Метод батога і пряника чи ...?

Метод батога і пряника - один з найпоширеніших у вихованні дітей. Прийнято вважати, що за хороше треба вистачити, за погане - карати (кожен, звичайно, сам розуміє міру і ступінь покарання), щоб дитина краще розумів, що варто робити і як себе варто вести, а що робити не варто - це погано, небезпечно або некрасиво. Залежно від реакції батьків дитина робить висновок про те, що добре, а що погано, а потім поступово сам є носієм такої ж системи цінностей.

Що тут неправильно? Що кардинально невірно в такому підході? Основне, це ставлення до дитини: спроба його видресирувати, звернутися до його свідомості, систему цінностей залежить виключно на рівні його розуміння, не торкаючись внутрішнього стану і внутрішнього бажання. Після саме такого підходу починаються такі проблеми: дитина просить вибачення, якщо образив, не тому що щиро розкаюється, а тому що знає, що поводився неправильно. Комусь здасться, що це не настільки важливо, мовляв, знання допоможе йому з часом відчувати свою неправоту. Це помилка! Розуміння, накладене на відчуття сорому, дійсно швидко допоможе дитині впоратися з ситуацією, знайти вірний вихід і більше так не чинити. А ось голе розуміння частіше буде приводити до спроби заховати свій поганий вчинок, до спробі не бути добрим і чуйним, а виробляти таке враження на оточуючих. Якщо чесно подивитися на оточуючих нас людей, чи багато ми знайдемо таких, які є самі собою, а не намагаються здаватися, видати бажане за дійсне? Ще одна з пасток полягає в тому, що рухомі мораллю, совістю суспільства, а не внутрішнім відчуттям, ми часто, навіть якщо щиро намагаємося відповідати цій моралі, виявляється в «безвихідній ситуації»: у виборі між роботою і дитиною (класична ситуація матері 2- 3 річного малюка), нелюбимим чоловіком і страхом залишитися одній, батьками і чоловіком і т.д. Придумати комбінацію двох вогнів зовсім не складно. Але ж у людини, яка звикла прислухатися до себе, таких ситуацій не буває. Вони при виникненні вирішуються самі собою, досить очевидним способом.

Метод пряника. Метод пряника - це вміння в будь-якій ситуації підтримати і допомогти своїй дитині. Уміння відчути, що любові і турботи він вимагає не стільки тоді, коли сам перший раз проплив всю довжину басейну або здав фізику на відмінно, але і коли образив дівчинку в парку або штовхнув ногою кішку. Не варто думати, що останні дві ситуації є приводом для погладити по голівці і ласкаво сказати: «Сонечко, не роби так. Ось тобі цукерка! »Ні! Ці дві ситуації вимагають зовсім іншої (але обов'язково доброзичливій) реакції матері і батька. «Синку, подивися на дівчинку, ти штовхнув її і їй боляче. Вона плаче. Що трапилося? Ти хотів пограти в її іграшки? Можна попросити. Можна підійти і запитати дозволу. Якщо ти соромишся, це можна зробити разом. Коли б'єш, людині дуже боляче, навіть якщо він сильний і може дати здачу. Вчися говорити. Вчися просити, запитувати. Спілкуватися. Це не означає, що тобі обов'язково дадуть іграшку, але ви зможете пограти разом в іншу гру. Добре? Давай пошкодуємо дівчинку. Щоб їй не було боляче. Щоб її оченята не плакали, а посміхалися. Дівчинка дуже хороша ... »

У такому варіанті, не називаючи вчинок поганим, або вже тим більше поганим дитини, ми пробуджуємо в ньому найкращі якості: вміння помітити іншої людини, вміння з ним взаємодіяти, вміння прийняти його точку зору. Своїм спокоєм, своєю доброзичливістю без зайвих слів ми говоримо дитині, що любимо його і в такій ситуації ми пропонуємо йому кардинально інше рішення: і як можна було б вчинити, і як можна поступити зараз, коли вже щось сталося. Такий приклад терпіння дасть дитині куди більш корисний і глибокий урок, ніж слова: «Не можна нікого бити! Запам'ятай! Бити - погано! »Або тим більше:« Ну-ка йди сюди! Це ти образив дівчинку? Ах ти негідник! Ось прийде батько з роботи, він покаже тобі, як руки розпускати! »Виходить, що поверх болю і образи за те, що дівчинка так і не дала іграшки, на дитину накладається почуття провини, страх перед матір'ю, більший страх перед батьком, розуміння, що є сила, яка завжди може скрутити тебе в баранячий ріг. Значить, настане вік, коли дитина буде рухомий тільки одним - мрією вирватися з-під впливу цієї сили, самому стати такою силою (нехай навіть перед первочкамі в школі), а головне - бути таким батьком, щоб його дитина слухався непохитно. Ну і що тут хорошого? У такому тупому слухняності, навіть якщо цього можна досягти? Дитина не буде поступливим, батько буде всі сили витрачати на те, щоб його підпорядкувати. А підпорядкувавши і отримавши безвольне істота, - волати до його ініціативи, сміятися над безвільністю, відсутністю інтересу, заганяючи внутрішні проблеми все глибше і глибше.

Чи не краще витягнути їх назовні? Чи не краще відчути, що жодна дитина не розпускає кулаки просто так. І вирішити цю проблему (як і будь-яку іншу) можна тільки істинним рішенням внутрішньої причини неадекватного, недоброго, агресивного або якогось іншого поведінки. Такі речі вирішуються тільки одним і дуже складним для більшості сучасних батьків способом:

- Це скасування сили і авторитетів в сім'ї (дитина прийде до любові і повазі батьків сам, у тому числі на прикладі ставлення його батьків до бабусь і дідусів, а не за рахунок тривалих лекцій з боку батьків);

- Це безумовне прийняття дитини, яке не залежить від того, як він веде себе, тому що будь-яка поведінка потребує уваги з боку батьків, любові і допомоги. Без нашої підтримки під ярликом «я поганий» у дитини немає шансу змінитися.

- Це повага його інтересів і цінностей. Навіть якщо вони здаються нам сумнівним. При такому підході він сам куди швидше відчує і усвідомлює їх сумнівність. Візьме свій урок Життя: можна помилитися, не помітити це, через якийсь час це зрозуміти і спокійно змінити обставини, що не залишаючись їх рабом, не боячись виправляти помилки, не соромлячись свого минулого і більш усвідомлено ставлячись до свого майбутнього вибору.

- Це постійний приклад батьків. І, мабуть, це найголовніше, з чим нам дуже складно справлятися. Навчаючи своїх дітей говорити правду, чи завжди говоримо її ми? Один одному? Дітям? А іншим людям? Не тримаємо ми особа, яка не працюємо ми на свій власний імідж? Якщо це присутнє, то виховати чесного дитини, безстрашно і спокійно стоїть на своїй позиції, буде вкрай важко. Говорячи про добро і умінні поступатися (цукерочку, лопатку), поступаємося ми? Того ж дитині, коли він просить? Чоловікові? Дружині? Батьки часто скаржаться на те, що дитина часто примхливий через дрібниці, мовляв, трохи що - відразу сльози. А хіба ми самі не так поводимося? Або наші проблеми для нас не здаються такими дріб'язковими, як з'їдена шоколадка для п'ятирічки? Прикладів маса. Тут кожен сам знайде свої, перераховувати далі не будемо.

- Послідовність і терпіння. Так, тут говорити доведеться вже про батьківську самодисципліни, умінні стежити за собою, а не за дитиною, керованих емоціях сучасної мами і т.д.

Треба сказати, що часто, дізнавшись про те, що дітей можна не карати, а розуміти, любити і допомагати їм відчути ситуації і виходи з них, батьки реагують таким чином: «Ну, це баловство! Дітям треба вчитися слухатися дорослих, а так що з них виросте? Весь час їм потурати, розуміти, йти на поводу. А він так і буде говорити: не хочу вчитися, дай грошей. Це що ж? Тепер і в школу дозволити не ходити? Він так неуком стане, всі гроші з сім'ї витягне ... »

Така реакція говорить про повне нерозуміння природи дитини, її природному бажанні бути з мамою, нести її цінності, копіювати її поведінку. Ви бачили коли-небудь слоненяти, якого слониха вмовляє йти за нею на водопій, а він лежить на спині і корчить їй гримаси? Потім приходить тато-слон, дає доброго ременя, і малюк, чмихаючи носом і надувшись, слід за матір'ю. Та навряд чи. Ви скажете, інстинкт? Можливо, так. Але якщо цю модель взаємин матері і дитя назвати природною, інстинктивної, то чому ж подібні відносини в родині людей не можна назвати також? Адже ми створені тією ж Природою. Дитина тільки народилася, і він уже хороший, уже любить батьків, вже копіює їх і вже щасливий, що він є! Все, що потрібно йому і любов і приклад батьків.