Чому діти віком від 2 до 5 років бувають уперті?

Чи знайдеться на світі дитина, яку хоч одного разу не назвали б упертим? Навряд чи. Упертість - самий, мабуть, «популярний» з усіх дитячих недоліків. На нього скаржаться багато батьків. І без перебільшення можна сказати, що це проблема номер один у відносинах батьків і дітей.

Як часто Ваша дитина після гри, незважаючи на постійні нагадування і прохання, не поспішає збирати іграшки. Скільки свого часу Ви витрачаєте на те, щоб переконати його прибрати за собою, згадайте. А адже у віці двох з невеликим років це звичайне явище, і не варто дитини лаяти і шльопати за неакуратність. Не слід з особливою наполегливістю вбивати акуратність у голову дитини в цьому віці. Це може з часом викликати в нього загострене почуття провини при невдачах, побоювання зробити що-небудь не так, невпевненість у собі. Всьому свій час і час! Адже в п'ять - шість років він вже не вимагає, щоб Ви годували його з ложки? Вчити, звичайно, треба, але без зайвої вимогливості, по ситуації, враховуючи реальні можливості і настрій малюка в даний момент. Щось він може зробити сам, в чомусь йому слід допомогти, прибрати разом, а не стояти над душею, та ще соромити і погрожувати. І на себе нам поглянути зі сторони не заважає: прибираємо чи ми всі за собою відразу, чи виконуємо свої обіцянки, яким тоном розмовляємо з дітьми?

Крім батьків вимогливих і нетерплячих є і владні, які дня не можуть прожити без наказів і примусів. Кредо таких батьків - діти повинні беззаперечно у всьому слухатися батьків. А адже однобічність, упередженість і несправедливість командного тону усвідомлюють навіть малюки - недарма вони просять не кричати на них.

Отже, з батьківської точки зору, дитина відмовляється прибирати іграшки. А фактично він поки не готовий робити це постійно: ще немає почуття відповідальності. А коли від окриків малюк починає плакати, він, можливо, відчуває почуття розгубленості, переживає свого роду нерозуміння: тільки йому дозволили як завгодно розкидати іграшки і отримувати задоволення від гри - і тут мало того, що треба перестати грати, а й ще прибрати за собою !

А карати за нестаранність? За що карати - за нетямущих? За нездатність швидко «перебудуватися»? За небажання прибирати іграшки на самоті, коли так хочеться це зробити разом з мамою чи татом? І хіба створиться конфліктна ситуація, якщо батьки на час залишать свої справи і разом з малюком приберуть іграшки?

Скоріше вже «поганим» малюк може стати як раз тому, що ми його занадто рано змушуємо бути дорослим! Під загрозою покарання він, звичайно, може Вас послухатись. А інших або не буде слухатись, або, що частіше, буде давати брехливі обіцянки вести себе як треба, слухатися тата, маму, дідуся, бабусю, тітку, дядька або кого завгодно на додачу. Так зайво ранні та надмірні вимоги обов'язковості призводять до необов'язковості у відносинах з оточуючими, до готовності на першу вимогу обіцяти все, що завгодно, - до свого роду самозахисту. Одним словом, рідше воюють з дітьми ті батьки, які не вимагають нездійсненного!

Варіантом впертості можна вважати і настирливість, коли діти будь-якими шляхами домагаються свого. Виражається вона різними способами: нескінченним проханнями і плачем, ниттям і приставання, дратівливістю і примхливістю. Де витоки подібної поведінки? Насамперед у нас самих, у нашій поведінці. Ми охоче читаємо книги і статті про розвиток у дитини до двох років почуття «я», самостійності і вольових начал. Але навряд ми тільки опиняємося в ролі батьків, як наші амбіції починають перевищувати здоровий глузд. Як це - поступитися такому малюкові, йти у нього на поводу? Що ж буде далі? «На шию скоро сяде», - підливають масло у вогонь неспокійні друзі та знайомі. Поки не пізно, слід показати йому твердість характеру.

Настирливі діти, як правило, бувають у таких же батьків, які, нерідко не віддаючи собі в цьому звіту, вимогливі і нетерплячі, бурхливо реагують, якщо їхні вимоги негайно не виконуються, читають без кінця мораль або карають. Ці батьки схильні планувати кожен крок дитини. Енергійні від природи, здатні, з розвиненим почуттям власної гідності діти не можуть довго витримувати такого блокування їх можливостей. Їх «пріставучесть» і є спроба домогтися визнання власних прав.

Якщо Ви навчитеся вчасно реагувати на потреби і потреби дитини, а не будете відмахуватися від нього, як від настирливої мухи, то настирливість поступово (не відразу!) Зникне.

Постараємося зрозуміти нарешті: дитина упирається саме тому, що він дитина, для нього неприродно бути таким дорослим, яким його хочуть бачити дорослі! Він наслідує їм, з радістю освоює нові вміння та навички. Але при цьому він хоче бути самим собою, рости як є, а не бути якимось заводним механізмом, запрограмованим на те, щоб вчасно говорити «здрастуйте», «до побачення», «дякую» і «будь ласка». Неприродно для дитини, не ворухнувшись, сидіти за столом і, затамувавши подих, уважати на те, що кажуть батьки. Неприродно, коли від нього вимагають: ти не повинен стрибати, бігати, шуміти, говорити, коли тебе не питають!

У подібній обстановці вже в два роки у дитини може з'явитися невроз. Тому що не були враховані особливості його темпераменту, формування «я», його підвищена емоційність і чутливість. У відносинах до нього не вистачало ніжності і ласки, зате вистачало формалізму і схематизму. Дитина, у відповідь на подібне нерозуміння з боку батьків, починає просто не «чути» батьківські зауваження, вимоги і погрози, довго порпається при одяганні і роздяганні, їжі, чим ще більше виводить з себе нетерплячих і нервових батьків. Це поведінка - симптом, ознака неблагополуччя. Ми, дорослі, перестаралися. Але, на жаль, далеко не всі батьки можуть зрозуміти це і продовжують збільшувати і збільшувати обсяг вимог. Тоді і спрацьовують природні механізми захисту. Вони, на щастя, є в нашій психіці, тільки вистачає їх, на жаль, ненадовго.

Якщо дитина продовжує жити в подібних умовах, його поведінка починає нагадувати саме впертість. Виявляється воно в підвищеній збудливості, дратівливості через дрібниці, неадекватно сильної реакції образи, плачучи, невдоволення і протесту з приводу і без нього.

Тут потрібно не читати мораль і тим більше не карати дітей - це найчастіше тільки посилює хворобливі розлади. Дорослим необхідно ще раз переглянути свою тактику виховання, не впадати в амбіції, а задуматися і знайти в собі сили визнати власні помилки.

В іншому випадку, дитина починає все сприймати навпаки, говорити «ні» замість «так», сідати, якщо треба встати, кидає, а не піднімає іграшку, стає примхливим до межі, все не по ньому, від усього відмовляється або всього вимагає. Батьки, звичайно ж, не в змозі це поведінка винести і ведуть його в поліклініку. Доктор виписує дитині що-небудь заспокійливе.

А виписувати якісь ліки треба перш за все не дітям, а батькам! Тільки от немає ліків від негнучкості і зайвої «принциповості». І нема чого сподіватися на ліки - просто необхідно зменшити число заборон і вимог, частіше бути разом з дітьми - більше грати, сміятися і радіти разом з ними. А може просто самим випити що-небудь заспокійливу?

Особливої уваги потребують нервноослабленние діти, з підвищеною вразливістю і ранимою, а також лівші. В останньому випадку давати іграшки, ложку краще по черзі в обидві руки. Якщо малюк «вперто» воліє все брати лівою рукою, не бороніть йому. За вперте прагнення зробити лівшу правшою розплатою буде впертість, а в подальшому - нерідко і заїкання.