Як вибудувати відносини між своїми і прийомними дітьми?

Зовсім недавно в Кремлі відбулося вручення національних премій «Суспільне визнання».

Серед присутніх відомих акторів, політиків, вчених і бізнесменів Орден Пошани з рук Президента отримала Сорокіна Тетяна Василівна з Аксайського району Ростовської області - мама 50 (!) прийомних дітей і вже 30 онуків.

Варто, посміхається, з гідністю відповідає на запитання.

Дивно, але бачиш перед собою людину аж ніяк не замученого тяготами сільського житія, що не висохлого від турбот і домашньої суєти - навпаки, енергійну, усміхнену, мудру жінку. Звідки бере сили - загадка ... Такій жінці - тільки низько вклонитися!

Здавалося б, у будь-якій жінці закладений інстинкт материнства, і значить, вона повинна любити всіх малюків, які перебувають під її крилом і опікою.

Є і неймовірно люблячі батьки, готові заради дітей пожертвувати кар'єрою і хобі.

Але часом батьківська любов сліпа і примхлива і розподіляється нерівномірно навіть серед власних дітей.

Як часто мати, не замислюючись, вимовляє: «Це - мій старший, а це - наш з чоловіком любимчик!», Завдаючи тим самим величезну душевну травму своєму первістку.

Як же правильно вибудувати відносини з прийомними дітьми?

Щоб взяти у свою сім'ю чужу дитину - мало знати його історію хвороби. Потрібно бачити, як він спілкується з однолітками, дорослими, що любить робити і як відпочиває. Батькам необхідно пройти психологічне тестування, невеликі курси для опікунів. Адже тепер на вас лягає відповідальність управляти невеликим дитячим колективом!

Головне, чого слід навчитися - це рівномірно розподіляти свою увагу на всіх дітей. Так, може бути, він чужий вам по крові. Але ж ви любите своїх племінників, троюрідних братів і далеких від вас кузин і тіточок? Ось і спробуйте полюбити цього чоловічка так само - спорідненої любов'ю.

І знайте, деякі проблеми цілком вирішувані:

Проблема №1: загальний сімейний стрес.

Хто винен: По суті, дёргающіеся батьки, що збирають необхідні папери для усиновлення, або влазити зі своїми порадами рідня, а також численні друзі і знайомі, що поспішають дати цінну пораду, а то і відрадити «цих безумців від невірного кроку» - все це, безумовно, накладає негативний відбиток на обстановку в будинку.

Що робити: «Виїхати подалі!» - Вирішуєте ви. Але відвезти малюка від можливих контактів з рідними батьками, оселитися там, де жодна людина не розкриє йому страшну таємницю усиновлення - це не вихід. Малюкові, довгий час мріяв про Домі, буде не вистачати саме домашнього сімейного затишку. Нехай з розкиданими тапочками і недоклеєні шпалерами, нехай на першому поверсі і далеко до школи - зате це Свій Дім, рідний і улюблений, де його люблять і приймають безумовно. Тому не потрібно відразу везти його на море або в санаторій! Батькам достатньо взяти недельку відгулів, щоб плавно увійти в новий режим співіснування.

Проблема №2: розділ території.

Хто винен: Можливо, побачивши, що в дитячу вноситься ще одна ліжечко, ваші діти встануть на диби: це моя кімната! І вони мають право вимагати особистого простору.

Що робити: На жаль, за нинішніх умов проживання не багато хто родини готові виділити новачкові окрему кімнату. Але, за великим рахунком, це і не потрібно! Мешкаючи на одній території, «свої» і «чужі» діти швидше знайдуть спільну мову. Після невеликих притирок і розділу майна, вони зрозуміють, що існувати пліч-о-пліч набагато приємніше: можна разом грати, будувати плани і заводити спільних друзів. До речі, в народі побутує думка: «Нехай краще в дитинстві поб'ються, зате потім, дорослі, будуть жити мирно!»

Проблема №3: ревнощі з боку дітей.

Хто винен: Знову попит з батьків! Недоговорив, недогледіли, не пояснили. Як часто ви вимовляєте: «Ти ж - старший. Ти повинен поступитися. Ти винен. Ти більше братика ... »А адже він - точно така ж дитина!

Що робити: Насамперед, потрібно підготувати своє чадо до того, що в будинку з'явиться ще одна дитина. Розповісти про нього, викликати співчуття, приготувати подарунок, може бути, навіть разом сходити в дитбудинок на знайомство.

А коли «чужинець» вже виявиться в сім'ї - необхідно правильно делегувати повноваження. Попросіть свою дитину стати вашим помічником: наглядати за новачком, допомогти йому освоїтися. Але уважно стежте за тим, як дитина виконує ваше доручення. Раптово отримавши кермо влади, він може зробитися маленьким тираном і з захватом панувати над прийшли.

Рекомендації психолога

Батькам бажано встановити в будинку добру традицію: збирати Рада сім'ї. Підростаючим дітям так важливо відчувати, що з їх думкою рахуються дорослі, важливо бути почутим і зрозумілим. Що б вам не належало: похід по магазинах, спільний відпочинок, або чийсь день народження - радьтеся з усіма членами родини. «Давайте сьогодні купимо машинки, а наступного разу вирушимо за ковзанами!». Таке промовляння ситуації допоможе уникнути можливих конфліктів.

Проблема №4: ношені речі старших.

Хто винен: Передавати речі «у спадок» - від старшим до молодших у нас прийнято. І, мабуть, не слід звинувачувати в цьому надто економних батьків.

Що робити: Навіть якщо речі старшої дитини цілком витримають ще один сезон - не забувайте періодично купувати малюкам щось новеньке! Інакше у них виникне відчуття, що вони постійно ходять в старій, непотрібною, а головне - чужий одязі. Не позбавляйте їх радості від нової, яскравою покупки!

Проблема №5: раптово «спливаючі» родичі.

Хто винен: Загалом, ніхто. Коли ви вирішувалися на цей крок, ви, безумовно, були готові до того, що коли-небудь кревні родичі захочуть споглядати своє чадо.

Що робити: По-перше, заздалегідь проговорите з дитиною, чи хоче він сам бачити рідних? Обговорити з представником соцзахисту, на якій території проходитиме зустріч? Наскільки це безпечно і чи потрібно це взагалі тендітної дитячій психіці? Друге, на чому варто зробити акцент у розмові з малюком: це - твої батьки! Можна негативно ставитися до їх вчинку, але їх самих все-таки треба поважати. Треба дати їм шанс змінитися! Як тільки ви самі спокійно проговорите і відпустіть нервує вас проблему, так і дитина заспокоїться і подивиться на речі набагато простіше.

Точно так само слід обговорити з вихователями дитбудинку можливість контакту вашої дитини з рештою там дітьми. Чи готові ви прийняти в себе вдома друзів малюка? Або будете самі приходити до них у дитбудинок з подарунками? А може, краще не травмувати тих, кого ще не усиновили?

Проблема №6: правильне вираження батьківської любові.

Хто винен: Взагалі-то, ніхто. Просто батьки цього ще не навчилися.

Що робити: Маленька дитина не зможе здогадатися, що таке любов, якщо не буде про це постійно чути і відчувати. Тактильні відчуття повинні бути присутніми в сім'ї постійно! Заведіть ритуал: поцілунок на ніч, масаж дитячих спинок, обійми при зустрічі. З часом ви здивуєтеся, наскільки вас самих підживлюють ці дотики. І як можна частіше говорите дитині: «Ми тебе любимо!». Адже ці слова дарують крила будь-якій людині!

Якщо все-таки важко

Не соромтеся звертатися до психолога! Методи коригування сімейних відносин можуть бути різними: від звичайної бесіди до лікування казками, від простого малюнка сім'ї до пісочної терапії, і т.д.

Звичайно, малюки більш податливі, легше йдуть на контакт, ніж підліток з характером «їжачка». Щоб розтопити таке серце знадобиться набагато більше батьківського тепла та уваги. Але зате потім ви будете винагороджені сповна.

Тому просто даруєте всім своїм дітям безумовну батьківську любов!