Як спілкуватися з екстрасенсом? Приклад з практики

0чень хорошим тоном вважається в наш освічений час з аристократичним презирством відгукуватися про такий примітивною, такій грубій і неефективною медицині. І справді: люди як вмирали, так і умірают- невиліковних хвороб тільки прібавілось- ліки були несмачними і такими залишилися ... Туга і Беспросветье, одним словом - проза.

Зате поетичними, інтелектуальними і взагалі - актуальними стали міркування про всемогутність медицини альтернативної (читай чаклунський і магічної): про астральних матеріях, космічних енергіях, тонких тілах, потойбічних світах та інших нісенітницю, в чудодійність яких ніхто не сумнівається.

Публічно висловлене сумнів, а найпаче заперечення всієї цієї брехологіі, сприймається інтелігентним суспільством як страшний моветон: ну, ніби як погрузла в невігластві хамчіще при дамах голосно пукнув.

Словом, попит на чудеса в суспільстві великий і тому цілком природно породжує пропозицію. Як поганки в гнилу осінь полізли виробники чудес: академіки невідомих академій, потомствені знахарі - і всі, як один, з біополем і при аурі.

...Господиня приватної клініки, де я працював, далека від медицини, але вельми успішна бізнес-леді, дуже вже хотіла прикрасити свій штат екстрасенсом.

Як вже було сказано вище, цього добра всюди навалом, але піди знай, хто є ху? Їй-то хотілося справжнього екстрасенса, з сильним біополем і могутньою аурою, а не якого-небудь Миршавий з дипломом, намальованим на домашньому принтері.

У процедурі працевлаштування обормотів мені була відведена роль експерта-екзаменатора.

Вельми імпозантний чоловік своєю невимушеною вальяжностью, впевнено-поблажливою манерою підносити свою персону відразу нагадав той шматочок з «Фауста», що був переведений колись заради заліку «автоматом» з англійської.

Повчаючи Студента, Мефістофель явно мав на увазі сидить переді мною цілителя.

З солідної шкіряною папки витягли дипломи міжнародних (а як же інакше!) Академій.

Пішла в хід спеціальна термінологія: єдине енерго-інформаційне поле, енергетичні матриці, Телуричне випромінювання і так далі. Боже, як гарно він говорив! Я млів. А роботодавиці просто мліла, забувши прикидатися, що не розуміє по-російськи.

Господиня була в трансі: щоки її порожевіли, розкішна груди здіймалися глибоким диханням. Подумки вона вже володіла цим звалилися на неї скарбом, і прийдешні бариші гарячу їй кров.

Непогано орієнтуючись в шарлатанської середовищі, я підкидав потрібні репліки, і мій візаві заливався солов'єм, поступово входячи в ніжне піанісимо.

Чорт забирай! Цей тип відмінно вміє вселяти. Ну нічого, сучий син, зараз я влаштую тобі Шосту симфонію, буде тобі крещендо!

- Цей пан прекрасно освічений, - звертаюся на івриті до господині. - Ви не проти перевірити його практичні навички?

Зрозуміло, пані Мізрахі не проти. Вона бажає на власні очі переконатися в надзвичайному даруванні пана цілителя.

- Отже, колега, все Вами розказане просто чудово. Але шанованою пані Мізрахі потрібен практичний працівник, а Ви тут розповіли про свої унікальні здібності до діагностики. Ви готові прямо зараз провести діагностичний сеанс?

Говорячи це, я досить непристойно хлюпнув носом - чортова застуда, та й шкода якось дядьку, він так старався.

- Ось прямо мене і продіагностіруют. Майте на увазі, я лікар, свій організм знаю відмінно і всі свої болячки теж. Трохи Вам допоможу: я переніс кілька хірургічних операцій (посилено кашляю), так Ви скажіть - скільки і яких. Принаймні, на яких органах.

Не без задоволення поспостерігавши за стрімким обмілінням потоку ентузіазму, що виділяється екстрасенсом, я надав свій організм в його розпорядження.

Почалася звичайна пантоміма з спогляданням аури, з пильним поглядом в очі (А ось ті хрін! Вони в мене невеликі, сидять глибоко і повіки напівопущені ... Ні фіга ти на райдужці не прочитаєш. У мене там, по правді сказати, і читати особливо нічого ...) І вивченням долонь. (Хіромант хренов. Що я не «даун» і так зрозуміло. Хоча б для пристойності нігті подивився. Так ні ж!)

Починаються паси. Екстрасенс помахує руками у мене над головою, проводить уздовж тіла, бурмочучи всяку нісенітницю, і, нарешті, зупиняється.

З противним демонстративним хлюпанням витирав ніс тильною стороною долоні. Господиня гидливо морщиться, екстрасенс ж незворушний.

- Так, колега (Тамбовський вовк тобі колега!), Якщо Ви закінчили, ми будемо раді почути Вашу висновок. Я дійсно паршиво себе почуваю. Що Ви скажете з цього приводу?

- Ну, що сказати? Має місце енергетичний пробій і витік енергії в області підшлункової залози ... Нирки слабкі, все дуже зашлакованому. Проблеми з передміхурової залозою. Сонячна чакра тьмяна, хтось Вам зробив блок в сонячному сплетінні ...

Отсморкаться в серветку (господи, з ранку вже всю коробку вивів, хронічний риніт - це кара моя) І перевівши дух, Вигукую:

- Яка підшлункова залоза! Я підкову можу з'їсти і копитом закусити, і нічого мені не буде! І простату мою прошу не ображати! Я струменем можу унітаз розбити, їх на мене не напасешся. Вище дивіться, голову.

Цілитель з тими ж кривляннями рухає щупальцями навколо моєї голови, знову бурмоче якісь заклинання. Пихи у нього явно злегка поменшало.

- Ну, що скажете, колего? Яку патологію виявили в області голови? У мене і справді сороміцькі самопочуття, а такий фахівець, як Ви, таку гостру патологію повинен бачити через стіну.

Насправді, на мою французькому прононс міг би поставити точний діагноз хлопець на вулиці, який прямо під нашим вікном торгує симпатичними різьбленими виробами з місцевого каменю.

- У Вас різко порушена аура в області мозочка, там утворилася енергетична яма, порушено кровообіг в головному мозку.

- Так, і як же воно порушене? Голова у мене болить, це правда, але спереду. Спереду подивіться.

Озираюся на господиню. В очах у неї танцюють чорти. Не тільки красива, але й розумна баба, вона давно вже все зрозуміла, але з усіх сил намагається зберегти безпристрасно-серйозний вираз.

Їй полювання додивитися скетч, який перед нею розігрується.

- У лобових долях енергетичний дисбаланс і холодна область, яка свідчить про пухлинному процесі (Налякати вирішив, знайшов кого.)

- Це жахливо, а що щодо дихальних шляхів? Я Вам говорив про операції ... Як там носоглотка?

- Явна протистояння головних сил основних першоелементів в меридіані легкого і застій енергії в чакрі ...

Зберігаючи кам'яно-безпристрасне вираз обличчя, господиня швидко виходить з кабінету і щільно закриває двері. Чути звук, ніби з рота сприскують пересохле білизну.

Більше немає сенсу ламати комедію, та й прилягти б зараз, а не розводити антимонії з цим шарлатаном.

- Та не в чакрі, а в носі у мене застій! І не енергії, а соплів! Застуда у мене третій день. Гаразд, ти такий же екстрасенс, як я - твоя бабуся, але очі-то в тебе є? У мене ніс червоний, хоч про нього прикурювати, з нього тече в три струмка ... Це ж видно! Ну і скажи, що тобі видно, а не заправляй арапа про чакри-шмакри! Зуб мережевий!

(По-арабськи «зуб» - це якраз саме знаменитий орган.)

Треба віддати йому належне. Він неквапливо зібрав свою папку і пішов, сповнений гідності. Навіть дверима не грюкнув.

До питання про екстрасенсів роботодавиці більше не поверталася. А незабаром я знайшов місце для стажування в державній лікарні і залишив приватну клініку на вулиці Нордау. З геверет Мізрахі ми розлучилися, як прийнято говорити, на умовах повного взаєморозуміння.

Треба сказати, мене здорово здивувало звістка про те, що в колишньому моєму кабінеті приймає страждущих «справжній цілитель» - каббалист.

А ще через деякий час, я показував друзям красуню Хайфу. Природно, ми відвідали і вулицю Нордау - хайфський Арбат. Над входом у колишню клініку красувалася нова вивіска: «Дитячий садок».