Розмова з душею пошепки.

Йду додому. Нічого навколо не радує вже котрий день. Заходжу в під'їзд, відкриваю двері і ось, я вдома. Чи не роздягаючись падаю на диван, заплющую очі. Ще мить, і я вже курю. Є зовсім не хочеться. П'ю гіркий кави. Улюблена кішка прийшла, сіла поруч і віддано дивиться в очі. Дика депресія. Хоча, є ще робота і самотність. Так проходить моє життя. Прийшовши додому, я ставлю чайник, закурюю сигарету, лягаю на ліжко, закриваю очі, надпиваю кави. Відкриваю очі, звужуються зіниці, від яскравого світла. Безвихідь, безвихідність і самотність. Плач. Ще раз депресія, бажання знайти його, того хто поставить всі мої думки на місце. Я просто хочу любити і все. Я просто хочу любити його. Таке відчуття, що я вмираю, все як у темряві, як голос який зірвався від болю. Все пішло. Не питайте мене чому. Я втомилася відповідати, не треба мені нічого радити, я все що можна вже вислухала. Депресія просто поглинула мене з головою, я не в змозі сама з неї вибратися. Мені потрібен саме він. Він мене може зрозуміти. Прошу, зрозумій мене ...

Сльози гіркої струменем вдарили по щоках. Так, я плачу, та я страждаю, та я одна. Точніше ні, я не самотня, я просто одна. Навколо багато їх, людей, вони мене знають, вони тиснуть мені руку, а відповівши на їх рукостискання, я не можу згадати хто вони, я просто як на автопілоті тисну їм руку у відповідь і щурюсь від світла їхніх очей. Все як на авто пілота. Залишилися рефлекси. Йти, дихати, спати, їсти, жити ... Хоча життям це назвати не можна, допоможіть мені розібратися в мені, мені погано просто без уваги, хоча, якщо вдуматися, я сама не знаю, що мені потрібно. Я не знаю навіть цього, допоможіть мені розібратися в цьому. Я просто вже не хочу жити, все пішло. Пішла життя і щастя слідом за нею, я не поверну їх. Я просто не знаю що мені робити. Я втомилася. Жити.

Ти мені можеш допомогти? Мені просто вже ніяк. Я все забула, і коли згадую, просто є почуття, що втрачу свідомість і ніколи не вийду з цього стану. Я просто скоро увійду в кому і залишуся в ній назавжди. Я втомилася жити. Я просто втомилася. Як Бог, що втомився нас любити. Але я не Бог, і не прагну бути ним, розумієш, спілкування, - це тест, сподобаєшся ти людині чи ні, це просто перевірка, я знаю що ти скажеш мені, - будь простішим !!! Але я не відповім. Я не знаю, що тобі відповісти, я просто розучилася бути простіше, навчи мене цьому. Я просто не зможу жити. Ти навіть не уявляєш як це жити, от так, розумієш, я живу роботою. Мені нікуди більше йти. Тільки додому. Неділя (у мене вихідний), я не знаю, що я буду робити в неділю. Знову одна? Я просто не можу вже перебувати там одна, я просто втомилася. У понеділок знову робота. І знову новий тиждень. І знову вечір, приходжу додому і з закритими очима п'ю каву і слухаю тишу.