Жага любові. А як ви любите?
Ви коли-небудь чули вислів «замучити любов'ю»? Наприклад, коли запитуєш: «Як справи сімейні?», А тобі відповідають: «Чоловік / дружина замучив (а) своєю любов'ю, сил немає ...» Хіба можна замучити любов'ю?
Виявляється, ще як можна, якщо вас любить особистість c невротичними ознаками (емоційні розлади і порушення настрою, нав'язливі думки або спонукання до дій). Любов, звичайно, відноситься до базових людських потреб, і тому без її задоволення людство просто не змогло б існувати. Але якщо це невротична потреба в любові, то партнеру такої людини буде не солодко. Тому як базова потреба в любові перетвориться на ненаситну спрагу, яку неможливо наситити не за яких обставин.
Невротичні ознаки особистості зустрічаються незалежно від статі, проте частіше спостерігаються у жінок, це пояснюється менш стійким рівновагою їх вегетативної нервової системи. Суть невротичної потреби в любові в тому, що любов сприймається через власне відображення в іншому. Згідно психологу Карен Хорні, можна виділити ознаки невротичної потреби в любові.
Нав'язливий характер
Переживання відсутності любові для дорослої людини не має катастрофічного характеру. Він може бути успішний, радіти, отримувати задоволення і навіть відчувати себе щасливим і тоді, коли не відчуває себе коханим.
При невротичної потреби людина не може жити без отримання свідоцтв любові. Людина настільки залежний від прояву до нього, принаймні, симпатії, що може серйозно турбуватися через непривітного тону в розмові з малознайомою людиною.
Нездатність бути одному, страх самотності
Як тільки людина, потреба в любові якого носить невротичний характер, виявляється на самоті, він відчуває досить сильну тривожність. Він старається, щоб весь час хто-небудь був поруч з ним. Так, дружина може по кілька разів на день дзвонити чоловікові на роботу, обговорюючи з ним несуттєві питання і вимагаючи уваги. Постійна увага партнера або дітей володіє надзначущими. Тому, якщо партнер висловлює невдоволення занадто «щільним» і частим спілкуванням, відриває його від власних занять, спраглий любові почуває себе на грані катастрофи.
Розлучаючись зі своїм партнером, така людина не здатна чекати, коли на його горизонті з'явиться відповідна людина, і зупиняє свій вибір на першому ліпшому кандидата, який може абсолютно не підходити за своїми якостями. Головне, щоб він погоджувався бути поруч.
Унаслідок сильного страху самотності, будь партнер стає надцінним, і спраглий любові готовий платити за неї будь-яку ціну, аж до приниження. У такому випадку, звичайно, він не отримує задоволення від відносин, але й не знаходить у собі сил розірвати їх. Знову опинитися наодинці - Ще більш нестерпно.
Маніпулятивні способи отримання уваги і любові
Невротична потреба в любові вдається до наступним маніпулятивним способам її отримання:
• підкуп («Якщо ти будеш любити мене, я для тебе зроблю все, що ти захочеш»);
• демонстрація безпорадності («Ти не можеш позбавити мене своєї уваги, адже я без тебе просто загину»);
• заклик до справедливості («Я стільки роблю для тебе! Ти просто зобов'язаний відплатити мені своєю увагою і любов'ю» або «Я б на твоєму місці проявив більше уваги до людини, яка ...»);
• погрози, шантаж («Якщо ти настільки неуважний до мене, ти не отримаєш сексуального задоволення сьогодні», «Якщо ти покинеш мене, я вб'ю себе»).
Ненасищаемость
Невротичну потребу в любові неможливо наситити. Спраглий любові ніколи не буває задоволений кількістю і якістю проявленого в його адресу уваги. Оскільки сам він не впевнений у власній цінності для партнера, йому потрібні постійні підтвердження своєї значущості в очах близької людини. Нескінченні вимоги уваги призводять до прямо протилежного результату: партнер починає віддалятися і, прагнучи відпочити від непомірних вимог, все частіше залишає стражденного любові на самоті або демонструє йому свою холодність.
Вимоги абсолютної любові
Невротична потреба в любові обертається вимогами абсолютної любові:
1. «Мене повинні любити, незважаючи на найнеприємніше і що викликає поведінка-а якщо мене не люблять, коли я веду себе зухвало, значить, любили не мене, а зручну життя поруч зі мною».
2. «Мене повинні любити, не вимагаючи нічого взамен- інакше це не любов, а отримання вигоди з спілкування зі мною ».
3. «Якщо людина мене любить, він повинен приносити мені жертви- якщо людина нічим не жертвує заради мене, то він не любить мене» (жертвами можуть бути гроші, час, переконання, особисті цілі, звички, характер).
Постійні ревнощі до партнера
Невротична потреба в любові супроводжується постійною ревнощами до партнера. Ця ревнощі виникає не тільки при реальній небезпеці втрати любові, найчастіше - в обставинах, коли партнер захоплено займається іншою справою, захоплений іншою людиною, приділяє час спілкуванню з оточуючими його людьми. Очікується, що вся увага партнера повинно належати тільки спраглому любові. Тільки він може бути абсолютним власником і розпорядником його часу, інтересів і симпатій.
Хворобливе сприйняття відмови та заперечень
Відчуваючи невротичну потребу в любові, такі люди надзвичайно болісно ставляться до будь-якого заперечення або відмови. Необхідність чекати відповіді або зустрічі, бажання партнера приділити час самому собі або іншим людям озивається в ньому майже нестерпним болем і в його розумінні є свідченням власної незначущості і відкидання.
За таких обставин неминуче накопичення великої кількості образ. Однак гнів і образи на адресу партнера поєднуються з неможливістю розірвати з ним стосунки.
Умови розвитку ненаситної жадоби любові
Основною умовою є надмірна прихильність дитини до одному з батьків, від якої він не звільняється і в дорослому віці. Він може сваритися з матір'ю або батьком, може бажати їх позбутися або надходити наперекір їхній волі. І не тому, що так буде краще, а тому, що так буде по-іншому. Але і в цьому він залишається залежним від батьків. Позбувшись, на його думку, від своєї дитячої залежності, він продовжує будувати свої відносини з партнерами по тій же самій схемі.
Чому таким людям не вдалося подорослішати? Чому вони так ненаситно жадають любові? Причинами можуть бути:
1. Безжально-поглинає ставлення батьків (частіше матері) до своєї дитини.
Така мати прагне утримати дитину біля себе. Він не повинен вміти бути вільним і незалежним. І тому вона до такої міри оточує його турботою і контролює кожен його крок, що у нього просто немає ніякої можливості стати дорослим.
2. Холодно-ввічливі взаємини в сім'ї, коли батьки не люблять один одного, але дуже намагаються не сваритися і не показувати відкрито будь-яких ознак незадоволення.
У цій атмосфері дитина відчуває себе невпевнено: він не знає, що відчувають і думають його батьки. Зате він відчуває холодність, коли йому демонструють любов. У той час як дитина відчуває невдоволення, напруга і відчуженість, йому намагаються переконати, що в сім'ї панують мир і спокій. Те, що йому говорять, не збігається з тим, що він бачить і переживає, і це тягне за собою розвиток сильного занепокоєння. Розвинуте занепокоєння можна заспокоїти тільки одним - отримати любов у що б то не стало.
3. Дитина спочатку отримує досить багато любові та уваги, але потім з якихось причин ситуація змінюється, і йому починають приділяти значно менше уваги і любові (або зовсім не приділяють), але зате висувають високі вимоги.
Таке може статися, наприклад, коли народжується нова дитина і вся увага батьків направляється на нього. Старшому ж постійно нагадують, що він тепер уже великий і не повинен вимагати колишньої турботи і теплоти. Або у батьків можуть змінитися різного роду обставини, внаслідок чого вони занадто зайняті і втомлюються настільки, що на дитину у них не залишається ні сил, ні часу.
При будь-якому варіанті розвитку спраглі любові - Це «недолюблені» люди, які знову і знову прагнуть «виправити» хід подій, вирватися із замкнутого кола недоотримання любові.
У підсумку, очевидно, що спосіб ставлення людини до інших людей завжди являє собою відображення його справжнього ставлення до себе. Людина, що не знає любові, не може дізнатися любов в інших і не вміє любити сам. Йому просто ніде було цьому навчитися.
