Що нам заважає будувати гармонійні стосунки? Невротична потреба в любові

За визначенням Карен Хорні, видатного американського психолога минулого століття, невротична потреба в любові - це «ненаситність, що виражається в жахливій ревнивості:« Ти зобов'язаний (а) любити тільки мене! »А під ревнивістю Карен Хорні розуміє« ... вимога бути єдиним предметом любові » .

«Ти зобов'язаний (а) любити мене незалежно від того, як я себе веду». Партнер повинен постійно доводити свою «Справжню» любов, жертвуючи своїми моральними ідеалами, репутацією, грошима, часом і т.п. »

Вам доводилося коли-небудь дивуватися жінці, яка жертвує своїми дітьми заради відносин з чоловіками? Нормальна людина щиро обуриться такої дурості! Однак править балом тут не дурість. А саме невротична потреба в любові. Жінка настільки потребує в любові сама, що готова поставити на кін благополуччя своїх дітей. Але це, звичайно, крайність.

У повсякденному житті про невротичної потреби в любові можна говорити, коли ви за собою (або за іншими) помічаєте:

Слова або поведінку, відповідні принципом: «Якщо ти не дісталася мені, значить, ти не дістанешся нікому».

Бажання помсти у відповідь на відчуття нестачі любові партнера. Прагнення образити кохану людину у відповідь на свою образу.

Конфлікти з незрозумілих причин. Якщо проаналізувати ситуацію, можна виявити хворі щемливі почуття у обох партнерів. Ці почуття пояснюються як: «Ти не проявила до мене достатньої уваги», або «Ти мене не любиш» і т.д.

Пристрасне бажання вийти заміж (Більше притаманне жінкам).

Потреба в доказах любові. Причому ця потреба, як правило, не усвідомлюється. Наприклад, образа жінки: «Він не подарував мені подарунок - значить, він мене не любить!» - Вважається адекватним поясненням. Хоча відсутність подарунка говорить тільки про відсутність подарунка. Причинами сформованої ситуації може бути все що завгодно. Але ми придумали і віримо тільки в одну: «Він мене не любить».

Мій чоловік не дарував мені подарунків три роки. І я не особливо акцентувала на цьому увагу. Тому що мені вистачало його любові, і я не потребувала її атрибутах. А потім, на четвертий рік нашого спільного життя, коханий подарував мені машину. І де тут відсутність любові? Хоча впродовж попередніх трьох років можна було зробити саме такий висновок.

Невміння піклуватися про кохану людину, коли тобі здається, що він тебе не любить. В інших сім'ях, якщо чоловік з дружиною перебувають у сварці, дружина навіть їсти готувати йому не буде. Тому що вона ображена.

Невміння перемикатися зі своїх любовних проблем на інші сфери життя. Зацикленість на відносинах. Немає любові - немає життя, немає прагнень, інтересів, радості. Все ваше життя займають переживання про кохання. А є любов - тоді є я, є радість, щастя і т.д.

Прагнення отримувати любов у відносинах і, у свою чергу, страх віддавати свою любов. У деяких це виражається в злагоді будувати відносини з людиною, яка «головне, щоб любив мене». При цьому цілком допускається відсутність сильних почуттів зі свого боку.

Чим же відрізняється невротична любов від нормальної?

Свою думку на цю тему висловлює психотерапевт Олег Куракін: «Всі ми хочемо кохати і бути коханими, і якщо це вдається, ми відчуваємо себе щасливими. В такій мірі потреба в любові або, точніше, потреба бути коханим, не є невротичної. У невротика потреба бути коханим перебільшена. Якщо оточуючі люди менш люб'язні, ніж зазвичай, невротику це псує настрій. Для психічно здорової людини важливо бути коханим, поважаємо і цінуємо тими людьми, яких він цінує сам-невротична потреба в любові нав'язлива і нерозбірлива ».

У свою чергу, Ошо (відомий неоіндуісткій гуру і містик, натхненник руху Раджниша) говорить про незрілої любові (Невротичної, дитячої егоїстичною) і зрілої (нормальної, здорової, дорослою, безвоздмездно) так: «Людина стає зрілим в той момент, коли він починає більше любити, ніж потребувати любові: він стає виливається, делящімся- він починає давати. Це зростання, до вас приходить зрілість.

Коли у вас немає любові, ви просите іншого дати її вам. Ви - жебрак. І інший просить вас дати це йому або їй. Тепер дві жебраки простягають один до одного руки, і обидва сподіваються, що інший дасть це ... Природно, обидва відчувають себе потерпілими поразка, обидва відчувають себе обдуреними.

Незрілий людина завжди закохується в іншого незрілого людини, тому, що тільки вони можуть розуміти мову один одного. Зрілий чоловік любить зрілої людини ».

Невротична потреба в любові приносить нещастя. У такій любові неминучі конфлікти, образи, невдоволення, і в кінцевому підсумку розставання. Щасливим у коханні може бути тільки та людина, яка вміє жити без неї, який не потребує любові, як в повітрі.

Еріх Фромм у статті, присвяченій темі кохання, говорить так: «Любов і розуміння себе самого невіддільні від поваги, любові і розуміння іншої людини. Любов до самого себе нерозривно пов'язана з любов'ю до всякого іншого суті.

Для розглянутої проблеми це означає, що любов до інших і любов до себе аж ніяк не виключають один одного. Навпаки, любов до самих себе виявляється у всіх тих, хто здатний любити інших. Кохання у принципі неподільна, оскільки це стосується зв'язку між «об'єктами» любові і особистістю люблячого. Справжня любов є прояв плідної початку-вона передбачає турботу, повагу, відповідальність і знання ».

Якщо ви дійсно хочете щасливих стосунків, значить вам необхідно насамперед навчитися любити себе ...

Любові і удачі вам!