Колега. Навіщо життя зводить людей?

Він з'явився так само раптово, як і всі інші до нього. Раптом увійшов вранці, тихо привітався, так само тихо сів на вказане місце і не менш тихо провів весь день.

Невисокого зросту, непоказною зовнішності, з невиразним тихим голосом і такими ж невиразними тихими манерами. Трохи менше сорока, зі злегка посрібленими скронями і якимись незрозумілого кольору очима. Жовтуватий, поношений светр, бувалі джинси, пара стоптаних черевиків. Що ще запам'яталося в його зовнішності? Так, мабуть, нічого, так все в ньому було непримітно.

Ми провели пліч-о-пліч два тижні, і весь цей час він нічого не питав, нічим не обурювався, ні про що не говорив. Я не раз намагався його розговорити, і одного разу ми навіть майже що поговорили - мені вдалося витягнути з нього пару фраз, та й то не про нього самого, а про мене. Всякий раз, коли я розмовляв з ним, я немов фізично відчував, як він вішав на уста замок, забороняв собі говорити про себе самого, чи то зі страху сказати зайве, чи то ще з якої причини.

Він як дикий звір, що потрапив в неволю, відмовлявся торкатися до пропонованої йому їжі - не пив ні чаю, ні кави, не ділив з нами фрукти, які я купував у сусідньому магазині, або солодощі, які приносили наші дівчата.

У всьому його зовнішності була якась незрозуміла печаль, невиражена смуток і покірність долі. Перебуваючи поруч з ним, ти наче сам впадав у меланхолію і починав сумувати, сам не розуміючи про що.

Що він думав? Що було в нього на серці? Чим він жив, до чого прагнув, про що, нарешті, сумував? Він був як закрита книга, і від його мовчання і вселенської печалі ставало нестерпно важко.

Мені була важка його меланхолія, породжена чи то природного боязкістю, чи то якимось незрозумілим нещастям, що стався з ним. І, бачачи його сумний профіль, я відчував те якесь роздратування, то якусь дивну емпатію.

Один раз я, ні з того ні з сього, написав йому в скайпі: «С ..., якщо є які-небудь питання, звертайся». Іншого разу я вимовив це вголос, так мені хотілося підбадьорити його. Втретє, коли ми наминали за обидві щоки цукерки, а він, як звичайно, сидів, втупившись у свій комп'ютер, я не витримав, взяв жменю і поклав поруч з ним, на що він лише слабо посміхнувся, ледь чутно подякувавши, але до цукеркам так і не доторкнувся.

Іноді моя жалість при вигляді його змінювалася роздратуванням і майже внутрішньої злістю, на його недотепства, повільність, нетовариськість, цю вселенську скорботу. Пам'ятаю, як прийшовши додому, я вголос, сам з собою, став міркувати про те, що будь у мене такий недбайливий працівник, я б його давно звільнив.

А вчора нам оголосили, що «з С ... прощатимуться». І незрозуміла меланхолія і печаль вже нахлинула на мене. Так раптом защеміло серце, так раптом чомусь стало не по собі, що стало несила.

Його викликали до начальства, я можу уявити для чого, і через 20 хвилин він повернувся, ще більш втрачений і нещасний. Так само тихо досидів до кінця дня, в належний час так само тихо встав і надів стареньку куртку, так само тихо й несміливо попрощався, як завжди. І тільки його тихе «Ну, все» говорило про те, що прощається він не до завтрашнього дня, а назавжди ...

Ким був він мені? Ніким. Що я знав про нього? Нічого. Навіщо мені це? Не знаю. І тільки глибокий смуток від того, що ще одна життя пройшла повз моєї, ледь обдарувавши її людським теплом, на мить доторкнулася, злегка зачепила ще одна людська доля і знову розтанула в тумані життя, так і не розкрившись, змушує мене майже плакати від цього незрозумілого почуття ...

Скільки їх було в моєму житті, чужих і трохи менш чужих, високих і низеньких, повних і худих, чоловіків і жінок, які ось так само непомітно торкалися до мого життя і так само непомітно йшли з неї? Хто вони були мені? Навіщо вони були там? Невідомо. Але важке почуття втрати не покидає мене ...