Як зробити так, щоб з вами хотіли спілкуватися?
Мене мої родичі іноді дорікають за нетовариськість і грубість у розмові. Я у відповідь кажу, що веду себе так рідко, а брак спілкування з родичами (з якими спілкуватися іноді ой як непросто) доповнюю спілкуванням з іншими людьми. Погано, звичайно, але мої близькі вдаються найчастіше до прийомів антіобщенія- поводяться так, що наше спілкування один з одним ставати не більш насиченим, доверительнее і яскравіше, а зводитися на кілька днів до чіткої і швидкої передачі інформації. Простудіював я деяку психологію і вивів для себе наступне.
Наші відносини з людьми часто грунтуються або на підпорядкуванні (ми потребуємо схвалення, любові, похвалі, боїмося не виправдати очікувань, або на протистоянні (ми демонструємо свій опір, неприйняття, відмова, агресію). Неусвідомлено всі ми в тій чи іншій мірі беремо участь у цьому круговороті відносин, багато з яких нам вже не потрібні, але ми їх підтримуємо.
Тому, хто задовольняється другими ролями, не наважуючись самоствердитися, рано чи пізно доводиться розплачуватися за свою гіпертрофовану покірність і відсутність ініціативи. А той, хто звик домінувати, зрештою дратується на партнера за його інертність і м'якість. Обидва сценарії вельми песимістичні, і, для того щоб уникнути пов'язаних з ними проблем, нам будуть потрібні увага і наполегливість: процес будівництва відносин нагадує роботу сапера, який на своєму шляху до мети повинен знешкодити численні міни-пастки.
Деструктивний спосіб спілкування найчастіше проявляє себе одним з п'яти можливих варіантів. Задумайтесь, може бути, вам доводилося помічати щось подібне у власній поведінці або поведінці близьких? І хоча недоліки простіше бачити в оточуючих, розпочати аналіз потрібно саме з себе (це важко дуже, починати з себе. Але потрібно). Отже:
1 Наказ Ми говоримо про інше, а не з іншим, про нього, а не про себе: «Тобі пора закінчувати з комп'ютерними іграми - треба зайнятися чимось корисним», «Ти не повинна зустрічатися з цією людиною - він тобі не пара» . Подібного роду формули: «тобі треба», «краще б ти ...» - заганяють співрозмовника в тісні рамки і навішують на нього ярлик - однозначний і неточний, як всі ярлики. Постійне «тикання» позбавляє людину здатності реагувати вільно і адекватно. Часом ми диктуємо не тільки поведінку, вчинки, а й почуття: «Будь уважний до сестрички, ти повинен її любити ...». Як каже один розумний чоловік: «Людина нікому нічого не винен. Він МОЖЕ зробити для іншого щось ... ».
2 Приниження. «Ну не дурень ти ?!», «Що за маячня!», «Бачила б ти себе з боку!» - Кому з нас не доводилося в гніві вимовляти щось подібне. Принижувати іншого - значить не приймати чи не визнавати його таким, яким він є, з тієї єдиної причини, що його зовнішній вигляд, вчинки, манери нас турбують або дратують. Хоча хто знає: подстёб і іронія в здорових проявах вітається скрізь, вони допомагають у багатьох випадках не копатися в душі днями безперервно.
3 Неприйняття почуттів. «Я боюся чудовиська», - говорить дитина, прокинувшись від страшного сну. «Дурниці, ніяких чудовиськ не існує», - відповідає йому мати. На глибинному змістовному рівні це послання означає: «Мені краще знати, що ти повинен відчувати». Промовляючи подібне, ми не визнаємо за іншим права на істинність його почуттів. Страхи біди у кожного свої і не варто порівнювати свої переживання з чужими.
4 Шантаж «Будеш продовжувати в тому ж дусі, бережися - я цього так не залишу!» Пряма або непряма загроза, що міститься в банальних на перший погляд фразах, здатна залишити в душі глибокі рани. Повідомляючи про можливу небезпеку, вона відкрито тисне на психіку того, кому адресована.
5 Навіювання почуття провини. «Після всього, що я для тебе зробив ...» - часом говоримо ми людині, яку, як нам здається, колись облагодіяли. Вселяючи іншому почуття провини, ми тим самим намагаємося переконати його в тому, що саме він несе відповідальність за наші проблеми і страждання. Подібна дія тим більше аморально, що відбувається воно в ім'я любові і в інтересах нашого співрозмовника («Це все для твого ж блага!»). Ми немов зводимо потужну перешкоду між людиною та її істинними бажаннями. За ступенем жорстокості цю форму відносин між людьми можна уподібнити справжньому духовному террорізму.Ущерб від антіобщенія.
П'ять перерахованих поведінкових помилок створюють і підтримують між партнерами по спілкуванню відносини в деякому розумінні односторонні, типу «начальник - підлеглий». Контакти, побудовані за цим принципом, неминуче збіднюють, роблять більш примітивною внутрішнє життя обох. Для того щоб залишатися живими, відносини повинні дозволяти кожному їх учаснику впливати на іншого або, навпаки, піддаватися його впливу в залежності від власної компетенції, інтересів і желаній.В появі почуття провини завжди беруть участь обидві сторони: якщо один партнер його вселяє, то інший - свідомо чи ні - дозволяє поводитися з собою подібним чином. Таке взаємовплив знайоме кожному: точно так само в процесі зваблювання обов'язково задіяні двоє - один спокушає, а інший піддається спокусі.
