Чому нам так хочеться переробити партнера?

Як часто буває в нашому житті, що зустрічаємо ми цікавої людини і він нам подобається - своєю несхожістю на інших, індивідуальністю, самобутністю. Але ... проходить час, і вся його індивідуальність починає нам заважати, напружувати, іноді навіть робити боляче. Що ж робити, щоб прийняти людину такою, якою вона є?

Чого ж ми насправді хочемо від нашого партнера - індивідуальності і несхожості на інших або відповідності якому-небудь образу? Який ідеал в нас заважає нашій зустрічі з реальною людиною?

«Саме ті, хто люблять нас такими, які ми є, завжди чекають від нас чогось більшого, а саме змін».

Звідки ж ростуть корені нашого бажання переробити іншої людини, особливо близької і дорогої, з яким ми зустрілися тільки тому, що він був саме таким.

Спробую виділити кілька можливих причин.

По-перше, можна згадати про наших дитячих роках. Для того щоб нас любили і приймали значущі дорослі, для того щоб бути «хорошими» і «правильними», ми могли відмовлятися від якихось проявів себе, якихось частин себе, які незручні, непривабливі, непрінімаеми цими значущими людьми. Спочатку це ніякої загрози не становило для нас, навпаки, це захищало нас, з'являлося більше любові і турботи. Нас любили і приймали, а не відкидали від себе. Проте з віком таких значущих людей могло ставати все більше (вчителі, друзі, колеги і т.д.) і тоді, все більше закриваючи якісь незручні частини себе, ми могли зовсім втратити себе і втратити відчуття хто ми є.

Так, ми можемо підлаштуватися під іншого, бути зручними, можливо, навіть і отримати, чого хотіли, але це закриває більшу частину проявів нашої особистості, життя нашого. А якщо так роблю я, за механізмом дзеркальної проекції може здаватися, що й інші повинні бути такими. Якщо мені щось не подобається в тобі - змінися, тоді ти станеш «хорошим», «зручним» для мене і я зможу бути з тобою.

А якщо так не відбувається, що тоді? Шукати іншої людини?

Ще однією причиною, через яку ми б хотіли бачити людину іншим, можуть бути соціальні норми і стереотипи суспільства. З самого раннього дитинства ми чуємо, яким бути потрібно і вигідно, а яким - неправильно і неефективно (не пам'ятаю синонімів цих слів без «не») для даного суспільства. Реальний партнер може не завжди вписуватися в цей образ, і тоді знову виникають розчарування. «Ти не такий чоловік / ти не така дружина. Хочу, щоб ти вів / вела себе по-іншому, а то про нас можуть подумати ... » У цьому випадку ми можемо більше прислухатися не до власних почуттів і бажань, а до того, які критерії успішності вибудовує суспільство. А відповідати цілому суспільству неможливо зовсім.

Також можливо, що наші дитячі фантазії і віра в казки зі щасливим кінцем можуть сприяти побудові безлічі ілюзій і картинок і тим самим закрити реальність. І тоді вже стає дуже проблематично спілкуватися з реальною людиною. «Я хочу, щоб Він / Вона був (а) Таким (ой). З'явися переді мною! » У цьому випадку вся відповідальність появи бажаного партнера переноситься на нього самого, та й відповідати він повинен особливим вимогам, а яким - відомо тільки нам.

Тобто цей стиль поведінки передбачає не створення і творіння відносин довіри і любові, а очікування удачі і раптової появи потрібного партнера.

Як же тоді бути, якщо реальний партнер після часу починає не відповідати тому, кого б ми хотіли бачити поруч із собою?

Як би банально це не звучало, але, щоб прийняти людину іншим, несхожим на себе, треба навчитися приймати себе. Це просто звучить, але непросто робиться!

Приймати себе - це дозволяти собі бути вільним, живим, експресивним, радісним, в інший час - розважливим, логічним, строгим, перевіряючим, ну і так само дозволяти собі ображатися, злитися, дратуватися, засмучуватися, сумувати ... Бути різним у різних сферах свого життя , з різними людьми. Однак при цьому відповідати часу, місця і взаєминам, а не якимось абстрактним картинкам, уявленнями, ідеалам.

Придивитися до себе і до своїх відносин із самим собою - це перший і головний крок до побудови близьких і довірчих відносин з іншими.

Відносини створюються між людьми, і добре, коли в основі є любов, симпатія і повага до іншого. І все ж це непросте завдання в житті - створювати довірчі відносини, творити любов, будувати основу для міцних відносин. Однак все це можливо зробити, почавши з себе.

Ось декілька простих питань, з яких можна почати змінювати ставлення до себе.

Поважаю я себе за те, як я живу і що роблю? Чи довіряю я собі, починаючи нову справу або вступаючи у відносини? Чого я даю собі більше - підтримки і похвали або докорів і звинувачень на свою адресу? Чи можу я порадувати себе просто так чи обов'язково це може бути тільки за щось? Чи легко я поміняю те, що мені так зручно в собі, навіть якщо це не зовсім подобається іншим?

І цей ряд питань можна продовжувати і продовжувати ...

Головне, пам'ятати: перш ніж змінювати іншої людини, почніть з себе. І ви зрозумієте настільки це непросто.