Хіт-парад 12-ти найбільш дурних питань

Ви помічали коли-небудь, скільки люди кидають слів на вітер. Марнослів'я - одна з найпоширеніших сучасних хвороб. Багато хто з нас не раз чули, а то й самі часто вели розмови «ні про що».

А вже, скільки слів паразитів ми говоримо: Так, от, коротше, як би, насправді, ну, так би мовити ... список цей скорботний можна продовжувати і продовжувати. Але зараз не про це.

Так от, вирішив я, коротше, скласти, так би мовити, хіт-парад, самих, як би, дурних питань. Насправді, всі ми з ними стикаємося, ну, майже що кожен день.

Отже. 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, пуск!

На 12-му місці

Борода Многогрішний (з 4 глави «Лапами ворушачи на бігу») з питанням «А Я?»

Коли ми зайшли в тролейбус, і він рушив, везучи нас назустріч черговий халяви, я, про всяк випадок, поцікавився у дівчини стояла на задньому майданчику:

- Дівчина, я до вулиці Новгородської на цьому тролейбусі доїду?

- Так, - була відповідь.

- А я? - Встряв у розмову Борода.

- (Ні, ти щось бородатий якраз і не доїдеш)

На 11-му місці

я сам, власною персоною, з питанням «Ти спиш?»

3 годині ночі. Мені не спиться, і так повернусь і сяк. Але заснути не можу, ні в яку. Все думки якісь дурні лізуть в голову. Не знайшовши нічого кращого питаю, що лежить поруч, дружину:

- Ти спиш?

- (Без коментарів)

На 10-му місці

торговка мандаринами з питанням "ВАМ ЧОГО?".

Уявіть собі, 30 грудня, передноворічна метушня. Я йду по вулиці і бачу "вуличний розвал", Де продаються мандарини. Кому ж не хочеться прикрасити свій новорічний стіл цитрусовими. Підходжу, розглядаю. Треба зауважити, що продавщиця торгує ТІЛЬКИ

мандаринами. Ніяких бананів-гранатів у неї в ящиках не спостерігається.

- Вам чого? - Вичікувально дивиться на мене продавщиця.

- (Так мені ваги продайте, будь ласка, за подібною ціною. Я - колега ваш, з сусіднього розвалу ...)

На 9-му місці

кондукторка маршрутного таксі з питанням "ЩО У ВАС?".

Підходить до мене в маршрутці огрядна тітка з сумочкою на пузі, з рулоном квитків в руці і, запитально дивлячись на мене, питає:

- Що у вас?

-(Так чи розумієте, гроші в мене. Звичайно ще проїзний і пенсійне посвідчення, але ж вони в маршрутці недійсні, наскільки мені відомо)

На 8- му місці

пенсіонер з будинку № 1991 по Комуністичному тупику з питанням "ЧИМ ЦЕ ВИ ТУТ займатися?"

Проводжав я свою дівчину пізно ввечері до будинку. Йшли ми йшли, ну і зайшли в перший-ліпший під'їзд. Ну, почалися поцелуйчики там різні, погладжування. Ну, дійшло у нас до цього, ну самі знаєте до чого. І ось, в підсумку, вона, нахилившись, тримається за батарею, ну а я, спустивши з неї і з себе джинси прилаштувався ззаду. Процес йде, що називається, повним ходом. Природно, захопившись цим процесом ми й не чули, як відкрилася одна з дверей, і на божий світ виповз огрядний стариган з відром для сміття в лівій руці. Не сидиться йому вдома. Сміття йому, бачте викинути захотілося. В одинадцятій годині ночі.

- Чим це ви тут займаєтеся?

- (Так ми, дідусь, тут експозицію розглядаємо. Нові роботи Малевича: "Зелений трикутник »і« жовтий тетраедр" обговорюємо.)

На 7-му місці

Того ж пенсіонер з питанням "НЕВЖЕ ВАМ НІСКІЛЬКИ НЕ СОРОМНО?"

Не отримавши зрозумілої відповіді на попереднє запитання, дідусю не заспокоює і похитуючи головою запитує:

- Невже вам анітрохи не соромно?

- (Ну, раз вже ми сексом займаємося в під'їзді - про який сором може йти мова)

На 6-му місці:

вчителька російської мови і літератури з питанням: "ТИ, ЩО СЕЛЕДКІН, не вивчив?"

Учня, не підготував домашнє завдання, викликають до дошки. Після довгих "А чо я-то?", «Тільки що - срузу Селедкін, як ніби нікого іншого в класі немає», він виповзає все ж до дошки. Мнеться з ноги на ногу.

- Вірш Лермонтова "Мцирі". "Мцирі" вірш Лермонтова Михайла Юрійовича.

- Селедкін, не тягни час, читай.

- Ну, я і читаю. "Мцирі" написав Михайло Юрійович Лермонтов. Лермонтов Михайло Юрійович написав багато хороших віршів ...

- Ти що, Селедкін, не вивчив?

- (Так, ні, що ви, Олімпіада Дармідонтовна, я вивчив вірш, тільки от зараз розповім коротку біографію всіх поетів. Як класиків, так і сучасних)

4-е і 5-е місця:

Розділили два моїх приятеля Вітьок з питанням "ЯК СПРАВИ?" і Колян з питанням "ЯК ВОНО?"

Вітьок.

3 січня. Відшумів буйний п'яний галасливий Новий рік. Я бреду по пустинній вулиці і, біля продуктового, бачу Вітька.

- Серьога - кричить він.

Підходжу ближче.

- Привіт, - каже, - як справи?

І тут я усвідомлюю, що ніякий він мені не Вітьок, а Віктор Мамедович Снумснумріков, і, до того ж, мій начальник. А ще я з жахом згадую, що досі не здав річний звіт. І, взагалі, справи-то нашої фірми - гірше нікуди, і, не останню роль в цій обставині, зіграло моє безладне відношення до доручень начальства в особі Віктора Ма ....

Стоп. Та що це зі мною? Це - всього лише п'яничка Вітьок з сусіднього будинку. А що стосується всього іншого - так я вже років 30, як діваномечтатель і, відповідно, ніяких доручень, ніякого начальства і річних звітів немає. І бути не може. Тоді причому тут "справи"?

- (Вітьок, а які у нас тобою справи? І, взагалі, які у діваномечтателей можуть бути справи?)

Колян

Приходжу додому, доїдаю олів'є, допиваю шампанське. Лунає дзвінок по мобілі. Дивлюся на дисплей - ага, Колян.

- Привіт, Сірий, як воно?

- (Що - воно? Або хто? Можливо він про шампанське - так випив я його вже. Чи, може, про ялинку. Так ялинка - начебто жіночого роду, значить - вона. Може, він про неділя - так сьогодні середа ... )

Трійку призерів замикає,

невідома науці, бабуля, заглянувши в продуктовий магазині міста Тамбова, з питанням: "РУБЛІВ?"

Я стою перед прилавком, прикидаючи в думці, скільки мені купити ковбаси. 100 грам або все ж 150.

Тут вповзає в магазин підсліпувата бабуля і звертається до продавщиці:

- Дочка, а конфеточка, он ті, скільки коштують?

- Сто двадцять, - втомлено-зневажливо цідить продавщиця

- Рублів ?!

-(Ні, ну що ти, бабуля. Ми хоч і в Російській Федерації, але наш магазин, в порядку експерименту, перейшов з 1 січня на торгівлю за корейські вони)

2- е місце

упевнено займає моя мама з питанням: "ТИ ВДОМА?"

Лежу на дивані, переварюючи наслідки перенесених свят. Лунає дзвінок по домашньому телефону. Ну, хто там ще? Ах, як лінь вставати. Хоч би на мобілу дзвякнули - вона-то завжди під рукою.

- Привіт, синку. Ти вдома?

- (Ні, мамо, це я тобі з телефону-автомата дзвоню)

І, нарешті, лідер хіт-параду ;

тітка Дуся-сусідка з питанням: "ДОДОМУ"

Підходжу до власного під'їзду, де живу безвиїзно вже 4-й рік. Біля під'їзду лавочка, на ній як завжди сидить сарафанне радіо в особі бабусі-божий одуванчик, неповторною тітки Дусі.

- Здрастє, тіток Дусь - проявляю чудеса ввічливості, одночасно прикладаючи "таблетку-ключ" до домофону

- Здрастуй, Сережа. Додому?

- (Та ви що, тітка Дуся, хіба можна? Я до сусідки з 3-го поверху. У неї чоловік на змагання з боксу поїхав, як раз)