Геніальні думки ... заплітається мовою. Частина 2
Я пішов за прикладом Жана-Марі Гуріо, і сам став записувати «геніальні думки», але вже в Росії і у Вірменії. Нагадаю шановні читачі, що в частині 1 були представлені короткі фрагменти з висловлювань реальних людей (тверезих і не дуже), підслухані в різних питних закладах. Далі підуть вірмено-російсько-французькі «геніальні думки» впереміш.
- «Якби я знав, що всяку мою нісенітницю будуть цитувати на кожному кроці, я був би дуже обережний зі своїми думками». Альберт Ейнштейн.
- Єврей, чи що?
- Почім знаєш?
- Альберт - рідкісне ім'я.
- Куди подівся цей хренов бармен! У мене в роті пересохло!
- «Ніщо не приходить занадто пізно для того, хто вміє чекати»! Не чув прислів'я?
- Так на фіг чекати ?! У мене з собою є!
Цікаво, тут пригощають?
- Молода дівчина, яка в'яже спицями - це дуже сексуально!
- У мого приятеля так чисто будинку, що можна пити лежачи на підлозі.
- Ти мене не слухаєш?
- Ні, чому ... дійсно ... дівчина зі спицями - це просто отетеріти!
Народитися пізно вночі, також безглуздо, як померти в середині дня.
Вода прозора для того, щоб було ясно з чого вона зроблена.
Комп'ютер може робити мільйон операцій в секунду! ... Але, крім цього, він, ні хрена робити не може!
Та не народився ще такий Президент, за якого б я пішов голосувати!
«Ті фортеці, які не здаються перед гарматами, легко беруть з допомогою лестощів!» .. Тобі наплювати? Та ти мене взагалі не слухаєш. Наполеон теж нікого не слухав, і ти бачиш, до чого це призвело.
- Читав в газеті? Каскадерам, як і шахтарям, покладається літр в день.
- По гади!
- Та я про молоко!
- Ааа ... Все одно хороший продукт переводять.
«Що? Де? Коли? »- Гра для дебілів. Нічого в ній не розумію!
Або ти п'єш, або ти не п'єш! Іншого не дано!
Та не поїду я в Ермітаж, все одно я там нікого не знаю!
- У Толстого я не люблю кінцівку.
- Ти про поїзд?
Якщо зараз людству найглибшим чином наплювати на доісторичної людини, те, що буде через 5 млрд. Років ?!
- Ви не знаєте, чому так мало грибочків в моєму супі?
- Чи не сезон, брат!
Що поробиш, еволюція, брат! Ми змушені пити двома руками. Якби ми пили чотирма руками, ми б уподібнилися тваринам.
Моя дружина не одягає бігуді кожен раз, коли миє посуд. Тоді я не зрозумію, чому я ЗОБОВ'ЯЗАНИЙ надягати краватку, коли йду на роботу ?!
Чесно кажучи, я хотів горілку, а не коньяк. Але якщо Ви наполягаєте ...
Тільки у мертвонароджених все життя проноситься перед очима.
А якщо китайці раптом вирішать стати вірменами, що робити будемо?
- А я більше не піду в цей дитячий садок за сином. Так я і сказав моїй дружині. Мало того, що жодної красивої матусі, так і жодного ларька в окрузі! А вона мені: «Песиміст бачить труднощі при кожній можливості, оптиміст в кожній труднощі бачить можливості».
- Хороша у тебе дружина!
- Я вам зізнаюся, друзі! У мене більше не «встає». Не встає і все, гад такий. Я йому так і сяк - нуль уваги. І це після всього, що я для нього зробив! Невдячний. Руки на себе накладу!
- Хемінгуей хренов! А ти спробуй ноги скласти тюбиком, як зі старою зубною пастою, може встане?
Дожили! Не маю права сказати, що не люблю Пікассо. Навіть не маю права сказати, що ні хріна в ньому не розумію!
- У Південній Африці всюди негри. І якщо ти сядеш в автобус, ти опинишся оточений неграми. Так, що треба добре подумати, перед тим, як сісти в автобус.
- Не люблю я ці автобуси.
- І все-таки людська думка обмежена !!!
- Хочеш добавки, так і скажи.
- Куй залізо, поки гаряче!
- Що залізо?
- Неможливо знайти людей з однаковим почуттям гумору! Неможливо! Ну, ніяк!
-?
- Ну, в крайньому випадку, тільки двох, мене і тебе.
Як тільки ти починаєш смажити зелений горошок, він тут же втрачає всі свої калорії. Тому я тримаю зелений горошок в морозильнику.
Навіть самий добрий чоловік, будучи роздавлений слоном, не зможе піднятися на Небеса.
- Ти не знаєш, чому по телику, практично гола баба рекламує курку?
- А ти бачив в магазині одягнену курку?
- Подібне рекламує подібне!
Дійсно на Моцарта ніхто не схожий! .. Ну, може Равель? Особливо, коли ні хріна в цьому не розумієш!
Світ настільки дурний, що іноді мені здається, що це я його створив.
- Як сказав один мужик, коли у нього попросили грошей на похорон тещі: «У кожній позитивній речі є свої негативні сторони».
- Ти, що, сьогодні пригощаєш?
- Цинік!
Якщо ти володієш карате, то можеш убити голими руками, але потім тебе нікуди не пустять.
- Китайське прислів'я говорить: «Краще здатися дурним хвилину, задаючи питання, чим промовчати і залишатися дурним все життя».
- А ти що, знаєш китайський?
Навіть якби вони дуже захотіли, вони б не змогли б взяти пляшку горілки в космос. Бо, тільки земне тяжіння змушує горілку литися з пляшки. Сечешь? Без Землі ми ніщо!
- Ти бачив цих росіян? Злетіли, зробили 20 витків навколо Землі і сіли в Росії!
- Росія - велика країна!
- Тисячу років тому телефон був би дивом. До речі, дай подзвонити.
- По-моєму він і зараз для деяких - диво!
- Раніше я думав, що час зупинити не можна.
- Раніше?
- Поки мій годинник не зупинилися.
- Та ти романтик!
- Обожнюю гру «Як стати мільйонером». У ній можеш виграти мільйон.
- А «Людина і Закон»? Думай, потім говори!
Офіціант, ви це називаєте «голубці по-вірменськи»? Яка нахабність!
- Слухай, я йому більше наливати не буду. Тільки мені й тобі!
- А нас тут тільки двоє!
- А ти знаєш, що в Америці «Супермен» був довгі роки під забороною?
-?
- Через облягаючих трусів!
Читав цього розумника? «Канібалізм з'явився задовго до виникнення людини». І що вони жерли, питається, коли їх не було?
- Чи не помічав, цього року комарі набагато більше і зліше, ніж у минулому році?
- Подивимося, що буде в майбутньому році.
Самець мавпи онанируют весь день і йому наплювати на умовності, оскільки він - дитя природи.
«Фотоматон» - Автоматичний фотос'ёмочний апарат, який встановлюється для швидкого фотографування для паспорта, а не для ідіотських кривлянь з ковбойському капелюсі. Після цього я не дивуюся, чому ці апарати постійно псуються.
