Геніальні думки ... заплітається мовою. Частина 1
Це було в 1994 році у Франції, в славному «рожевому» місті Тулуза, де я був на практиці. Мені було тоді всього 25 років. Час був не найлегше в моєму житті, все було «як-то з незвички». Дуже хотілося додому, але треба було «удосконалюватися». І ось в один із сумних вечорів, мені попався під руки Br # 232-ves de comptoir (щось на кшталт «короткі історії біля стійки бару») Жана-Марі Гуріо (Jean-Marie Gourio). І все змінилося! Я реготав так, що розбудив пильних сусідів, які і так з побоюванням дивилися на «неприборканого вірменина». Пояснити їм причину мого веселощів було неможливо - кількість людей з почуттям гумору дорівнює кількості щасливих людей на планеті Земля. Розмова (так і не розпочавшись) скінчився попередженням, «якщо шановний месьє не перестане розмахувати книгою і не перестане бешкетувати в таку пізню годину, ми будемо змушені викликати жандармів». На моє запитання «прибудуть чи жандарми з Сент-Тропеза і чи буде з ними їх знаменитий шеф в особі Де Фюнеса?», Послідувала «мхатівська» пауза і відповідь «Ні, чому? Сент-Тропе знаходиться в 300 км, вони швидше прибудуть із самої Тулузи », а хто такий Де Фюнес- вони« не в курсі », бо не зобов'язані знати по імені шефа жандармів. «Ми живемо у вільній країні, мосьє!» (відіграє Марсельєза, здіймається вгору французький триколор, руки під козирок, всі встають, опускається завіса).
Для довідки. Жан-Марі Гуріо - Французький письменник, сценарист, народився в 1956 році. За свої «Br # 232-ves de comptoir» був неодноразово удостоєний Гран Прі Чорного Гумору (Grand Prix de l'Humour Noir), а за театралізовану версію - Гран Прі Академі Франсез в 2000 році.
«Br # 232-ves de comptoir» - являє собою дуже короткі фрагменти з висловлювань реальних людей (тверезих і не дуже), підслухані автором в різних питних закладах.
Найцікавіше, що, незважаючи на свої звання і регалії, сам автор практично не знаком «пересічному французу», це Вам, милостиві панове, не Росія, де гумористи мало, що не члени родини. Всі мої спроби поділитися з іншими французами перлами з цієї книги закінчилися не набагато краще сутички з милими сусідами.
Коли я повернувся додому, я спробував перевести висловлювання з цієї книги, мене знову спіткала невдача, чому провиною різниця в менталитетах. І тоді мене осінило, а що, якщо не перекладати дослівно, а переробляти, переказувати як анекдот, «за мотивами», дещо, додаючи, дещо, збавляючи, і ... вийшло ... начебто ...
Отже, поїхали. Нехай шановний читачу «зануриться» в обстановку далеко не найдорожчого питного закладу. Сідаємо за сусідній столик, поруч сидить галаслива компанія втомлених від усього «громадян», і щось обговорює. «Чомусь всі найгеніальніші ідеї, доводитися говорити заплітається мовою»... Прислухаємося ...
Коли у тебе погіршується зір, ніч настає швидше.
Коли-небудь людей більше не буде, будуть тільки номери ... як у велосипедистів.
Навіть якщо ти «вб'єш в зародку» якусь дурницю, яка ще не вилупилася з яйця, у тебе залишиться шкаралупа, яку ти не будеш знати, куди подіти.
Гарними ідеями ісламський тероризм не здолаєш, а ось хорошими винами ...
Ну як вам подобається - «Музей Сучасного Мистецтва»! Це ж повна маячня! Музеї створюються для старовини!
А що було вчора, я взагалі нічого не пам'ятаю! .. Напевно, було дуже цікаво.
Ніколи не пий воду! Вода з'їдає залізо і покриває його моторошною іржею. Тепер прикинь, що вода робить з твоїм бідним шлунком!
- Якщо в покері, ти не граєш на справжні гроші, то це абсолютно не цікаво!
- Як в доміно?
- Так, якщо тобі подобається таке порівняння.
Я не зрозумів, ти ще тут ?!
Чи не напружуйся, якщо я сказав, що не розумію, значить, не розумію. Ти можеш мені тисячу разів пояснювати - все одно не зрозумію і крапка! Я тобі не флюгер!
- Дурнів можна зустріти всюди. Вони можуть бути і серед чорних, і серед білих, і серед чорних. Бачиш - я справедливий, так, що перестань мене називати расистом. До речі, зніми свої ідіотські чорні окуляри, ми ж в приміщенні. Сам чорний, та ще чорні окуляри натягнув!
- Кінчай приколювати! Сто раз повторюю, це не окуляри, а мої ніздрі!
Ніхто, нікого, ніколи і ні за яких умов не має право судити і навішувати ярлики, ти, «жалюгідний придурок!»
Мова - ось, що відрізняє людину від тварини! Чим більше ти говориш дурниць, тим менше схожий на молюска.
Якщо повалять весь ліс в Амазонці, чим дихати, накажете? Киснем петрушки ?!
Повір, ніщо не зрівняється з материнською ласкою, навіть якщо вона весь день тебе дере як Сидорову козу!
Незайманий виноград не дає вина. З незайманими завжди складно!
Уявляєш, він провалив іспит з першої спроби!
Ти можеш мене обзивати, як твоїй душі завгодно! Але тільки моя дружина має право називати мене «ледарем»!
Вчора по телику показували Памелли Андерсон, яка обіймалася з якимось інфекційним хворим. Яку гидоту показують в наш час по телику! Все! Не буду обійматися з Памелли Андерсон! Хоч убий!
Вирішив вчити китайську мову по листуванню? Давай, давай! Розповісти, в яку копієчку тобі влетять поштові марки?
Алкоголь погубив всіх індіанців, але вони ніколи в цьому не зізнаються - занадто горді, особливо Сіу!
Ти можеш плакати весь день, не зупиняючись, однак, на кількість твоєї сечі це ніяк не вплине і ввечері, все одно, доведеться писати.
Міттеран зняв капелюха, щоб здаватися молодше, а в результаті виявився коротшим.
- На Місяці ти можеш бути глухий, як тетерев, нікому це заважати не буде, так як ніхто не шумить. Якби ми знали, що робити на Місяці, то обов'язково послали б туди глухих.
- Краще слухати тебе, ніж всяку дурість!
Чи не наливай більше. Я більше не хочу. Зауваж, я не сказав: «я більше не можу!»
- Уколюючи, як коваль, ти станеш безробітним.
- Так, рідкісна професія!
- Не хочеш горілки ?! А ти не міг сказати раніше, коли я хотів замовити мінералки!
- Як мені тобі її описати? У неї були такі чудові великі очі ... на обличчі ... ось тут ... посередині ... вони практично стосувалися один одного ...
- Косила, чи що?
- Саме так.
