А хто дурень?

Близько 11 години по ранку, в уже прокинувся і на всі лади дзижчить, стукали і галасливий як вокзал великого міста, відділ продажів, впевненою ходою входить усміхнений незнайомець і з порога радісно запитує: «Я потрапив у відділ продажів?». Отримавши похмурий позитивну відповідь на своє питання, він неквапливо проходить до того, хто знаходиться найближче до нього, елегантно вмощується на стілець, закидає ногу на ногу, і, не послаблюючи своєю променистою посмішки, вже напівголосно, щоб не заважати іншим заявляє: «Я хотів би придбати вашу продукцію ».

Заява саме що ні на є звичайне, яке кожен з працівників відділу чує, щонайменше, раз двадцять на день. Все одно, що продавщиці морозива сказати «Дайте мені порцію пломбіру». Нічого примітного. Тому той, вірніше та, до кого це прохання адресована, навіть вухом не веде, і, не піднімаючи свого світлого погляду, продовжує щось наполегливо строчити в своїх важливих паперах.

Незнайомцеві на вигляд років п'ятдесят, і для свого віку виглядає він добре, свіжо. Хоча, ні, красенем його не назвеш. Середнього зросту, худорлявий, давно не був у перукаря. Одягнений він швидше недбало, в якісь торішні обноски. Штани «підстрелені», а піджак, навпаки, задовгий. Але зате його білозуба посмішка і світяться незрозумілим щастям очі роблять його майже красивим, з лишком компенсують всі інші недоліки в його зовнішності. Тримається він впевнено, але не нахабно. Одним словом, на нього цікаво дивитися. Але поки дивитися на нього нікому, так як все жахливо зайняті своїми важливими-преважно справами.

Нарешті, та зайнята особа, проти якої він сидить, згортає свою писанину і піднімає свої запалені від напруги очі на усміхненого незнайомця:

- Слухаю вас.

- Ви мене не пам'ятаєте, Наталя Іванівна?

- Хмм ... Вибачте, немає.

- Я Максимов!

- Максимов?

- Ну, так! Ми з вами відпочивали два роки тому в санаторії «Біла вежа». Я ось вас відразу впізнав!

- Хмм ... Можливо ... Ах, ну да. Щось пригадую. Але тоді ви виглядали інакше, по-моєму. Кілограм так на тридцять потяжелее.

- Та що там на тридцять! На всі сорок! Та я в двері не проходив! Варто було мені на третій поверх піднятися, як у мене починалося серцебиття, задишка. А варто було погоді змінитися, як я помирав від перепадів тиску. А тепер подивіться на мене!

Наталія Іванівна, похмура особа, до якої він звернув свій полум'яний монолог, здавалося, злегка зацікавилася чоловіком, і, судячи з складочкам на її маленькому лобику, навіть намагалася воскресити в пам'яті той незабутній образ огрядного і хворої людини, з яким її колись зіштовхнула доля. Бо сама була, що називається, дамою в самому соку, такою собі сучасної свинкою, яких на наших вулицях рік від року стає все більше.

- І як же вам вдалося так ... поміняти свій імідж?

- Як? Коли лікарі пообіцяли, що в найближчому часі мене вистачить або інфаркт, або інсульт, я зрозумів, що пора поставити жирний хрест на своєму нинішньому способі життя. А який спосіб життя я вів, запитаєте ви? І я відповім: самий що ні на є свинський! Саме! Ось вам приклад звичайного дня з мого життя два роки тому, я тоді підприємцем був, так би мовити: на сніданок я з'їдав яіченку яєць отак з п'яти, та ще з бекончик, і кава обов'язково, і булка з маслом. Після чого - перекур. Пішки ходити? Що ви! Це ж нереспектабельні! Цілий день на машині. Туди-сюди, туди-сюди. І двох кроків не пройдеш. Обідав з напарниками. З бізнесменами. У ресторані або кафешці який коньячку обов'язково тяпнем грам по сто п'ятдесят. Для апетиту, так би мовити. А апетит у мене, треба сказати, і без коньячку завжди що треба було. А під нього, під рідний, шашлички, баличкі, свинячі бочки! Ковбаска там, салямочка, сальце, ну всі справи! А не вийде нормально пообідати, так я по дорозі чебуреків або беляшей штук десять куплю і все з'їм, між іншим, для підкріплення. Щоб так, черв'ячка заморити. Ну, а вечір у мене взагалі на ура проходив. Перш ніж за стіл сісти, я пивка пляшечку, полторашечку, для апетиту знову-таки, всередину прийму, переконаю, і там, гуляй душа, відпочивай тіло. Дружина наготує, вже постарається. Я і радий старатися. Щоб дружині не прикро було. Навантажені, сигареткою Побалуйте, на дивані розвалюся. Добре! І так кожен день. Спортом я тільки по телевізору займався. Очі і голос тренував. А як грошей заробив, так ще більше блаженствувати став. Жив під гаслом «Ні дня без пива! Ні тижня без банкету! ». У свої сорок я важив сто двадцять кг, мав тиск 160 на 100 і проблеми з серцем. Ну, а потім сказав собі «Стоп». «Хлопець, або ти в свої сорок п'ять загинеш смертю хоробрих підприємців від інсульту, або візьмеш себе в руки і почнеш жити як людина, а не свиня».

- І що, вдалося? - Флегматично поцікавилася сусідка Наталії Іванівни.

- Ось він я, подивіться на мене! Встаю я о шостій ранку. Зарядочка, пробежочка два кілометри. У день ходжу мінімум по десять кілометрів.

- А якої дієти ви дотримуєтеся? - Поцікавилася сусідка, здавалося, з ввічливості.

- Дієти який дотримуюся, питаєте? М'яса не їм. Ковбаси, тим більше. Ось уже два роки. Ковбаса - це чистісінький отрута, смертоносний для організму людини. Правда, вбиває він повільно. Але вірно. Років двадцять п'ять тому я побував на нашому м'ясокомбінаті. Посудіть самі: для приготування сирокопченої ковбаси, крім необхідних м'яса і жиру, які самі по собі шкідливі хіба що у великих кількостях, використовується ще від десяти до двадцяти, завжди, в тій чи іншій мірі, шкідливих інгредієнтів. Вдумайтесь! Двадцять шкідливих добавок, які вкорочують вам життя! Що це, запитаєте ви? Та ви їх прекрасно знаєте, відповім я вам. Це все ті загусники і закоптітелі, консерванти і підсилювачі смаку. Будь ковбаса - це шкідливо. І чим ковбаса смачніша, тим, як правило, більше в ній шкідливих добавок. Що ж до м'яса, то відповім просто: їжте відварне біле м'ясо птиці і іноді відварну пісну яловичину. Все смажене, приготоване на вугіллі, а тим більше з жиром - шкідливо. Я м'ясу волію рибу. Максимум овочів і фруктів. При чому купую тільки непрівозние овочі та фрукти. У них максимум вітамінів і мінімум хімії. А яку воду ми п'ємо, ви знаєте? Відкрийте кран в будь міській квартирі і просто понюхайте. Хлор, кадмій, навіть свинець. А хлор, як відомо, навіть після кип'ятіння нікуди не зникає. А залишається. Де? Правильно, на наших судинах. Тому водопровідну воду я не п'ю. За водою спеціально їжджу в Іпатіївському, під Несвіж. Там найчистіші цілющі джерела.

Максимов, немов з трибуни віщав всім присутнім у відділі голу правду життя. Двоє чи троє відклали свою роботу і похмуро дивилися на нього, інші ж продовжували щось писати, стукати по клавіатурі комп'ютера, дзвонити за телефонами, з ненавистю поглядаючи в його бік і перемовляючись короткими фразами між собою. Хоча, по правді сказати, у відділі було, кому його слухати. З дванадцяти чоловік, які там працювали, не було жодного, який своїм б зовнішнім виглядом нагадував новоприбулого оратора. І хоча вік слухачів був від тридцяти двох до п'ятдесяти восьми, всі вони вже, що називається, скуштували і продовжували їсти від життя її щедрі дари.

- Ви що замовляти то будете - гаркнула Наталія Іванівна.

- А? А замовляти. Мені ящик акумуляторних клем і ящик п'ятнадцятого засувок. Я недавно одружився - сяючи, продовжував Максимов, - і в мене народився спадкоємець. Вірніше, спадкоємиця. Дружина моя молодша за мене на п'ятнадцять років, і тому я намагаюся бути в формі. А ви знаєте, яку важливу роль відіграє секс для старіючого чоловіка? - На цей раз звернувся він до сильної половини відділу. Яку роль відіграє секс для будь-якого чоловіка? Першорядну! Інтимне спілкування насправді омолоджує як чоловіка, так і жінку! Зверніть увагу, як гарнішає ваша дружина в такі хвилини! Як молодіє її шкіра. Як загоряються її очі. Як наливаються життям всі її клітини. Ось так загоряється, омолоджується кожна клітинка вашого стомленого цивілізацією тіла. Що ми, чоловіки робимо, коли ми втомилися, коли ми стомлені роботою? Ми випиваємо. Ні, це французи випивають. Двісті грам сухого вина. Ми ж напиваємося. Півлітра сивухи. Це, як нам здається, допомагає нам забути про проблеми і знайти втрачені сили. Про проблеми ми дійсно забуваємо, впадаючи в п'яне забуття, а ось сили і здоров'я набути нам не вдається.

Мужики у відділі флегматично дивилися на Максимова, і, по всі видимості, зовсім не поділяли його любовний запал. Одному треба було закінчити звіт і він роздратовано зводив лоб, намагаючись зосередиться. Інший, схрестивши руки на грудях ввічливо слухав Максимова, по всій видимості, керуючись правилом всіх відділів продажів «Клієнт завжди правий». Третій уже ще на самому початку вийшов покурити, та так і не повернувся.

- Інтимне життя благотворно позначається на простаті і передміхуровій залозі. А рак простати, як відомо, на другому місці у чоловіків після раку легенів. І потім, секс - це маса позитивних емоцій, гормон щастя, що виробляється у вашому мозку. Як же це прекрасно любити один одного. Я навіть вірші написав, коли у мене дочка народилася. Ось послухайте ...

- Товариш Максимов. Рак простати і секс - це, звичайно, важливо, але ви нам заважаєте працювати - роздратовано обірвала його сусідка Наталії Іванівни, повна рожевощока дама з манікюром.

- А, ну да. Добре, я йду. Але перш, молоді люди, - звернувся він майже пошепки до двох наймолодшим чоловікам, що сидять один за одним, - подумайте над моїми словами. Поки не пізно.

- Товар можете отримати на складі. До побачення - рапортувала Наталія Іванівна.

- Бажаю всім вам міцного здоров'я. Бережи вас Бог - промениста усмішка Максимова зникла разом з ним за дверима.

- Задер, Цицерон хренов - не витримала Наталія Іванівна.

- Відкрив тут Америку. Все це давно знають. Журнали чи що не читаємо і телевізор не дивимося? - Підтримала Наталю Іванівну її сусідка. Через п'ять хвилин обід. Підемо в буфет або їдальню?

- Краще в їдальню. Щось зголодніла я, слухаючи цього дурня. І солоденького хочеться. Підемо, перекусимо.