Дрова

Якби мені сказали, що банани в Республіці Еквадор є народним надбанням і їх можна придбати тільки після того, як ти отримаєш на те спеціальний дозвіл, виданий місцевим сільським комітетом за місцем прописки, я б ні за що не повірив. Так як бананів в Еквадорі багато, і тим більше їх багато для самих еквадоріанцев. Якби мені заявили, що цукрова тростина на Кубі, а кава в Мексиці - предмети стратегічного призначення і на їх покупку потрібно заручитися тим, що ми вельми прозоро іменуємо туманним німецьким словом «блат», я б такому казкареві показав дулю в кишені. А то й дві. Але от, той факт, що в якомусь куточку нашої колись неосяжної батьківщини, дрова схоже є і народним надбанням, і стратегічною сировиною, на придбання якого потрібно і прописка, і довідка з сільради за місцем прописки, і блат - я був не готовий. Та що там «не готовий»! Я просто знову близький до вельми тривалого пароксизму моєї улюбленої мізантропії, з якої мені все важче і важче витягувати себе за волосся, як колись це робив брехун барон Мюнхгаузен.

І хоча історія дуже банальна - і нехай вона не здасться шановному читачеві простим бурчанням закушавшегося пана, якого салом не годуй - дай побурчати - історія вельми злободенна, так як вашому покірному оповідачеві загрожує залишитися в холодній хаті в середини зими. І все просто тому, що хоча він і має достатню кількість цінного паперу (язик якось не повертається називати ось це словом «гроші») на оплату деревного палива, але зате вся процедура придбання цього цінного матеріалу (з нього що, будують космічні шатли або балтійські авіаносці?) виявляється настільки заплутана і бюрократична, що простіше кинути всю цю катавасію до ядреная фені і виїхати грітися в Африку.

Короткий зміст цієї сучасної комедії з елементами античної трагедії (нецензурний великий і могутній, де вийшло, опущений):

П'ятниця. 13: 00.Узнал в довідковій номер найближчого до мене лісгоспзагу. Дзвонив. Зайнято. Знову дзвонив. Знову зайняте. О 15:00 додзвонився. Мені пояснили, що це «не мій» лесхоззаг і що потрібно дзвонити в «свій» лісгоспзаг. О 16:00 дізнався телефон «свого» лісгоспзагу. На моє запитання «Чи можна у вас купити дрова» мені відповіли «Можна, але непіление і без доставки». На що я якомога відповів «Мені потрібні пилені і обов'язково з доставкою». На що мені відповіли «Нічим допомогти не можемо». Тобто потрібно шукати машину, а потім ще пиляти на колоди і рубати на дрова. Я знаю, що це таке, і тому у мене немає великого бажання і часу купувати цілі дерева, а потім потрошити їх. Та й де шукати машину - я теж не знаю. Ось такий я непристосований до цієї суворого життя. (Тут я пускаю скупу чоловічу сльозу). О 16:30 забиваю зі всієї сили на дрова і йду додому допалівать залишок мого цілющого палива.

У суботу дізнаюся у сусідки, якій днями привезли цілу машину пиляних дров, де і по чому вона їх брала. Сусідка, моторошно гримасуючи, пошепки натякає (немов на покосився стовпі біля її хати обов'язково повинен бути десяток-другий «жучків» і, як мінімум, дві-три замасковані відеокамери): «Зять підсобив». «А скільки заплатила те, хозяюшка?». Знову гримасуючи, немов їй щелепу звело: «Так у тебе то так не вийде». «Але все ж. І де знайти такий блат, щоб і мене ощасливили? »- Жах як цікавлюся. Бабка називає цифру, ніяковіючи як дівка біля тину при місяці. Цифра надихає.

Понеділок. 10:00. У довідковій дізнаюся номер іншого лісгоспзагу. Дзвоню туди і жалісливо прошу допомогти з дровами. Дрова пиляні, але без доставки - потрібно шукати машину. Вже краще. Багато краще. Тільки де її знайти, машину то? Що то з двох десятків неонових табло «Доставка дров в будь-яку точку. Кожна десята поїздка - безкоштовно »вздовж дороги, по якій я щодня ходжу додому, я ніяк не можу вибрати потрібне мені. Бліді вони якісь, чи що?

Понеділок. 12:00. Мені радять звернутися в Гортоп. Хто цей товариш Гортоп - я не знаю, але ім'я його мені подобається. Дізнаюся номер Гортопа, дзвоню туди. «Будь ласка - відповідає мені ласкавий дівочий голос - машина обійдеться вам всього в ...». Нє, не правий був Олександр Сергійович, щастя на світі, все ж, є. А не тільки спокій і воля. І щастям завідує товариш Гортоп. «І дрова рубані» - весняним струмочком ллється дівочий голосок. Ах, рубані. «І з доставкою» - співає голосок. З доставкою. «І дешево» - я, схоже, в раю, а не в суворій ринкової дійсності. І яка дівчина приємна. «Коли можна до вас приїхати?». «Тоді-то - і називають адреса - тільки паспорт візьміть з собою. «А паспорт навіщо?». «Як навіщо? Щоб прописку було видно ». Що, на фіг, загального моя прописка має з дровами? «А що ви дрова - тільки за пропискою?». «А як же!» - Дівочий голосок звучить як бабине бухало. «А я прописаний там-то і там-то ...». «Тоді вам не належить. Звертайтеся за місцем прописки ». «Послухайте, але я там не живу. Я живу ... ». «Яка різниця, де я живу? Чому я повинен бути прив'язаний до свого місця прописки? Якщо я прописаний в селі Пупковічі, де три двору і десять строків, я що, повинен там і працювати, і лікуватися, і дрова собі виписувати? А якщо там сирі дрова, а я хочу сухі? А якщо там взагалі не дістати дров? А якщо там тільки корівник з трьома коровами, а я по освіти філолог-лінгвіст, мені, що, корів мовам навчати? І зі свого грижею на прийом до ветеринара ходити? ». Коротше стара мізантропія знову стала обходити мене, і мені жах як захотілося когось вкусити. Боляче-боляче.

З зовсім поганим настроєм я посилаю всіх в ж ...., Е-е-е, в баню, плюхаюся за свій комп'ютер і люто клацаю бідної мишею, немов тисну на гашетку автомата. Мимоволі і банально згадується товариш Бендер у «Золотому теляті» зі своїм мільйоном посеред азіатських барханів. Грошей сила-силенна, а нічого на них не купиш. Бо не продажні ми, товарисч! І навіть підтертися цими банківськими квитками, товаришу Бендер, не комфортно. Ой, як некомфортно! Ні на що вони не годяться.

Вівторок. 11:00. Насилу змушую себе знову зателефонувати до сільради за місцем прописки. «Виписку на отримання дров ми вам дати не можемо. Ви прописані в будинку без пічного опалення »- говорить автомат на тому кінці дроту. «.лядь! Але живу то я в будинку з пічним опаленням! ». Я знову дзвоню в довідкову, знаходжу через одного-другого-третього якийсь номер якогось водія, дзвоню йому. Водила обіцяє подумати. О-о-о! Він ще думати буде! Мужик, я тобі плачу гроші за доставку чортових дров! І не торгуюся! А ти обіцяєш подумати і може бути передзвонити ?! Мужик, ти мудак! Хто сказав, що ми будемо жити добре? Хто взагалі заїкнувся, що ми десь там поруч зі здоровим капіталізмом ?! Ні, я вихований у дусі відсталих туркменських маркетингових зносин на невиразною зорі розпаду Великого Совка, розумію, що мені ще регресувати і регресувати, щоб дорости до рівня соображалкі цих акул капіталізму!

Я ніколи не думав, що на території, де близько 80% земель - ліси, де половина населення як і раніше обігрівається, як і їхні діди і прадіди, дровами, і де ти чесним шляхом, як законослухняний громадянин, що платить астрономічні податки, хочеш придбати не для перепродажу або незаконної переробки, а для власного обігріву, машину дров, доведеться викручуватись, збирати якісь ідіотські і принижують твоє людську гідність довідки під назвою «Я не верблюд», шукати блат і доводити елементарне для п'ятирічної дитини: «Мені потрібно те -то і те-то. І я хочу знати, де за законну винагороду, я його можу отримати ».

Ваш Мізантроп

ПС Смію пофантазувати на ціпок: якщо в якійсь країні - неважливо цивілізована вона чи економічно розвинена - у половини населення є на що-небудь попит, то за законами прикладної економіки має бути пропозиція. Ну, просто так повелося ще з Тутанхамона. Попит народжує пропозицію, як щедра земля народжує хліб.

Також смію припустити, що за законами прикладної - вельми прикладної - економіки, якщо є попит і, отже, пропозиція, то повинна бути і конкуренція. Вибір. Тут дешевше. А тут знижки. А тут з доставкою. А тут з бонусами. А тут, а тут, а тут ...

Також насмілюся припустити, що якщо в якій-небудь країні є достаток якого-небудь ресурсу - неважливо, природного, наукового, людського - те, країна ця може і повинна скористатися цим ресурсом з метою отримання прибутку, але не за рахунок нестачі даного ресурсу для потреб самої країни. Тобто, по дорогах країни, що експортує нафту в усі куточки світу, люди не повинні їздити на віслюках.

Дрова (продовження)

Але світ не без добрих людей. Так вийшло і в моєму випадку. Одна моя знайома, що проживає в тому ж районі, де я знімаю будинок, мабуть із гуманних міркувань, позичила мені свій паспорт, щоб я міг виписати на її ім'я дрова, а отримати на свою адресу. Дрова вже пилені і рубані, з доставкою та недорого.

Зрадів, у вівторок зранку, відпросившись на роботі і озброївшись паспортом громадянина ..., я відправився в Гортоп, єдине в місті установа, де громадянин з наявністю прописки за місцем проживання та пічного опалення в будинку, в якому проживає, за конституцією має право на отримання дефіцитного стратегічно важливої сировини під назвою «дрова».

Недовго поплутавши по мерзлим вулицях, я відшукав непоказну одноповерхова зданьіце, увійшов всередину, коротенько ознайомився з міріадой всяких постанов, повідомлень і оголошень на його стінах, і, як сповіщало одне з них під назвою «Порядок виписки палива населенню», попрямував у відділ збуту, де побачив даму бальзаківського віку з Пізою на голові, у потертому ватнику, щось невдоволено друкарську кульковою ручкою на якийсь красивою і, напевно, дуже важливою папері, і согбленого чоловіка, який сидів перед нею, всім своїм виглядом випромінюючи покірне терпіння і догідливість.

Місцеві відділи збуту, та й інші відділи теж, всяких там сільрад, міськ- і облвиконкомів, і інших, - це, як правило з рідкісними винятками, свого роду стоячі болітця, крізь задушливі міазми яких, явно відчуваються і жаб'яча гордовитість, і цаплячья важливість , і на дверях яких сміливо можна вішати біблійне «Залиш надію кожен вхідний».

Опинившись в такому місці, де все щось пишуть, стукають по клавіатур комп'ютерів, дзвонять по телефонах, людина спочатку відчуває вселенське самотність, бо хоча він і з'явився за адресою, щоб щось купити, отримати або виписати, ніхто на нього не звертає жодної уваги. Ніхто його не запрошує сісти, хоча всі три стільці, які стоять в кабінеті, незайняті. Ніхто не питає його «Що ви хотіли?». Ніхто йому не посміхається. І хоча він прийшов і приніс у кишені або на банківській картці гроші, які пізніше перекочують з його кишені в кишені всіх цих негостинних людей, він для них, поки, майже що ворог, що змушує їх працювати в поті чола, віднімає у них час від перегортання гламурних журналів, від чаювань і розмов по телефону.

«Вибачте, де я можу придбати дрова?» - Гучним голосом, як на партзборах, поцікавився я. За минулі майже чотири роки в цьому відокремленому куточку європейської цивілізації, де мені самому доводилося вирішувати всі свої проблеми, я встиг виробити щось подібне власної тактики поведінки з місцевими столоначальникам і чиновниками. Як показував мій попередній досвід, інтелігентського сюсюкання, до Якому, з причини виховання, я був довгий час схильний, вони не розуміли, і у відповідь лише Хамель і хамили. Мовчазно, в позі жертовного агнця, очікувати їх дорогого уваги, а потім з метушливої поспішністю накидатися на кожне ними зронене слово, немов шматує скупар на ненароком кимось розсипані золоті крупиці, відчуваючи почуття провини від того, що я щось не зрозумів або недозрозумів, з причини загостреного почуття власної гідності, мені було теж моторошно в лом. Ні перше, ні друге не просував мене до поставлених високих цілей - а попросту, до вирішення елементарних поставлених завдань.

Дама в фуфайці, що не ощаслививши мене своїм світлим поглядом, також старанно і неквапливо продовжувала своє епістолярна заняття, і лише покірний і такий же пошарпаний чоловік перед нею, кинув на мене боязкий зацікавлений погляд.

Нарешті, через хвилину ця королева Гортопа дописала свій роман, підняла на мене свої ясні очі, і невдоволено, немов я вже встиг в чомусь перед нею завинити або щось їй заборгувати, поцікавилася:

- Дрова будете брати окремо або з брикетом?

- Мені потрібні тільки дрова - не зовсім зрозумів я питання.

- Я питаю, ви будете брати дрова окремо або разом з брикетом?

- А я вам відповідаю, мені потрібні тільки дрова - в її тоні, відповів я. Скільки це кубів або метрів буде?

- Чотири - вже більше миролюбним тоном прошамкала ця кабінетна горгона, а потертий чоловік перед нею з ще більшим інтересом знову подивився на мене. Його оповиті частим вживанням неякісного алкоголю очі косили в мою сторону легким захопленням людини, чия потоптана честь могла бути незабаром реабілітована.

- Давайте паспорт - не дивлячись, на мене, по складах вимовила дама.

- Ось, будь ласка. Тільки паспорт не мій і мені потрібно, щоб дрова доставили на іншу адресу.

Королева Гортопа дивиться на мене, як на недоумкуватого, хоча моя сусідка запевняла

мене, що так робиться, і їм немає ніякого діла, куди будуть доставлені дрова.

У кінцевому підсумку ми домовляємося, дама в ватнику виписує мені чек - клаптик папірця з карлючками, і я прямую до каси, щоб сплатити «Дрова пиляні, рубані, 4 куб. метра ».

У касі нікого немає. Там нікого не було ще, коли я тільки прийшов, хоча час роботи обіцяє всім бажаючим придбати паливо, що «Каса працює з 8:30 до 16:00. На годиннику 9:10, але по той бік крихітного віконця нікого немає. Я покірно стаю біля стіни, вивчаю папірець-чек, потім оголошення на стіні. За мною стає жінка.

З сусіднього кабінету виходить моложава дама зі стандартно незадоволеним обличчям - в таких закладах діє неписане правило «Відвідувачам посміхатися, і взагалі посміхатися, суворо заборонено» - і прямує в сусідній кабінет. Я її окріківаю: «Вибачте, що не підкажіть, де касир?». Жінка мовчки повертається до дверей, з якої щойно вийшла і, відкривши її, недбало кидає: «Євгенівна, до тебе».

Ще десять хвилин потому, розуміюче переглянувшись з жінкою, що позаду мене, я розумію, що Євгенівна не поспішає на своє робоче місце, тепер уже я сам прямую до неї - якщо касир не йде до клієнта, тоді клієнт йде до касира - східна мудрість - і, відчинивши двері, голосно вимовляю: «Євгенівна, ви підійдете до каси?».

Євгенівна, дамочка бальзаківського віку - в тій стороні, де я знайшов притулок, середній вік кабінетного працівника - років 55-60 - відсоток працюючих пенсіонерів приблизно такою ж, що і відсоток випускників ВНЗ - ксерящая якусь важливу папірець, похмуро, з-під очок, дивиться на мене, ніби хоче спопелити поглядом, і мовчки прямує до свого Кассирський альков. Вона мовчки бере мій чек, щось пише, щось заносить, потім ставить печатки, потім знову пише і також мовчки суне мені якісь важливі папірці на підпис. Я ставлю свій хрестик, дякую Євгенівну, знову йду в збут, дізнаюся, чи можу я побачити водія, щоб пояснити, як йому до мене дістатися, а то вулицю у нас і вдома перехреначілі так, що я сам не міг зрозуміти, чим вони там , у своїх високих кабінетах, керувалися, і який тепер у мого будинку номер, знаходжу водія, пояснюю йому докладно, як доїхати, і вже збираюся поспішити до себе на роботу, як мене наздоганяє вже не мовчазна, а схвильована касир Євгенівна й белькоче що- то про неправильно виписані накладні: «Вам же треба пилені і рубані, а я виписала тільки пилені».

Ми повертаємося в касу, переоформляти, я доплачую пару рублів, переконуюся в тому, що всі папірці в порядку, і поспішаю на автобус. Хоча серце моє радіє, воно все ж не на місці - не вірю я, що плутанина з накладними - останній камінь спотикання в цій сазі про дрова.

Робочий день проходить на ура - нарешті то я виписав собі дрова! Додому я йду із завмиранням серця, гадаючи про себе, що ж мене там чекає: може, дрова не там вивантажили? Може, взагалі не на ту адресу привезли? Може, взагалі не привезли? Я готовий до всього.

Але, побачивши незакриті ворота, сліди протекторів на снігу і темну гірку вдалині, я полегшено зітхаю: привезли! Водій, насправді, акуратно вивантажив всі чотири куба прямо біля будинку, не підім'явши ні порічкових кущів, не зачепивши мотузки з білизною. Прямо ас! Можуть же, падлюки, коли захочуть!

Натопити піч привезеними дровами до червоного, я проводжу вечір, попиваючи чай з шоколадними цукерками, в самому прекрасному настрої, в халаті, як який-небудь східний каліф. Але в 9:00, немов сирена, лунає дзвінок, і в слухавці я чую схвильований голос сусідки, яка щедро позичила мені свій паспорт:

- Ти мені торфобрикет замовляв? - Майже істерично кричить вона в трубку.

- Ні. Я замовив тільки дрова. Собі - відповідаю я, розуміючи, що, ось він, останній, найбільший камінь спотикання, який готовий лягти мені і на плечі, і на серце, і, може, рушити по голові.

- Мені привезли торфобрикет! - Приречено зітхає сусідка в трубу.

- Але я не замовляв. Сказав їм чорним по білому. Ось дурні! - Не витримую я. - Я ж заплатив тільки за дрова. У мене і в накладній так записано. А торф коштує зовсім інших грошей. Вони гроші з вас взяли?

- Та я їх і не бачила. Прийшла додому тільки що, а тут купа торфу.

Я починаю реготати, ляскаючи себе по колінах. А що мені залишається? Ці пихаті крутії все наплутали! Привезли неоплачений торф, та ще тому, хто його не замовляв! Бог ти мій! А з якими надутими пиками вони виписували всі свої важливі бумаженцію! Як великосвітських, немов індики на купі гною, походжали взад і вперед, імітуючи важливість процесу, напруженість роботи, свою значимість! Ні, я просто не можу!

Ні, я люблю людей. І мізантропічен я не завжди. Альтруїзму в мені, зрештою, майже стільки ж, скільки і егоїзму, і значно менше, ніж мізантропії. Я завжди допомагаю сліпий бабусі, іншій своїй сусідці, переходити через наш жвавий автобан. Я не проходжу повз упалих - будь вони п'яні або їм стало погано. Я підгодовую сусідського собаку, і вона, собака, любить мене більше, ніж свою господиню. Я ніколи нікому не відмовляю на роботі, з яким би проханням він до мене не звернувся. Немає жодної людини, якого б я ненавидів. Немає жодної людини, на якого б я ображався. Одним словом, я не останній негідник на цій землі, людина - як усі. І святий, і грішний. Але у мене майже немає сил зносити ту дурь, в якій я практично щодня змушений існувати, починаючи від прідурі на роботі і закінчуючи всіма іншими дебілізм і кретинізм, якими кишить повсякденне життя!

Раніше, живучи в іншій, «далекої від сучасної цивілізації» країні, я думав, що всякі Карцева та Задорнова все вигадують, брешуть про наших, російських людей. Ну, не можуть вони, російські люди, з яких кожен десятий Кулібін місцевого розливу, а кожний п'ятнадцятий - з двома вищими освітами, бути такими дурашлепамі! Адже вони знають столицю Бангладеш, обговорюють останні політичні новини, знають «як треба» і «як не треба». Це янкі тупі. Це у них в штаті Арізона не можна лизати жаб, а в штаті Техас приймати душ в костюмі. А у нас можна і те, і інше! Вони - тупі! Це німці бездушні і роботоподобние. А російський народ задушевний і на роботів зовсім не схожий! Це фіни - чудь біляста, з ранку п'яненька. А слов'яни - красені! І такі розумні! Розумні то, розумні, але чому все у нас якось через ж ... одне місце? Як завжди.

Скільки я спілкувався з «тупими» америкосам, ніколи не чув, щоб вони кляли свої «тупі» закони, свої «тупі» «каунті департменз» і тупих шерифів. Від ірландців і англійців доводилося чути, що ірландський віскі - лайно, а Біг Бен не так величний, як про це говорять. Але щоб вони паплюжили свій парламент або свої «паблік офісіз» - жодного разу. Німці лають свій футбол, данці - оленів на проїжджій частині, норвежці - занадто вузькі фіорди, але ніхто з них ніколи в моїй присутності не лаяв свої влади або свій уряд. А багато хто ними навіть пишаються. Ну, як таке може бути? Чому вони поважають свої тупі закони, а? Може, тому що самі тупі?