Не хочу бути вільною царицею, хочу бути володаркою морською! .. Несподіваний погляд на стосунки з одруженим чоловіком?

Сьогодні ми, з моєю давньою подругою, говорили про внутрішні психологічні установках і життєвих сценаріях, які заважають нам, жінкам, проявлятися природним для нас чином, бути самою собою і отримувати задоволення від кожного прожитого моменту.

Вона розповіла мені одну реальну історію, яка, як мені здається, абсолютно вражаючим чином підтверджує і ілюструє наше невміння отримувати задоволення від життя.

У якоїсь пані N був зв'язок з чоловіком, який не був офіційно вільний, а, простіше кажучи - був «щільно одружений». N була захоплена їм, дуже добре по-людськи до нього ставилася і високо цінувала. Чоловік віддавав їй максимум того, що міг дати, з урахуванням всіх обставин. І теж добре до неї ставився і цінував. Але у нього, природно, були сімейні зобов'язання, які не давали можливості вважати їх відносини ідеальними. Однак у N теж були «обставини», а вірніше - певні внутрішні нюанси, про які, власне, і мова.

Жінка зустрічає чоловіка, який їй майже відразу ж стає цікавий. Далі ці двоє починають спілкуватися, все більше і більше, виникає взаємний інтерес і симпатія, потім починається стадія флірту, а потім настає якась точка прийняття рішення: вступати в цю воду чи ні? Йти далі чи зупинитися на дружньому-фліртового відносинах? Можна було б сказати, що N мучилася вибором (адже чоловік був одружений), але це не так. Вона не мучилася - для неї це рішення було цілком природним, тому що цей чоловік їй дуже подобався і c ним їй було добре. Вона зробила це з радістю і захопленням і була задоволена.

Далі відносини розвиваються, але в якийсь момент у жінки в голові відкривається типова соціальна заслінка і починає програватися типовий сценарій. Вона усвідомлює (раптом!), Що чоловік одружений, що розлучатися не збирається, причому навіть не зображує лицемірну стратегічну готовність це коли-небудь зробити, і відносини, як кажуть у народі - «безперспективні». На цьому грунті її починає «ковбасити» і поступово починає дратувати все, що зазвичай дратує в таких випадках жінок. І вже кудись іде задоволення від спілкування, і жінка починає роздувати міхи, накручуючи себе на кожну дрібницю (не в той час подзвонив, не відразу відповів на лист, недоречно згадав у розмові дружину), починає надавати доленосне значення тому, на що раніше і уваги б не звернула. Тобто починає жити не «тут і зараз», не в цих відносинах, а у власному прогнозованому світі, в якому ніяких радощів для неї начебто б і ні. Починає, природно, псувати настрій чоловікові, провокувати конфліктні ситуації, паралельно починає страждати і мучитися (а, головне - активно це демонструвати), впадати в істерики, і далі - все за списком .... Ну, натурально, в один прекрасний день чоловік не витримує, бо перестає отримувати задоволення від спілкування. Навіщо йому постійні подвійні конфлікти - він і так їх кожен день в сім'ї має. Чоловік відпускає улюблену cо словами «ти заслуговуєш набагато більшого». Можливо навіть, що і видихає з полегшенням Загалом, «муха сіла на варення - ось і все стихотворенье» ...

З одного боку - так, звичайно, сценарій типовий і за всіма стандартами «безперспективний» для жінки. Але тут є нюанси, пов'язані з самою цією жінкою -вона, судячи з усього, не була «типовий». За великим рахунком їй було наплювати на стереотипи. Однак подібного досвіду у неї раніше не було, а було чітке, ще з дитинства уявлення про те, що добре і що погано, були вбиті в голову уявлення про перспективи і відсутності таких - загалом, вона несподівано для себе самої опинилася в полоні різних психологічних установок, які перешкодили їй повністю прожити цю ситуацію «від і до», жити «тут і зараз», отримувати задоволення самій і дати можливість отримати його іншому. Можливо вона все життя з гордістю декларувала: «я НІКОЛИ не пов'язувалася з одруженими!», «Я НІКОЛИ не зміню!», «Я НІКОЛИ не пробачу зради!» Але коли героїня історії в особистому житті зіткнулася з не типовий для себе ситуацією, яка виходила за рамки її колишнього досвіду, - її власні установки несподівано й непомітно для неї стали керувати поведінкою. Хоча, згадаймо: ситуація була їй відома з самого початку, дівчинка була цілком доросла, знала всі «за» і «проти» і діяла цілком усвідомлено. «ВСЕ» знають, що коханка одруженого чоловіка завжди залишається в програші, що вона завжди в невигідному положенні, що вона вразлива, що вона обов'язково повинна і буде страждати, що вона віддає більше, ніж отримує, а чоловік просто бере у неї те, чого недоотримує в сімейному житті, вичавить і викине її, як використану ганчірку і тому подібні жахи. Тобто, в якийсь момент «героїня» раптом почала заздалегідь інтерпретувати цю ситуацію, як спочатку невигідну для себе, з сумним і неминуче «пасивні» фіналом.

А психологічні «нюанси» такі:

Так, чоловік явно не збирався з нею одружитися в осяжній перспективі. Але ж і ВОНА в той період життя не хотіла і не збиралася заміж! Чоловік не міг жити з нею. Але й вона насправді найменше хотіла «побуту та вжитку» і всіх цих спільного проживання, тому що «наїлася» цього від душі в минулих відносинах. Так, вони не могли бачитися так часто, як хотілося б. Однак минулий досвід цієї жінки свідчив про те, що режим дозований зустрічей був для неї якраз зручний - забезпечував дозу необхідної романтики, не давав звикнути один до одного і набриднути, загалом - цілком влаштовував і навіть був комфортний, так як надавав необхідну їй внутрішню психологічну свободу. І вона абсолютно свідомо обрала саме цього чоловіка і, відповідно, і ці відносини. Очевидно те, що вона отримувала від нього, було в її системі цінностей більш значущим, ніж те, чого вона недоотримує.

І, що найсмішніше: коли дама, вже після розставання, відкрила у себе в комп'ютері давнішній файл зі своїми «бажаними вимогами до чоловіка», то з подивом виявила, що вищезгаданий одружений чоловік ... повністю відповідає сформульованим нею ж самою вимогам! Це був чіткий і продуманий «запит», де (увага!) Ну ні словом, ні полубуквой не було вказано, що чоловік НЕ повинен бути одружений! :) А були позначені зовсім інші параметри - якісь людські якості і чоловічі прояви - причому саме ті , якими «жонатик» був наділений навіть і понад міру. Дама точно прописала пріоритетні для себе якості бажаного чоловіка - саме самі основні, що визначають для неї. Між іншим, не минуло й двох місяців з моменту формування її «запиту», як вона ЙОГО, бажаного, зустріла і всі ці цінні для себе якості, відповідно, отримала

«Чого ж тобі треба, старче?» :) Ти ж саме це і «замовляла»! Здавалося б - живи, радій і насолоджуйся життям, любов'ю і свободою! Так ні ж - соціальні стереотипи пересилили її власні потреби. До речі, я хотіла б підкреслити: я особисто ніяк НЕ оцінюю дії героїні або її потреби з точки зору «добре-погано». Кожна людина має по народженню право на наявність у нього власних потреб (якщо він соціально не небезпечний), і далеко не все так однозначно в чужому житті.

Мова про стереотипи:

Стереотип 1. Якщо вже ти знаходишся в відносинах з одруженим чоловіком,

ти апріорі НЕ МОЖЕШ бути задоволеною, це непристойно. Згадайте знайому картину: жінка, у відповідь на питання про своє особисте життя трохи мнеться, почуває себе ніяково і каже, зітхнувши безвиході, розраховуючи на моментальне розуміння: »У мене ... мда ... зараз .. є ... і все у нас, начебто ... . АЛЕ ВІН ЖЕ ОДРУЖЕНИЙ, ти ж розумієш !!! »... Тут же, як правило, слід питання:« А розлучатися думає? »У відповідь на це - потуплені очі, ще більша незручність і гарячкові думки: як би так відповісти, що він , мовляв, звичайно, ДУМАЄ, але .. такі обставини ... І всі прекрасно розуміють, що ніхто ні про що не думає і ці «обставини» - назавжди.

Пам'ятайте знаменитий епізод з старого фільми «Москва сльозам не вірить»? Героїня Алентовою, після побачення з одруженим коханцем (в блискучому і трохи фарсовому виконанні Табакова), потрапивши в принизливу для неї ситуацію і побачивши боязку панічну реакцію чоловіки (несподівано прийшла «не заплановано» теща), спускається в ліфті вниз і випадковий попутник, дивлячись на неї, запитує: «Вам погано?» На що Алентова відповідає з несподіваним емоційним проривом: «Так. Мені ПОГАНО. Мені ДУЖЕ ПОГАНО !!! »

Ну, чесно кажучи ...... в цей момент ми всі її глибоко розуміємо, що вже там ...

Стереотип 2. «Комплекс відмінниці». Всі з дитинства знають, «що таке добре і що таке - погано». «Ну як ось я буду задоволеною, я ж на других ролях? Значить, у мене немає почуття власної гідності, у мене знижена самооцінка? Значить, я згодна на такі «другосортні» відносини, в яких все краще належить дружині, а мені - лише «залишки»? А раптом ВСЕ будуть про мене так думати? І, напевно, і ОН так само вважає в глибині душі .. »« Відмінниця »намагається виглядати у власних очах і очах інших краще, або ЩЕ краще, ніж (як вона думає), вона є. У «відмінниці» (що не дивно) може бути парадоксально занижена самооцінка - саме тому вона так «намагається чогось (не важливо - чого)« відповідати ». Визначальним же, звичайно, для гармонійної жінки є те, що вона САМА ПРО СЕБЕ думає - це і формує її самооцінку. До речі - цікаво, що «дружина», в усіх цих «трикутниках» (якщо, звичайно, знає про невірність чоловіка, але продовжує жити з ним) - зазвичай думає рівно те ж саме, що думає «коханка»! ... Жінки живуть за нав'язаними їм соціальним стереотипам ... А адже ВСІМ подобатися неможливо, і самим головним суддею є ти сам ...)

Стереотип 3. Власні завищені очікування.

Я, ні в якому разі, не хочу сказати, що ніяких очікувань мати не варто - це було б абсолютно неправильно і суперечило б логіці здорового глузду. Природно, всі ми чогось підсвідомо ЧЕКАЄМО і на щось розраховувати. Питання в іншому: як розібратися в собі і зрозуміти - а що саме потрібно ТОБІ? Не у відповідності зі стереотипами, а тобі і тільки тобі? Як зрозуміти і почати поважати власні бажання і потреби? І (до речі!) Давайте вже скорегуємо цю нашу споконвічну мрію про «принца на білому коні»! Щоб було «ВСЕ»! Ну, просто - ВСЕ! Мої дорогі подруги, давайте зрозуміємо, в першу чергу, СЕБЕ СПРАВЖНЮ, і тільки потім почнемо оцінювати чоловіків з точки зору «придатності» для нас і відносин з нами. Тут, мені здається, головне ось у чому: чи відчуваєш ти себе щасливо, гармонійно і комфортно або ... ні? Якщо відповідь «ні» - бігом з палаючого будинку! А якщо - «ТАК» - то це твоє і тільки ТВОЄ справу. І нікого не стосується. Ти і тільки ТИ відповідальна за власне життя і своє щастя. Давайте вчитися формулювати реальні Запити і формувати наші і ТІЛЬКИ НАШІ очікування. Буде менше розчарувань і душевних травм (які ми, жінки, часто створюємо собі самі) - а, значить - ми з вами станемо щасливішими!

Повертаюся до початкової історії нашої N. У героя історії (одруженого чоловіка) соціальні стереотипи теж були присутні повною мірою: «ти заслуговуєш набагато більшого - чого я, на жаль, не можу тобі дати». Заслуговувати то може дама і заслуговувала, тільки от ХОТІЛА то, якщо пам'ятаєте, вона саме цього І отримала акурат те, чого хотіла. Ось такі парадокси ...

Зрозуміла вона все це, до речі, тільки, коли трохи спробувала «відпустити ситуацію»: просто стерла якось увечері з голови всі свої колишні установки, від яких сама вже дико втомилася і дала підсвідомості можливість попрацювати спокійно, а вранці встала зі світлим розумінням себе і ситуації і сама була вражена цим. Зрозуміла, що отримувала і отримала саме те, чого по-справжньому хотіла на даному етапі життя - те, що їй було абсолютно необхідно. На жаль, вона не зуміла вчасно розібратися в собі і прожити це частина життя так, як насправді хотіла її прожити. Просто забила гол у свої власні ворота.

Замість того, щоб «розслабитися і отримати задоволення» - віддати чоловікові і їх зароджується кохання все, що вона могла (а, головне - хотіла віддати!), Вона тихо і поступово отруювала і псувала відносини, і вийшло - «ні собі, ні людям ». По суті справи, вона не дала відносинам жодного шансу розвинутися. Їй здавалося, що ... «не дай Бог, я буду віддавати більше, ніж отримувати, і - не приведи Господи, мене зараз« використовують »!!. Вона заздалегідь почала страждати з цього приводу, хоча, по суті, в кожен конкретний момент відносин отримувала вона від них не менше, а, можливо, навіть і значно більше, ніж «віддавала». Але, в результаті, парадоксальним чином, саме вона (так боявшаяся недоотримали) саме і недоотримає значну частину того, що могла б отримати, просто «відпустивши» себе і почавши по-справжньому віддавати. Я, зрозуміло, не про матеріальні цінності говорю. Просто по-справжньому «отримуєш» тільки тоді, коли починаєш по-справжньому «віддавати». Не навчившись «віддавати« - нічого розраховувати на «отримання». Віддавати себе і отримувати задоволення самої, нашій героїні, очевидно, заважали саме ось ці сидять в голові стереотипи і установки а, найголовніше - незнання себе.

Як важко навчитися жити «тут і зараз» - позбутися непотрібних, ранніх, необгрунтованих очікувань, що отруюють життя в першу чергу тобі самій: образ, коли тебе ніхто не ображав, сліз, коли тебе ніхто не бив, страхів, коли не страшно - всього того, що ми самі собі придумуємо, замість того, щоб просто віддавати все, що ти хочеш віддати і отримати все, що можуть і хочуть дати тобі - тобто стати внутрішньо багатшими і збагатити людину, яка тобі доріг. Як складно навчитися проживати кожен шматочок життя на повну котушку - просто любити і просто насолоджуватися кожною хвилиною, яку тобі дала доля поряд з тим, з ким ти зараз хочеш перебувати поруч! Часто ми тягнемо за собою своє минуле, бачачи невигідні для нас «паралелі» там, де їх немає або живемо в майбутньому, яке ще не настало, а ми вже розписали його самими чорними фарбами і, про всяк випадок, вже психологічно «підстрахувалися» тим , що ми нібито всі знаємо, розуміємо, ЩО саме і коли саме трапиться, і примудрилися вже заздалегідь турбуватися через те, ЩО ще не відбулося (і не факт, що станеться взагалі). А якщо станеться інакше? Але ми не даємо шансу.

А адже на кожну ситуацію можна поглянути з абсолютно різних точок зору. І все не так однозначно, і всі люди різні і потреби у всіх різні. Часто ми живемо з шорамі на очах, в полоні розхожих соціальних уявлень про те, що нам має бути потрібно, на думку соціуму, яке поступово стає і нашою думкою. Ці типові соціальні сценарії не дають нам можливості поглянути на себе з боку, розібратися в собі і в своїх СПРАВЖНІХ потребах. Адже вони можуть сильно відрізнятися від того, що нам нав'язує суспільство, батьки, оточення. Скільки ж потрібно прожити і зробити помилок, щоб зрозуміти свої власні бажання, зрозуміти, що потрібно тобі самій і діяти у відповідності з ними .... Адже «свій шлях» у кожного різний і рецепти, які працюють для 99 жінок, для однієї можуть не спрацювати ... А життя у кожного - всього ОДНА! ..