Любіть любов, або Як будувати відносини?
Стосунки ... «Поживний бульйон» або паралізуючий отрута для будь людського життя? Ми шукаємо відносин, ми уникаємо відносин, ми дуже хочемо їх, і ми дуже їх боїмося ... Ми витончено захищаємося у відносинах - від чого саме?
Від болю розчарувань. Від невиправданих очікувань. Але звідки у нас всі ці «пред;» - куштування та очікування? Та нас напихають різного роду моделями «поганих» відносин і «хороших» відносин з самого раннього дитинства. І в реєстрі усіх можливих способів будувати відносини у кожного з нас є свої «можна», «треба», «ніколи і ні за що не можна!».
Допомагати потрібно, причому «за всяку ціну!». «Так» завжди краще, ніж «ні!». «Лаятися недобре!» «Хвалитися можна, але не потрібно». Думаю, кожен з вас набере такої «звід правил і законів відносин». Щось у ньому буде універсальне, «для всіх» - громадська мораль. Наприклад, заборона на людоїдство. Або на інцест.
І, напевно, всі зі мною погодяться - насамперед у відносинах ми шукаємо любові, душевного тепла і комфорту «ти для мене, а я для тебе». Можливості отримати визнання, при-Я-тіе. Ну, і матеріальної підтримки, звичайно, - коли можна свої зусилля скласти з зусиллями близької людини і отримати такий ... продуктивніший, рясний, стійкий результат. Саме матеріальний результат як якість своєї фізичної життя.
Моделі таких відносин в ідеалі ми беремо у батьків - В їх відношенні до нас, діткам, і до один одного. Але якщо у них була «поламана любов», то тоді ми в основному орієнтовані ними на варіанти «як можна» або «як боляче і страшно», «самотньо і порожньо удвох», а в самих крайніх випадках - «як небезпечно і хитко» бути прив'язаним до Комусь.
І тоді зразки «правильної любові» ми беремо з дитячих казок, з різного роду літератури про «жили вони довго і щасливо і померли в один день». Причому там зазвичай дуже докладно пишуть про самий початок відносин, а ось найбільш цікаве - як можна жити довго і при цьому щасливо - упускають. У нас же в досвіді найчастіше є моделі того, як можна жити «довго і нещасливо», «безнадійно терпляче» або в вічних пошуках «щастя на стороні».
Дуже багато у тому, як ми будемо будувати свої дорослі відносини, залежить від того, на чиєму боці були наші симпатії в спільному "не-щастя» батьків. Якщо мама взяла нас, дітей, в союзники проти папи-алкоголіка чи папи- «гуляки», і будь-яке наше прояв до нього співчуття чи своєї дитячої любові було «зрадою коханої матусі», то швидше за все, дорослими ми будемо собі в партнери вибирати алкоголіків і гуляк, щоб хоч так папу «долюбити».
Та й нарешті свій несвідомий протест проти примусів в любові реалізувати ... Ми будемо цілком так в собі впевнені - що вже я-то зможу «врятувати тата» (читай - свого вже хлопця або чоловіка) від згубної звички. Це ось мама тата пиляла і «чморят», і він, бідненький, просто змушений був «запивати» свої біль і горе. А я зможу своєю любов'ю його «виправити» і «вилікувати».
А ось як будувати відносини з одно-цінним партнером, без «спасательства», а значить без несвідомого домінування, хай і домінування «добром і любов'ю», - як правило, у таких жінок ідей нету. І досвіду одно-правної життя з Іншим теж.
І їх понад-турбота виявляється особливо привабливою саме для залежних, що шукають собі «матусю» партнерів. А інших, більш незалежних чоловіків зазвичай «жертовність і всепрощення», швидше, відлякують. Ось Рятувальник собі другу половинку - Жертву - І знаходить.
І життя прекрасне, сценарій відомий, живемо собі ...
