Як не варто з'ясовувати стосунки?

Конфліктні ситуації неминуче виникають в будь-якій сім'ї. Як правило, з'ясування відносин відбувається у формі словесного поєдинку. Якщо обидві сторони грають чесно, то переможе той, хто приведе більш вагомі і логічно аргументовані доводи. Але так відбувається далеко не завжди. Чому? Давайте розберемося.

Суперечка двох подружжя дуже часто нагадує розмову сліпого з глухим. Причому на підвищених тонах. Чоловік не розуміє жінку, жінка не чує чоловіка. Чому так відбувається?

Чоловіки звикли мислити логічно. Вони послідовно рухаються по ланцюжку «причина-наслідок-висновки». У жінок же все набагато складніше. Не випадково чоловіки люблять повторювати, що «жіноча логіка - Це повна відсутність будь-якої логіки ». Дане твердження не можна вважати однозначно справедливим. Просто жінка мислить не так, як чоловік. Але це не означає, що вона прийде до неправильних висновків.

Суть в тому, що якщо дати чоловікові і жінці вирішити одну і ту ж задачу, то відповідь вони дадуть, швидше за все, однаковий, але от способи рішення будуть різнитися. Чоловік вибудує алгоритм дій і, пройшовшись по ньому «від і до», отримає остаточну відповідь. Жінка, найвірогідніше, здогадається про правильній відповіді інтуїтивно. Але от як у неї це вийшло, вона пояснити вам не зможе. Не намагайтеся з'ясувати хід її думок. У відповідь ви почуєте щось незрозуміле і малопереконливо. Але факт залишиться фактом - її відповідь теж вірний.

Отже, ми з'ясували, що чоловіки і жінки мислять по-різному. І переконалися, що це ніяка не проблема. А справжні проблеми виникають тоді, коли партнери починають порушувати правила ведення дискусії. У цьому випадку прийти до спільного знаменника буде навряд чи можливо. А що реально можливо, так це роздути побутової суперечка до теперішнього скандалу. Давайте розглянемо декілька заборонених прийомів, якими можуть користуватися подружжя для того, щоб всупереч усьому довести свою правоту.

1. Один з партнерів починає «валити все в одну купу».

Використання цього прийому майже гарантовано призведе до розростання конфлікту. А все тому, що він тільки підливає масла у вогонь і ніяк не сприяє веденню конструктивного діалогу. Наведу типовий приклад.

Чоловік:

- Я обурений тим, що ти так багато грошей витратила на покупку якоїсь дрібнички! Вона тобі зовсім не потрібна, але варто при цьому цілий статок! Про те, як це відіб'ється на нашому бюджеті, ти навіть не подумала!

Дружина:

- А пам'ятаєш, як ти півроку тому купив собі новий ноутбук? І для чого? Для ігор! А мені тоді конче потрібні були гроші. Але тобі було все одно! Чому ти тоді не запитав мене ні про що? Чому?

Очевидно, що аргумент дружини в даній ситуації явно недоречний. Адже чоловік хотів отримати відповідь на цілком конкретне питання. Інші питання не зачіпалися. Але як повела себе дружина? Розуміючи, що вчинила неправильно, вона, керуючись принципом про те, що найкращий захист - це напад, вирішила виставити винуватим чоловіка. Те, що наведений нею довід відноситься до піврічної давності, її анітрохи не збентежив. Зате тепер чоловік загнаний у кут. Тепер уже він повинен виправдовуватися. А дружина буде із завзятістю, гідною кращого застосування, продовжувати заперечувати свою провину.

До чого призведе ця стратегія? Злість, образа і обурення захлесне обох партнерів. Вирішити конфлікт миром буде дуже і дуже непросто.

2. Порушення логічної цілісності зроблених висновків.

Конфліктна ситуація майже завжди супроводжується бурею емоцій. Не виключено, що ці емоції візьмуть гору над розумом. У цьому випадку очікувати логічно грамотних висновків та інтерпретацій з боку партнерів вже не доводиться. Може вийти, як у тому анекдоті, коли дівчину-білявку запитують про те, яка ймовірність того, що вона на вулиці зустріне снігової людини. На що дівчина незворушно відповідає, що ця ймовірність становить 50%. Пояснює вона свою відповідь просто - або зустріч, або ні. Не варто дивуватися тому, що в пориві почуттів хтось із партнерів почне мислити так само, як згадана блондинка.

Звичайно, неприємно, коли кохана людина нехтує логікою і робить в корені невірні висновки, а ваші апеляції до розуму і здоровому глузду закінчуються повним провалом. При такому стані речей розумніше відмовитися від продовження дискусії і взяти тайм-аут. За цей час ви обидва охолонете і зможете краще проаналізувати доводи один одного.

3. Підміна понять. Заміна вихідного тези помилковим.

Ілюстрацією до цього прийому будуть фрази типу: «Якби ти мене любив / а, то ніколи б ...», «ти мене не любиш, тому що ...». З одного боку, все вірно - любляче серце ніколи не стане заподіювати біль своїй половинці. Отже, цілком логічно припустити, що якщо цю саму біль вам заподіюють, значить, почуття вашого партнера не так вже й сильні. Але це не зовсім так. А іноді і зовсім не так.

Насправді, висуваючи подібне звинувачення, ви здійснюєте підміну понять. Адже спочатку вас засмутили якісь дії вашого партнера. Але замість того, щоб розібратися в мотивах його поведінки, ви висуваєте помилковий посил про відсутність любові до вас. У відповідь реакцією ви отримаєте цілком справедливе обурення і зустрічні звинувачення. Конструктивного діалогу не чекайте - його не буде.

4. Перехід на особистості. Словесна суперечка з використанням образливих слів і виразів.

Здавалося б, ну хіба не очевидно, що взаємні образи ще жодного разу нікого не примирили? І тим не менше цей заборонений прийом продовжує використовуватися багатьма подружніми парами. Часто до нього вдаються як до самого крайнього засобу. Однак його ефективність в кращому випадку дорівнює нулю, а в гіршому - дає негативний результат.

Всі люди суб'єктивні. Це говорить про те, що кожен з нас розглядає і дає оцінки подіям, що відбуваються виключно через призму свого сприйняття. У двох особистостей, нехай навіть вони і є подружжям, ці призми різні. Подумайте, хіба вам було б цікаво з людиною, яка мислить точь-в-точь, як ви самі? Впевнена, що ні. Тому намагайтеся ставитися з повагою до точки зору вашого партнера. Якщо вона для вас абсолютно неприйнятна, не мовчіть. Але відстоювати свою позицію потрібно коректно, намагаючись не образити партнера.

Після декількох років шлюбу гостре відчуття закоханості йде. На зміну йому може прийти почуття пересиченості один одним. У подружжя складається враження, що вони знають свою половинку на всі 100%, і перестають проявляти взаємний інтерес. У цьому випадку раптово спалахнула сварка може дати потужний емоційний сплеск. Не секрет, що любов живиться емоціями. Тому ефект від сварки буде подібний шокової терапії і в короткостроковій перспективі позитивно позначиться на відносинах.

Однак це тупиковий шлях. Полум'я почуттів потрібно завжди підтримувати, але не конфліктами і скандалами, а проявом щирої турботи і любові один до одного.