Сімейні конфлікти. Чи завжди напад - кращий захист?

Кожна новостворена сім'я рано чи пізно стикається з такими явищами, як сварки і образи. Уникнути їх неможливо, але можна постаратися зробити так, щоб конфліктні ситуації вирішувалися конструктивно, а не закінчувалися скандалами і грюканням дверима.

У той момент, коли пара поєднується законним шлюбом, у жодного з партнерів не виникає думки про те, що в майбутньому вони можуть розчаруватися один в одному. Навпаки, і чоловік, і жінка зачаровані своїм вибором і перебувають в рожевих мріях про те, що їх союз буде творчим і міцним.

Але двох абсолютно однакових людей не буває, а тому досить безглуздо вимагати від партнера того, щоб він дивився на навколишній світ вашими очима і робив єдино правильні, з вашої точки зору, висновки. Конфлікти в родині неминуче будуть виникати саме зважаючи індивідуальності кожного з подружжя. І тут дуже важливо те, яким чином ці конфлікти будуть вирішуватися.

Сімейні сварки таять у собі небезпеку тоді, коли предмет розбіжностей залишається до кінця неврегульованим. Не секрет, що кожен з партнерів тримає в своїй голові ідеальний образ чоловіка / дружини. Свій вибір партнер зупинив на вас саме тому, що в його свідомості ви найбільш точно вписується в цей самий образ. Чи варто говорити про те, що зважаючи ідеалізації свого супутника, на стадії «цукерково-букетного» періоду, багатьом так і не вдається дізнатися до весілля, яким насправді людиною є його друга половина?

Ідеалізацією дружина більше грішать жінки. А тому сварки в родині найчастіше виникають саме через те, що жінка вважає вчинок або поведінку свого чоловіка неприпустимим з точки зору її внутрішньої системи координат. Можливо, вона в своїй уяві наділила свого чоловіка тими чудовими якостями і рисами характеру, якими чоловік не мав спочатку. Тепер же вона ображається і розбудовується через те, що він не виправдовує її сподівань.

Але ж шлюб вже укладено, і не розлучатися ж через те, що хтось вчасно не розгледів архітектуру особистості майбутнього чоловіка / дружини? Потрібно розуміти, що пара - це союз двох рівноправних людей, кожен з яких має свій самобутній характер, що складається не тільки з достоїнств, але і з недоліків. Тільки от окремі недоліки можуть боляче ранити партнера, а інші аніскільки не зачіпати. Як бути?

У кожної людини є своє розуміння того, що його ображає. Це свого роду «Червоні кнопки». У когось цих кнопок більше, у когось менше, але факт залишається фактом - про «червоних кнопках» свого партнера ви зобов'язані знати. Саме для того, щоб не натискати на них і, тим самим, не провокувати конфлікт. Припустимо, ваша дружина терпіти не може те, що ви розкидаєте в спальні шкарпетки. Або ж не відкриваєте перед нею двері при вході в приміщення. Для вас все це здається дрібницею і вам абсолютно невтямки, чого це вона так різко реагує на ваші дії? Але якщо ви зрозумієте і почнете шанобливо ставитися до того, що шкарпетки і елементарна ввічливість - це і є ті самі «червоні кнопки» вашої дружини, то збережете собі купу нервів і придбаєте статус «ідеального чоловіка».

Не потрібно боятися, що у вашого партнера виявиться занадто багато «червоних кнопок». Ви, напевно, вже здогадалися, що з розвитком ваших відносин їх список буде тільки поповнюватися. Але навіть якщо і так, то люблячому людині багато простіше уникати гострих кутів, якщо він буде знати, де ці кути знаходяться.

В ідеалі, можна завести собі окремий зошит, в якій з одного боку ви будете записувати свої «червоні кнопки», а із зворотного боку - «червоні кнопки» вашої другої половини. Дуже важливо, щоб кожна така «кнопка» обговорювалася вами всебічно. Припустимо, ви - дружина, і вас шалено засмучує, коли ваш чоловік вивертає голову на молоденьких дівчат. Заборонити йому дивитися на інших жінок ви не можете - це очевидно. З іншого боку, він не маленький хлопчик і може контролювати свою поведінку в той момент, коли ви знаходитесь разом. Отже, до консенсусу завжди можна прийти. Він знає про вашу «червоної кнопки» і, якщо ви йому дороги, буде розуміти, як йому поводитися у вашому суспільстві так, щоб не завдавати вам болю.

Але буває так, що партнер робить якийсь вчинок, який ви від нього зовсім не очікували і який засмутив вас до глибини душі. І мова зараз не про банально розкиданих носках, а про більш серйозні речі. Наприклад, ваш чоловік не виправдав вашої довіри в конкретній ситуації. Що робити? Знову ж таки - спробуйте розібратися в мотивах такої поведінки. Швидше за все, у вашого чоловіка знайдеться якесь виправдання. Але якщо воно вас не влаштовує? Що, якщо партнер відмовляється визнавати свою провину і не бажає вибачатися? На жаль, ви самі не зможете спонукати чоловіка до каяття, якщо він не вважає себе винним. Або ще гірше - знає, що винен, але не бажає цього визнавати.

У цій ситуації необхідно, щоб двоє розуміли одну просту річ. Спроба одного з партнерів домінувати у сварці призведе до пірровою перемозі - переможений партнер повільно, але вірно буде втрачати свою любов. За небажанням партнерів визнаватися один перед одним у своїх помилках неминуче піде втрата довіри. А з втратою довіри піде і любов.

Ми часто чуємо з вуст людей: «їй / йому заважає гордість». Але ж визнання своєї провини перед партнером анітрохи не принижує вас в його очах! Скоріше, навпаки - тільки сильна особистість може дозволити собі зізнатися у своїх промахах, зробити з цього правильні висновки і намагатися більше так не чинити. Тільки сильні шукають першопричину невдач в собі, а не звалюють відповідальність на плечі інших. І саме сильні особистості однаково привабливі як для чоловіків, так і для жінок. Кому потрібен партнер-дитина, яка тільки й може, що знаходити сумнівні виправдання своїм непорядним вчинкам і шукати крайніх серед свого близького оточення?

Але що, якщо страх осуду партнером вашого вчинку настільки сильний, що ви все ж наважуєтеся на захист нападом? Таке буває, коли у відносинах вже закрався хробак недовіри. Ви не довіряєте своєму партнеру в тому, що він прийме вас таким, яким ви є. Боїтеся, що засудить і не пробачить. Але хіба може любляче серце не пробачити? Любов творить чудеса, і гірка правда часом краще солодкої брехні. Відразу обмовлюся - зради виносимо за дужки. Таке зрада прощенню не підлягає. А в іншому - чи варто боятися осуду партнера? Якщо ви визнали помилку, то ні. Біль від образи швидко мине, і ситуація нормалізується.

Захист нападом - мабуть, найгірша стратегія в побудові довгострокових відносин. Вона, звичайно, дозволить вам взяти верх в короткостроковій перспективі, але ваш партнер буде відчувати незадоволеність від того, що його думка не була врахована, а всі його аргументи були поховані під вашим потоком псевдологіческіе умовиводів. З тим же успіхом ви могли б гасити пожежу гасом. Найгірше те, що з кожною такою ситуацією ви своїми руками витягуєте цеглинки з фундаменту ваших відносин. У той момент, коли таких цеглинок набереться критична кількість, ваше сімейне вогнище неминуче звалиться. Але не цього ж ви хочете?

Побудова відносин - це щоденна праця. Підчас праця нелегкий. Але нагорода за нього цінніше земних благ. Бережіть своє кохання.