Чому ви боїтеся щирості?
Досить часто нерозуміння у відносинах виникає з причини звичайного замовчування своїх думок з приводу дій партнера. Тобто, ви були незадоволені, ображені, розгнівані, розчаровані, але партнеру про це не сказали.
Причини такої поведінки можуть бути різні: ви боїтеся образити або ранити близької людини, він може піти від вас після ваших висловлювань, ви боїтеся погіршення відносин і т.д. Але результат один і той же, оскільки ваші емоції будуть вимагати виходу. І вихід цей знайдеться. Але тільки тоді, коли ви не зможете себе контролювати.
Найчастіше ви дозволяєте собі замовчувати свої емоції і вважаєте, що для цього є об'єктивні причини. Але у випадку з партнером ви будете категоричні - він повинен пояснити свою поведінку! Тому що коли він замовчує про свої негативні почуття (шкодуючи ваші, наприклад), він все одно якимось чином їх виявляє, невербально. І ви відчуваєте - щось не так у ваших стосунках. Тоді ви починаєте чіплятися з питанням «Що трапилося?» І отримуєте стандартну відповідь - «Нічого».
Я не буду закликати вас почати висловлювати все дочиста із завтрашнього дня. Від цього точно не буде користі, тому що за довгий час напевно накопичилося багато чого. І висловити це конструктивно відразу вийде не у всіх. Тим більше, що більшість причин нашого невдоволення корениться в підсвідомості і переноситься на наших партнерів з нашого дитинства. Тоді при найближчому розгляді можна помітити, що злість на чоловіка є завуальованою злістю на тата і на весь чоловічий рід, наприклад. А образа на дружину - це розчарування в маминої любові. Настійно рекомендую не спокушатися і не думати, що все в наших відносинах раціонально і логічно. Чим частіше ви будете згадувати про те, що ми у великій мірі ведемо себе несвідомо, тим легше буде цю усвідомленість підвищити з часом.
Багато наші бажання, фантазії і страхи носять підсвідомий характер. Але, тим не менш, саме вони найчастіше спонукають нас до дії. Це не особливо приємно усвідомлювати, набагато приємніше думати, що у нас все під контролем. Але, подобається вам це чи ні, у всіх нас є «мертві зони», і наше завдання полягає в тому, щоб дізнатися про них якомога більше. З вищесказаного можна зробити два простих виведення:
1. Ні ви, ні ваш партнер ніколи з певністю не можете стверджувати, що точно знаєте як себе, так і один одного. Вплив підсвідомості на поведінку настільки велике, що було б дуже самовпевнено заявляти, що людина може зрозуміти все, що відбувається як з ним, так і з іншою людиною. Це означає, що якщо ви хочете закликати свого партнера «до порядку» або вимагаєте стримати спілкування і бути послідовним - вельми часто ви просто хочете неможливого. А значить, потрібно дати як собі, так і іншому можливість для маневру. Тобто, допустити, що ви чогось недостатньо розуміють в що відбувається, але, тим не менш, готові прийняти це і постараєтеся розібратися.
2. Коли ваш партнер робить щось таке, що не лізе ні в які рамки (за вашими мірками), згадайте про те, що на 90% людиною керує підсвідомість. А значить - він не винен, він не хотів, він не спеціально. Точно також відбувається і з вами: ви думаєте, що дієте виходячи з логіки і здорового глузду, а насправді вами управляють глибинні процеси, про які ви навіть не здогадуєтесь.
Коли хоча б на хвилину усвідомлюєш цю бездонну прірву, яка впливає на твоє життя, навіть не знаєш, за що вхопитися. Але раз ми досі якось живі, то й далі впораємося. Але будемо намагатися розширити межі усвідомлюваного.
Якщо ви раніше про це не замислювалися спеціально, то зараз можна спробувати знайти причини, за якими ви часом ведете себе нещиро з вашим партнером. Я впевнена, що згадавши ряд ситуацій, ви помітите, що причина одна - це страх. Але, тим не менше, потрібно перевірити. Почніть свою відповідь з таких слів: «Я не кажу своєму партнеру те, що думаю про нього насправді, тому що ...» І складіть список. Можна писати в дві колонки: у першу - ситуація, в другій - причина, по якій ви промовчали про свої почуття.
Після чого спробуйте уявити, що було б, якби ви чесно повідомили в той момент про свої переживання? У цей момент ви, швидше за все, випробуєте страх. А якщо точніше - ілюзію страху. Тому що не можете знати напевно, як відреагує партнер на вашу щирість, але уява заздалегідь намалює епізод з вашого минулого, який вже раніше вас злякав. Такий епізод міг статися в ранньому дитинстві, коли ваша оцінка подій, що відбуваються була сильно далека від об'єктивності, але емоційна реакція все одно закріпилася. І лякає вас донині.
Щоб позбутися цієї ілюзії страху, необхідно:
- навчитися помічати свій страх;
- зрозуміти, що та реакція співрозмовника, яку ви очікуєте у відповідь на щирість - зовсім не така страшна, як вам здається.
А ще потрібно перестати уявляти страшне в майбутньому - це просто погана звичка. Щоб дізнатися реакцію партнера, досить почати говорити те, про що думаєш. Реакція стане ясна негайно. А піддавшись страху, можна роками уявляти страшне в майбутньому і страждати від недомовленості в сьогоденні.
