Батьківська любов: за що ви любите дитину?

Дитина відрізняється від дорослої людини в першу чергу тим, що він - залежний. Він залежить від дорослих у багатьох аспектах свого життя: їжа, одяг, умови проживання, якість освіти - практично все визначається дорослими. І маленька людина, гостро відчуваючи свою залежність, потребує батьківської любові. Адже тільки любов може гарантувати, що він не опиниться на самоті, без надійного захисту в особі батьків. І переважна більшість батьків любить своїх дітей (екстремальні випадки з нелюбов'ю, а тим більше з ненавистю до дитини ми розглядати не будемо).

Але батьківська любов може бути різною. І головна різниця полягає у відповіді на досить простій з першого погляду питання: а за що ж батьки люблять дитину?

Варіант перший. Дитину люблять ..., просто люблять! Не за щось конкретне, а за сам факт його існування. Він - світло у віконці, сенс життя, найвище досягнення батьків. Ним пишаються, навіть якщо він не проявляє особливих здібностей, не має чудових талантів, не грає на піаніно і не вміє вирішувати диференціальні рівняння в третьому класі.

Подібна любов блискуче показана у фільмі «Знайомство з Факерами». Так, це комедія, але її можна сміливо рекомендувати для перегляду всім батькам, які люблять своє чадо. І зовсім не через високохудожніх якостей фільму (вони, відверто кажучи, не дотягують до хмар), але в якості посібника - як ставитися до дитини.

Приголомшлива ідея - «Стіна гордості». У світі, націленому виключно на досягнення результату, неважливо навіть якими методами, дивно бачити на стіні диплом за дев'яте місце на змаганнях, приз за краще приготування вареної картоплі в дитячому таборі і так далі. Дивлячись на цю стіну, прикрашену різними призами, дипломами та кубками, неминуче приходиш до висновку - маленький Грег Факер зовсім не виявляв виняткових здібностей в якійсь галузі. Але батькам було все одно! Вони пишалися своїм сином незалежно від результату змагань. Вони раділи його дев'ятого місця так само, як якби він став чемпіоном. І що характерно - ця сім'я щаслива.

Проблема - якщо дитина стає єдиним сенсом життя. Якщо любов до нього стає абсолютно сліпий. І ось тоді в школі з'являються батьки, скандалять з учителем через низьку оцінки - вони переконані, що винен у всьому учитель, він прискіпується до їх ненаглядному дитині, яка, звичайно ж, є зібранням усіх відомих талантів. Чи банальна ситуація - розбите вікно - перетворюється на справжнє шоу для всього двору. Тому що винен, звичайно ж, не дитина, яка необережно грав з м'ячем або того гірше - переслідував камінням пробігає дворняжку, а - вікно, розташоване настільки невдало, що підвернулася під м'яч, або дворняжка, яка розносить бліх.

Батьки не бачать, що їх любов призводить до вседозволеності, вони не звертають уваги на недоліки улюбленого чада, більш того - не вживають ніяких заходів, щоб їх виправити. Вони обожнюють дитини «як є». Людину, яка виростає в результаті такого виховання, важко назвати адекватним членом суспільства.

Варіант другий. Ростимо підтримку в старості. Дитину люблять, але при цьому завжди прослизає одна ідея: «Золотко, коли я буду старенькій, ти ж мене не кинеш?». Дитині створюють те, що називається «всі умови», але в обмін потрібно, щоб батьки завжди були на першому місці. У дитини виховують гіпертрофоване почуття обов'язку - по відношенню до батьків.

Коли дитина стає дорослою людиною, будь-яке його відступ від наміченого батьками плану життя супроводжується голосінням: «Ми для тебе все робили, а ти ...». У багатьох людей зі слабкими нервами прокидається совість (точніше, ретельно культивована почуття обов'язку), і вони виконують вимоги батьків. У більшості випадків - на шкоду собі. Не так уже й мало невдалих шлюбів і розлучень з простої причини: чоловік або дружина більше люблять батьків, ніж дружина, більше прислухаються до батьківського думку, у всьому йому слідують.

Власне кажучи, подібні ставлення батьків до дітей навіть складно назвати любов'ю. Більше це нагадує довгострокове кредитування, з обов'язковим поверненням кредиту, причому відсотки по кредиту далеко не пільгові.

Що б не стверджували такі батьки, вони не люблять свою дитину, не зацікавлені в його щастя, а лише - у своєму. І дитина їм потрібен саме в якості гаранта спокійного життя в похилому віці (а іноді і не в настільки вже похилому).

Нерідко можна почути: «Я - твоя мати! Я тебе народжувала, годувала, поїла, одягала, вчила! »- І на цій підставі висуваються певні вимоги. Але якщо міркувати логічно, то виходить, що спочатку народжували не радість в житті, а - інвестиційний портфель. Тобто, сьогодні ми вкладаємо гроші, купуючи певні акції та облігації, а завтра починаємо отримувати відсотки з цих вкладень. Мало схоже на любов. Хіба що - на любов до себе.

Варіант третій. Збереження шлюбу. У цьому випадку дитина з'являється в якості гарантії того, що чоловік (рідше - дружина) нікуди не дінеться, не піде з сім'ї. І дитину люблять в якості такої собі гирі на нозі чоловіка. Найменше спроба в сторону (навіть абсолютно нешкідливе, наприклад, допомога батькам) - і тут же на перший план висувається дитина: «А як же він? Я ладно, я витримаю, але він? ».

Варіант четвертий. Наздоганяємо пішов поїзд. Цей варіант батьківської любові особливо поширився останнім часом, хоча і раніше зустрічався нерідко. Дитина - це не просто маленька людина, але шанс досягти того, чого не змогли досягти самі. Наприклад, сантехнік, який мріяв колись стати лікарем, може змушувати свою дитину займатися медициною, продавщиця, марить про кар'єру оперної співачки, тягне дочку в музичну школу і так далі.

Все подається під соусом любові до дитини. Це не батьки намагаються дістатися до недосяжною вершини, це вони забезпечують своєму нащадкові найкращі стартові умови в житті. При цьому абсолютно не приймається в розрахунок - а чого ж хоче сама дитина? Він уже не особистість, а лише засіб досягнення мети.

При цьому дитина аж ніяк не впевнений, що його дійсно люблять - діти дуже чутливі до подібних нюансів. А любові-то хочеться, він потребує батьківської любові та опіки. І дитина починає «заробляти» любов - за допомогою якихось досягнень, хороших оцінок у школі, грамот на спортивних змаганнях і так далі. Трапляється, що ціла людське життя витрачається на таке «заробляння» батьківської любові. Марні старання! Не можна заробити те, чого немає. На жаль, багато хто розуміє це занадто пізно, коли життя вже пройшла.

Характерно, що багато дітей, які виросли в умовах, коли батьківську любов потрібно було «заробити», згодом стають досить успішними людьми. Вони досягають певних висот у вибраному напрямку діяльності (ще одна «грамота» для задоволення марнославства батьків), але от в особистому плані їх успіхи дуже скромні. Саме від таких людей найчастіше можна почути сентенції на кшталт: «Немає в житті щастя ...». І для них це справедливо - попри всі зовнішні успіхи, вони дійсно нещасні. Адже коли наздоганяєш пішов поїзд, немає ні часу, ні можливості зупинитися і насолодитися красою навколишньої природи. А поїзд-то все одно їде швидше, ніж біжить чоловік.

Дорогі батьки! Подумайте - за що ви любите свою дитину? І - любов це? А може, ви його дійсно любите, але у відносинах з ним прямуєте якийсь схемою, що прийшла, наприклад, з вашого дитинства? Можливо, варто змінити схему?

Дорогі діти (особливо вже дорослі)! Подумайте - за що вас люблять ваші батьки? І - любов це? Може бути, вам теж варто переглянути схему відносин з батьками?

І нехай у всіх сім'ях буде щастя, любов і душевний комфорт!