Батьки і діти - вічний конфлікт?

Кожному доводилося чути розповіді про те, як ще недавній паїнька-син чи слухняна дочка перетворювалися на «тихий жах» і «Боже покарання». Ще вчора батьки були для сина незаперечним авторитетом, а сьогодні їх вже ніхто не хоче слухати. Дитина вимагає невтручання у своє життя, автономії (на цьому етапі часто з'являються закриті двері в дитячу кімнату) і переконаний у своєму повному всезнання. Знання ж батьків буквально в один момент визнаються застарілими і не вартими уваги.

Можливо, основна помилка дорослих, які формують дитячо-батьківські стосунки, полягає в широко поширеною аксіомі: дитина - теж людина, тільки маленький. Тобто, дитину прирівнюють до дорослого, тільки як би зменшених розмірів. Причому найчастіше ця аксіома супроводжується постулатом: з дитиною треба розмовляти (спілкуватися) так само, як і з дорослим, зрозуміло, враховуючи деяку різницю в освіті.

Проблема в тому, що діти - зовсім не такі ж люди, як дорослі, тільки зменшені. У них відрізняється навіть фізіологія - розрізняється кількість вироблюваних гормонів, ступінь розвитку органів і т.д. Можливо, більш правомірним було б, якби стадії розвитку людини (дитинство-отроцтво-юність-зрілість-старість) порівнювали з метаморфозом комах, з комахами з неповним перетворенням. Таке перетворення характеризується наявністю трьох стадій: яйця, личинки, імаго (доросла комаха). При цьому личинка (німфа) зовні схожа на дорослу особину, але або позбавлена деяких органів (знаходяться в зародковому стані і розвиваються у міру зростання личинки), або мають спеціальні органи, зникаючі у міру зростання личинки і переходу у дорослий стан.

Спосіб життя личинок більшості комах відрізняється від способу життя дорослих особин. У них інше харчування, середовище проживання і т.д. Відповідно, і звернення вони вимагають різного.

Але подібне порівняння підходить лише тому, що дитина зовні схожий на дорослу людину. Якщо ж розглядати психологію дитини, систему його мислення, то тут виявляться вельми істотні відмінності від психології та системи мислення дорослого. Настільки істотні, що, може бути, слід говорити не про неповну, а про повному перетворенні. З цієї точки зору підлітковий період можна розглядати як стадію лялечки, коли гусениця (личинка) перетворюється на метелика (доросла особина).

Але лялечці добре - вона висить собі спокійно де-небудь на гілці, ніхто її не турбує, не займається її вихованням, вона зайнята одним - перебудовою організму, формуванням з «біомаси» нових органів. З людиною все інакше.

Уявіть собі стан подростка- «лялечки», який вже не може «харчуватися» тим, що підходило для дитини-«личинки», але ще не в змозі вживати «їжу» дорослих. При цьому йому пропонують або те, або інше, або взагалі неймовірну суміш (з одного боку - «ти вже майже дорослий і повинен відповідати ...», з іншого - «ти ще маленький і багато чого не розумієш»). Звичайним результатом є те, що підліток, зневірившись знайти конкретні відповіді на запитання (дорослий він вже чи ще дитина?), Повністю втрачає довіру до відповідає. А так як відповіді зазвичай вимагаються від батьків, саме вони виявляються позбавленими довіри та авторитету.

Подібне нестабільне психологічний стан, балансування на межі між дитячістю і дорослістю, супроводжується ще й докорінними змінами в організмі. Підлітковий період - перехідний період у всіх сенсах, як в психологічному, так і в фізіологічному.

І ось, вчорашній слухняна дитина, для якого вищим авторитетом були батьки, раптом виявляє, що авторитету-то і немає! Король був голим! Це - страшне розчарування, реакцією на яке є агресивна поведінка. Нічого дивного: він роками вірив, що батьки знають і вміють все, і раптом виявилося, що це не так, його обманювали все життя!

Підліткової агресії набагато менше, якщо дитині не вселяли з пелюшок, що батьки - непогрішні. У цьому випадку король спочатку, звичайно, одягнений не настільки розкішно, але зате і не виявляється в результаті голим. І батьківський авторитет зберігається. Так, він буде менше, ніж у дитячому віці, але все ж таки буде.

У вихованні підлітка особливе значення має вибір виразів. Говорити, що він уже дорослий, не варто - це ж зовсім не так. До того ж, дорослий має певні права та обов'язки, яких підліток позбавлений. Переконуючи його, що дорослішання вже відбулося, можна привести до того, що підліток потребують (а то і візьме) всі права дорослого, відмовившись від відповідних їм обов'язків (наприклад: «я вже дорослий, і можу приходити додому коли хочу, можу навіть не ночувати будинку, але виносити сміття або прибирати у своїй кімнаті я не зобов'язаний! »).

Також неприпустимо поводження з підлітком, як з дитиною. Висловлювання типу «ти ще маленький ...» слід виключити. Він уже не маленький, але - ще й не великий. Він знаходиться в перехідній стадії між цими двома станами, абсолютно особливою стадії. Він - «лялечка», що формується в дорослу людину, і виховний процес - це те харчування «лялечки», яке дозволяє їй розвиватися. Залежно від того, яким буде це «харчування», опиниться і результат розвитку.

А якщо вже необхідно вказати підлітку на те, що він ще не дорослий, краще говорити про його молодості, визначеному недоліку життєвого досвіду, не забуваючи згадувати про те, що в цьому він не самотній, батьки теж набили свою кількість шишок. Підліток чекає пояснень, відповідей на виникаючі питання, вирішення проблеми «підвішеності» (ця «лялечка» висить на «гілці», от тільки її штовхають з усіх боків). Потрібно пропонувати йому рішення і пояснення, але ні в якому разі не жорстко-авторитарно, а м'яким радою.

Зовсім недобре, якщо батьки починають порівнювати підлітка з дитиною: «раніше ти добре вчився, а тепер ...», «раніше ти завжди слухався старших, а тепер ...». Все, що було «раніше», при цьому постає в якомусь рожевому кольорі, а все, що «тепер», пофарбовано в чорні тони. Але недарма кажуть: «Якщо довго говорити« собака », то не дивно і загавкати». Навіювання підлітку, що «тепер» він набагато гірше, ніж «раніше», призводить лише до протестної формі поведінки: «Я поганий? Так я буду ще гірше! ». Фактично таким чином підліток намагається виправдати очікування батьків - адже вони чекають від нього поганого, на його думку!

Універсальними ліками від конфліктів батьків і дітей підліткового віку є батьківська любов. Навчіться розуміти свою дитину. Згадайте, якими ви були в його віці, що думали і що робили. А особливо - як реагували на поради та виховні навіювання. Це допоможе вам вибрати потрібну лінію поведінки, знизити підліткову агресивність. І ваш подросток- «лялечка» отримає те «харчування», яке необхідно, щоб благополучно, без катаклізмів минути перехідну стадію і стати дорослою людиною.