«Заборонені» прийоми у вихованні - застосовуємо?
Думаю, що «заборонені» прийоми виховання хоч раз у житті, але застосовували все ... Ситуації бувають різними, рано чи пізно у батьків нерви все-таки здають. Просто у всіх різні уявлення про допустимому і неприпустимому, тому ми так по-різному реагуємо.
Для когось неприпустимо лаятися, для когось бити, для когось - лякати. І все по-своєму праві, тому що кожна мама (якщо вона нормальна, добра мама, у якої просто здали нерви, а не переконана садистка), інтуїтивно розуміє, що для її дитини виявиться менш травматичним і більш дієвим - той метод і вибирає.
Покарання, які мають на меті пояснити, коли вже ніяк не розуміє - це одне, і зовсім інша - коли це спосіб «відвести душу», коли з'являється мстива почуття «ну ось я тебе зараз порву на дрібні шматочки, бовдур». Покарання, що мають на меті принизити, принизити - це покарання негідні і не мають права бути. Один і той же ляпанець з різними мотивами - це зовсім різні речі. А діти - виключно чуйні локатори, «ловлять» такі речі миттєво.
Ось багато мам дітей не б'ють, але кричать. Але крик крику теж ворожнечу. Можна кричати, бо тебе не чують, тобі прикро і хочеться, нарешті, розуміння з боку дитини, а не нервомотанія. Тоді кричать «нормальний» текст, просто голосно.
А можна кричати, «щоб поставити на місце паразита» - тоді це і мат може бути, і слівця типу «дура», «сволота», «ідіот» - наш мова багата і вибір, на жаль, великий. І діти їх чують і потім повторюють - по відношенню один до одного - з впізнаваними батьківськими інтонаціями. А від дорослих дітей старим батькам цей «потік» йде вже у зворотному напрямку: як відгукнеться - так і відгукнеться.
Шлепок (саме ляпанець, а не десять разів щосили, з ризиком відбити дитині нирки) по попі, якщо заробив - це, напевно, допустимо: ну є, мабуть, такі діти, які розуміють через попу - не все ж тихоні-флегматики . Виховання холерика і меланхоліка - це як дві різні книги. Можливо, при поєднанні батько-холерик + дитина-холерик ляпас по попі - спосіб викликати стан легкого шоку, в якому легше сприймається батьківський виховний текст.
Я не кажу, що це правильно, але я не раз бачила ефект, і діти - що цікаво - сприймають це по-різному залежно від темпераменту: шльопнуть меланхоліка - це буде трагедія, яка запам'ятається на все життя, шльопнуть сангвініка - він забуде через 10 хвилин, як тільки помириться з мамою.
Це я до того, що треба б батькам враховувати: є такі дітки, для яких фізичне покарання - будь-яке - травма глибока і неприпустимо в принципі, а є ті, хто сприймає це більш-менш легко (важливо: легко дитина-сангвінік сприйме саме разовий - як виняток із правил - ляпанець для остраху, а не систематичне рукоприкладство - він на нього взагалі швидко перестане реагувати. І це вже буде той самий дитина, до якого «взагалі нічого не доходить». Нещасний випадок виховання ...)
А ось ляпанець по губах - і взагалі по обличчю, по голові - це дію вже образливе. Його ніяк не можна сприймати як «острастку» - це реально прикро. Словом, як карати - це вже як кому совість дозволяє. Ну, або який там ще душевний «орган» за виховання у нас відповідальний?
Можна ж не вдарити, можна позбавити морозива або походу на каруселі, в гості. Гарантовано працює це, однак, тільки в парі з батьківськими поясненнями. Але це вже має бути батькам неледачих - пояснювати, пояснювати й пояснювати. До речі, саме цей тип покарань набагато більш ефективний, ніж застосування сили. Спробуйте!
Словом, вся справа в почуття міри. Позначати дітям межі дозволеного необхідно. В першу чергу, це, як не парадоксально, необхідно самим дітям. У світі, де чітко встановлені рамки, вони відчувають себе набагато впевненіше. У світі, де існують правила, маляті орієнтуватися легше. Якщо випустити діточок на поле, дати м'яч і пояснити правила - вийде футбол. А якщо ніяких правил не буде - то буде, вибачте за тавтологію, гра без правил (інша справа, якщо правила ці погані або ті, хто стежить за їх дотриманням, мають садистський настрій).
Так що карати - так, іноді навіть дуже потрібно. І не треба цього соромитися і боятися - це нормально. Набагато гірше «плоди виховання», які взагалі не знають меж людського співжиття. Що не змогли батьки, рихтувати їм буде життя, а вона - не любляча мама: може так вдарити ... Так що кордони повинні малювати все ж батьки - твердо, але поважаючи особистість дитини: без принижень, образ, що не зриваючись.
Так, і наостанок: добре б нам, дорослим, визначитися, чого саме ми хочемо домогтися від дітей - слухняності всяку ціну, або розуміння. Але це вже зовсім інша історія ...
