«Важкі» батьки: як налагодити стосунки?

Сьогодні досить легко знайти інформацію про те, як стати хорошим співрозмовником. Існує безліч тренінгів, де можна потренувати комунікативні навички. Все б добре, але все це ламається, як тільки справа доходить до пошуку порозуміння між різними поколіннями в родині. Це особливий випадок. Не дарма тема батьків і дітей - вічна.

Іноді спілкування з батьками носить воістину катастрофічний характер. Може бути, тому, що ми більш чутливі до їх оцінками і зауваженням, наші реакції на них більш емоційні. Дивно, але те, що ми з легкістю прощаємо стороннім людям, в батьках ми часто вже не переносимо. У міру дорослішання та отримання досвіду, ми часто відходимо від батьків або від одного з них. Багато дорослі люди воліють тримати їх на відстані, щоб не відчувати негативу, коли вони з наполегливістю і сталістю втручаються у справи дітей. Адже рідко яке важливе життєве подія проходить без коментаря старших. Вони бажають обговорювати наші успіхи і падіння, вибір супутника життя, придбання професії, поїздки і відпочинок, виховання дітей, готування їжі, прибирання в квартирі, роботу, стиль одягу, подарунки, відносини, почуття ... Чи можна налагодити відносини з «важкими» батьками?

У нас є одна перевага: ми виросли і тепер можемо відхилити поради старшого покоління, якщо вони нам не підходять. На жаль, форма, в якій подаються такі рекомендації, буває такий, що з'являється велике бажання більше не звертатися за ними. Але якщо повністю віддалити батьків від себе, ми можемо втратити і дещо дуже цінне - підтримку і благословення роду, як би пафосно це не звучало. Адже якщо задуматися, турбота батьків, навіть виражена в невдалій формі, частенько є проявом любові та турботи за нас. Нам, як більш молодим і рухомим організмам, набагато легше змінити ставлення, поміняти звички, перебудуватися на новий лад. А батькам через їх вік це зробити набагато складніше. Їх страшно ображає наше ставлення до їхніх зауважень, адже вони щиро піклуються. До того ж гостре відчуття, що вони не вічні, заставляється їх з подвоєною силою передавати свій досвід. Їм і так нелегко: вони відчувають, як сил та енергії стає менше. А якщо діти виявляють до них холодність, вони приходять до думки про свою непотрібність, малої значимості і цінності, через що їм стає ще гірше.

Дивіться, що виходить. І дітям, і батькам доводиться нелегко, причому найчастіше почуття у всіх однакові, правда, причини можуть бути різними. Наприклад, діти ображаються, бо батьки лізуть в їхнє життя, не визнають за ними право отримувати свій досвід і вчитися на своїх помилках. Батьки ображаються, бо до них не прислухаються, не приймають їх турботу. Діти гніваються, бо рекомендації старших часто категоричні, безапеляційні і носять наказовий або маніпулятивний характер. Батьки приходять в лють від власної безпорадності хоч якось полегшити труднощі дорослішання дітей, вони жадають відкрити їм очі, застерегти від небезпеки, але їхні зусилля марні. Діти знаходять, що їх не приймають такими, які вони є, не люблять, адже не можна любити і постійно обсмикувати, оцінювати, намагатися виправити. Батьки думають, що з ними перестали рахуватися, значить, теж не цінують і не люблять. Адже за великим рахунком ми чекаємо один від одного саме прийняття, любові і підтримки.

Що ж робити, як же налагодити відносини з батьками? Напевно, без грунтовної розмови не обійтися. Головне, у нас є багато спільного: почуття і очікування. Можна відштовхнутися від визнання труднощі взаємин і спільних очікувань і спробувати вирішити, в якій формі ми можемо дати одне одному любов, розуміння і підтримку. Якщо ж батьки в силу якихось причин залишаються непохитними, доведеться мінятися дітям.

Перше і головне, що нам доведеться зробити, це визнати, що батьки через свою любов і турботу передають нам благословення і силу роду. Визнати, що іншим способом вони цього робити не вміють і навряд чи навчаться, тому не варто занадто драматизувати події. Слухаючи батьківські повчання і зауваження, уявіть, що ви пропускаєте їх через фільтр, відкидаючи все непотрібне і залишаючи тільки увагу до вас.

Якщо у вас є особливо болючі теми, намагайтеся їх не піднімати і не підтримувати. Говоріть про що-небудь нейтральному, адже тиха бесіда за чашкою чаю може подарувати затишок і спокій, відчуття теплого спілкування і радості зустрічі.

І ще одна порада. Розмова з батьками - прекрасний привід потренувати вміння слухати і чути. Ваша зацікавленість станом, почуттями, думками тата чи мами покажуть їм, що ви по-справжньому уважні до них. Це принесе їм заспокоєння, відчуття цінності та значущості. І, можливо, атмосфера розмови стане тепліше, коли вони зрозуміють, що їх вислухали і зрозуміли. У такому стані їм буде набагато легше сприйняти вашу точку зору.