Діти і батьки. Хто кому винен?
Нерідко буває так, що навіть дорослих дітей батьки вважають своєю власністю і намагаються розпоряджатися їхнім життям на свій розсуд, або як мінімум вимагають підпорядкування своїй системі стандартів.
Ось один із прикладів: «Мати намагається викорінити з мого життя все, крім себе. Бадьоро, енергійно діє, а я мляво пручаюся, втрачаю сили, сумую, фактично виконую задану програму. Зловила себе на тому, що розгубила своє коло спілкування ».
У таких ситуаціях постає питання про те, як змиритися з відчуттям батьківської нелюбові і перестати намагатися заповнити порожнечу від цього почуття випадковими зв'язками і безперспективними відносинами або заливати алкоголем, як перестати заглушати відчай необдуманими вчинками або провалами в депресію і відігравати відчуття гострої несправедливості, гніваючись на близьких. Як позбутися від батьківського спадщини - звички критикувати інших, в тому числі і самих батьків? Як уникнути відчуття, що «Для батьків я все життя - тягар, всю дорогу неправильна і винна у всіх їх проблемах, джерело їх бід і невдач». Або: «Мати просто мені життя всю споганила геть. Мені реально не пощастило з батьками ». Або таких думок: «Якась втома, спустошення. Ніби я повинна брати сили від цих людей, це мій джерело, а він висох. І я не знаю, звідки мені напитися. Відчуття розгубленості, непотрібності, гіркоти, коли серце в лещатах - ні вдихнути, ні видихнути, земля тікає з-під ніг, відчуваю, що одна зі своїми бідами ».
Навіть якщо ми розуміємо, що не в змозі змусити батьків думати і діяти інакше, то важливим завданням може стати позбавлення від відчуття самотності і глибокої образи, переадресування своїх сил з протистояння їм на власні цілі, побудова відносин не в піку, не з почуття протесту або помсти, а виходячи зі своїх особистих інтересів і глибинних потреб.
Наскільки взагалі потрібно дорослим дітям перебудовувати травмуючі, тяжкі взаємини з батьками? Чи варто прикладати зусилля, щоб змінити ситуацію, диспозицію в батьківською родині? Хочу підкреслити саме таке формулювання завдання: питання не про те, що повинен доросла людина своїм батькам, а про те, що нам потрібно для самих себе, для миру і гармонії в своїй душі. Напевно, кожен відповість по-своєму. І кожен відповідь правомірний.
В. Гюго висловився так: «Всяка опіка, яка продовжується після повноліття, перетворюється на узурпацію». Звільнення від батьківської опіки і контролю, прийняття відповідальності за своє життя і свої рішення, включаючи спокійне ставлення до власних промахів і невдач, вміння прощати собі помилки одночасно дають можливість визнання батьків з усіма їх помилками і упущеннями, поваги їх особливості, досвіду та відмінностей.
Дорослі діти на те й дорослі, що самі несуть відповідальність і впливають на відносини з іншими, включаючи батьків. Живих або вже покинули цей світ. Несуть відповідальність перед самими собою в силу свого повноліття. Каверзні ситуації, проте, в тому, що співзалежних люди, навіть будучи дорослими, не завжди усвідомлюють і розуміють цю свою відповідальність, відповідальність - не як обов'язок, а як можливість змінювати відносини в кращу сторону, будувати життя за власним сценарієм, у відповідності зі своїми цінностями.
Доходжалий, тридцятирічний «дитина» написав так: «Сама живу з жахливою мамою, під її контролем. Все, що описано в темі про співзалежності та кошмарних батьках - про мене. Роздрукувала і передала їй статтю, думаю, що вона не читала. Дуже б хотілося, щоб написали статтю, як це виправляти, щоб їй показати. Тому такі батьки самі не йдуть на контакт, не хочуть зрозуміти, що вони не праві! » Тобто часто виходить, що виросли діти хоч і страждають від несправедливості чи батьківської деспотичності, але продовжують за інерцією перебувати в полоні ілюзій, що батьки коли-небудь самі схаменуться, здогадаються, прочитають розумну книжку і виправляться, Отта і перестроются на хвилю взаєморозуміння і любові .
Так, таке буває, але рідко, через пень колоду, частіше тоді, коли відносини і так не дуже проблемні. В цілому ж можна сказати, що безініціативним, нетямущим або звиклим діяти шаблонно, тим більше, літнім, батькам це часто не під силу, та й не бачать вони інших можливостей, крім тих, що вже змогли здійснити. Нічого не поробиш, але з віком йде здатність гнучко реагувати на вимоги дійсності, змінювати звичні способи поведінки. Вони вже не в тому віці, коли легко змінювати уявлення про світоустрій і відносинах. Так що результат зусиль по гармонізації відносин з батьками залежить в першу чергу від молодого покоління, від того, хто активніше і кому це потрібніше, хто в змозі більш точно оцінити свої цінності, потреби і ситуацію в цілому.
Іншими словами, рух назустріч починає більш мудрий і зацікавлений. І не завжди це батько.
