Чому діти погано поводяться?

Від чого залежить відповідь на це питання? Як це не парадоксально прозвучить, від того, яких переконань дотримуються батьки.

Якщо батьки вважають, що діти погані самі по собі або у них погана спадковість, то, отже, зробити з цим нічого не можна - така природа речей. Відповідно навіть якщо батьки будуть робити які-небудь кроки, щоб змінити дитяче поведінки, то будуть це робити без ентузіазму і віри в успіх, тому що «діти завжди себе погано ведуть» і зробити з цим нічого не можна - така природа речей. Інша батьківське переконання - «дитина погано себе веде, бо йому не вистачає уваги» припускає, що деякі потреби дитини не задоволені, це означає, що задоволення потреби якимось чином сприятиме зміні дитячої поведінки. Отже, ситуація небезнадійна - впоратися з непослухом можливо!

Від того, яких переконань дотримуються батьки щодо дитячого непослуху, також залежать і способи дитячо-батьківської взаємодії.

Якщо, по батьківському думку, діти погано поводяться тому, що розпещені і егоїстичні, то запобіжного заходу поганої поведінки будуть одні. Якщо, на думку батьків, причини поганої поведінки криються, наприклад, в тому, що діти хочуть відчувати себе значущими в очах дорослих, в першу чергу, батьків, то способи батьківського впливу будуть зовсім іншими.

Від батьківських переконань багато в чому залежить, якою мовою - прийняття або неприйняття - буде прийнято спілкуватися в сім'ї. Якщо дитина самостійна самодостатня особистість, яка має право на власну думку, на прийняття власних рішень у сфері своєї компетенції, то спілкування швидше за все в сім'ї буде відбуватися на мові прийняття. Якщо дитина «повинен завжди мовчати, поки говорять дорослі», якщо думка маленького чоловічка з питань, пов'язаних особисто з ним, не має абсолютно ніякого значення для дорослих членів сім'ї, то з великою часткою ймовірності можна припустити, що мовою спілкування в цій сім'ї буде мова неприйняття.

Так відбувається тому, що в основі нашої поведінки і взаємин лежить значення слова, яке, в свою чергу, грунтується на тому, як ми «бачимо» світ. Слова - це засіб, за допомогою якого ми відчуваємо, пояснюємося і розуміємо світ, в якому ми живемо. Ми пояснюємо все, що, ми переживаємо, нашими уявленнями того, що повинно бути (наші цінності), а не те, що є (наша реальність).

Змінюючи наші уявлення і переконання, ми переходимо від одного способу бачення світу до іншого.

Що таке погану поведінку дитини? Нестерпна реальність, дана батькам у відчуттях? Або процес, на який можна впливати, яким можна і потрібно управляти?

Для чого дитина погано поводиться? Якщо при обмірковуванні відповіді на це питання виникає відчуття, що дитина спеціально нищить дорослих, і немає в нього ніякої іншої мети, як довести дорослого до сказу, то дуже велика спокуса впливати на дитину з позиції сили, включитися в боротьбу з ним. Перемога часто буває досягнута, але якою ціною? Ціною довіри і теплих взаємин. Чи потрібна така перемога люблячому батьку? Ця Піррова перемога не потрібна ні батькові, ні дитині.

Однак на погану поведінку дитини можна поглянути і абсолютно по-іншому. «Погана поведінка дитини» - це така поведінка, яка з якихось причин не влаштовує дорослого, залучає його увагу, не дозволяє залишатися байдужим до того, що робить дитина. Таким чином, непослух дитини стає інформацією до роздумів. Коли ми розглядаємо погану поведінку як інформацію до роздумів, то задаємо собі таке питання: «Що моя дитина хоче мені сказати своєю поведінкою?». Це дозволяє нам вчасно зняти наростаюче напруження в стосунках з ним і одночасно підвищує наші шанси виправити його поведінку.

Цікава в цьому відношенні виховна концепція, викладена Р. Дрейкурс в його книзі «Щастя вашої дитини», де Р. Дрейкурс розглядає погану поведінку дітей як помилкову мету, яку можна переорієнтувати. Він умовно розділив дитяче непослух на чотири основні категорії, або цілі: увага, влада, помста і ухилення. Цими категоріями можна користуватися як відправними точками для встановлення помилкової мети поведінки вашої дитини. Кожна дитина - унікальна особистість, тому названі цілі - тільки орієнтир, щоб зрозуміти наміри тієї чи іншої поведінки дитини, і не більше того.

При цьому за дужками залишаємо ситуації, коли дитина голодна, хвора або стомлений. У цих випадках виявляються незадоволеними фізичні потреби малюка, які він з якихось причин не може задовольнити самостійно. Тут єдиним адекватним способом виходу з конфліктної ситуації з дитиною може стати задоволення потреби дитини.

Напевно, ще один важливий момент залишився непоясненим: чому цілі названі помилковими. Вони так названі тому, що дитина діє, виходячи з невірних, помилкових передумов. Наприклад, «найулюбленіший той, за ким залишилося останнє слово» або «Мене люблять тільки тоді, коли я перебуваю в центрі уваги». Дитина в кінцевому підсумку може навіть досягти своєї мети - опинитися в центрі уваги або перемогти в боротьбі за владу, але стосунки з батьками при цьому не стануть більш гармонійними, а, отже, комфортними. Залишиться занепокоєння, тривога, невпевненість до наступного разу, коли можна буде знову поборотися за свої цілі.

Таким чином, будь погану поведінку дитини можна розглядати, як його спосіб знайти контакт з нами, дорослими. Якщо діти відчувають, що вони сильні, що їх розуміють, цінують і люблять, у них немає необхідності влаштовувати сцени і бешкетувати. ]