Діти і батьки. Хто просив вас народжувати мене?
Чому дорослий не поспішає дзвонити своїй мамі? Чому сам не радий її дзвінку? Чому, відвідуючи своїх літніх батьків, діти поспішають скоріше назад? Як налагодити відносини з батьками? Чи є спосіб уникнути у відносинах з ними стану війни, взаємного невдоволення і образ?
За словами французького мислителя Тена, «До двадцяти п'яти років діти люблять своїх батьків- у двадцять п'ять років вони засуджують їх-потім вони їх прощають».
Дві засідки зазвичай чекають того, хто ризикнув вирушити в цей шлях назустріч батькам. Перша - це підстерігає подорожнього страх самотності. Що може статися, якщо сказати матері або батьку про свої справжні переживання, надії і розчарування? Так, можливо, вони образяться, турбуватимуться або розгніваються. Але, може, і почують, і поспівчувають. Страх самотності, побоювання залишитися один на один зі своїми почуттями, бути незрозумілим, розкритикованим часто лежить каменем на цій дорозі. Він відчувається як боязнь бути відкинутим, покинутим, тривога про те, «Як я впораюся сам у важкій ситуації, без допомоги батьків, якщо вони образяться і відвернуться від мене».
Так іноді й роблять несвідомо мами - заохочують нерішучість і підкреслюють безпорадність своїх дорослих чад: щоб залишатися їм потрібними, щоб відчувати свою незамінність. Як у старому радянському фільмі «Дорослі діти», де мама виступає проти переїзду женівшіхся дітей, пояснюючи, що «без нас вони просто пропадуть». І їх нещасним дітям до старості здається, що мама - Це єдине джерело турботи і безпеки, від якого так страшно відірватися. При цьому часто упускається з виду, що дитинство вже минуло, а батьківське невизнання, невжиття - вже доконаний факт: такий, який я є, батькам не годжуся, я неправильний, недосконалий, мене треба оберігати, лагодити, покращувати і направляти на шлях істинний.
Ліки від цих страхів - в усвідомленні своїх реальних здібностей і можливостей, інвентаризація своїх досягнень і успіхів, освоєння способів самостійно піклуватися про себе і створювати умови для успішної, комфортної та безпечної життя.
Друге випробування - це болісне відчуття провини перед батьками за те, що не виправдав надії, за непослух, за непокору, за свою думку і вибір, за незалежність суджень і вчинків. Та, незважаючи на ірраціональність такий провини, багатьом дуже важко зберігати самовладання, коли батьки ставлять знак рівності між непокорою, невдячністю «за все, що ми для тебе зробили» і відсутністю любові: «Навіщо тобі переїжджати? Тобі що, краще жити без мене? - Без тебе, мамо. - Ах, так, а навіщо тоді я потрібна, навіщо я для тебе так намагаюся, не любиш мене, так і скажи »- і сумні сльози, і тремтячі руки...
Вина - Дуже тяжке почуття, яке може гальмувати, паралізувати бажання, сковувати активність. Але діти живуть не для батьків і не повинні розплачуватися за подароване життя своїми почуттями та інтересами. Кожна людина має право на свою долю просто за фактом народження. І для зрілого батька достатньо очевидно, що саме незалежний, реалізувався людина і є підтвердженням правильності виконаної ним батьківської завдання.
Можна поїхати від батьків за моря й океани, можна заблокувати телефон, не виходити в Інтернет ... Але як впоратися з незагоєною раною нерозуміння, відчуження і образ? Відкинути свою потребу в любові, заморозитися і перестати вірити в хороше - не вихід. Виправити дитинство нереально. Але можна зрозуміти і визнати свої надії, потреби і почуття як епізоди дитячої босоногою життя. Так, у цій нашій малолітніх житті чогось важливого не сталося. Боляче і сумно, але факт. Є про що посумувати і посумувати. При цьому важливо розібратися, чого не вистачило і як самому подбати про себе, про свій внутрішній дитину зараз. У дитини вибору не було, але у дорослих він є.
Зусиль і терпіння таке завдання вимагає неміряно. Але, як кажуть, не бійся збитку, так прийдуть і бариші. Пам'ятаєте той золотистий солодкий мед позитивного досвіду, який ми успадковуємо від батьків, упереміж з темним гидким дьогтем батьківських настанов, тисків, маніпуляцій, докорів у невдячності і загроз? Біда в тому, що з роками мед-то в бочці тьмяніє, зацукровується, темніє від дьогтю остаточно і стає повністю неїстівним. Важким каменем лягає на дно душі. І ось у чому тоді завдання: відокремити мед від дьогтю. Потрібні і мед, і дьоготь, але по-окремо. Необхідно терпляче і ретельно розкласти їх у дві різні посудини. Подібно старанною Попелюшку, по наказу мачухи перебирає крупу.
Що робити з дьогтем? Ні, його викидати не потрібно. Він потрібен для того, щоб зрозуміти і усвідомити, що Мумі-мами і Мумі-тата бувають тільки в милих казках. Що батьки - звичайні представники людського роду з усіма притаманними йому слабкостями і недосконалістю. Прийняти цей факт - не означає виправдати, а має на увазі можливість будувати відносини з тими батьками, які у нас є. Як чудово написав один з читачів Школи Життя: «Особисто я, в якийсь момент життя, дуже ясно усвідомив, що батьки звичайні люди. Вони так само сумніваються, мають свої комплекси і стереотипи, а головне, вони мають право на помилки. Від цього вони стали тільки ближче, рідніше чи що ».
