Діти і батьки. Почім солодкий мед?

Як будувати відносини зі своїми батьками, коли рубіж повноліття давно пройдений і за плечима не один епізод сварок, непорозумінь, безжалісних докорів і претензій? Можливо, не варто перебільшувати внесок батьків у тяжкі стосунки, можна прийняти події свого емоційного життя як даність і спробувати прояснити, який варіант розвитку подій є більш прийнятним і приємним на сьогоднішній момент для обох сторін. І оцінити, наскільки реально їх змінити.

Але що робити з минулим? Горезвісна бочка меду з дещицею гіркого дьогтю - Метафора до процесу накопичення будь-якого досвіду. Важко досягти зрілості, не пройшовши випробувань складним вибором і болісними переживаннями. Ввібравши в себе світлий досвід стосунків з батьками як ресурс і відокремивши солодкий мед позитивних переживань дитинства і юності від чорного дьогтю батьківського неприйняття, осуду, ігнорування, можна навчитися бачити світ одночасно і білим, і чорним, і навіть кольоровим.

Вивчивши в посудині дьоготь, можна виробити якісь універсальні способи захисту та реагування на гострі ситуації. Свого роду імунітет. Колись по російським каналам крутили рекламу мобільної мережі, в якій молодому чоловікові дзвонить мама, і трубка починає виливатися каскадом питань, відповідей, схлипів і вигуків мами - потоком нічим не переривається свідомості. Тоді чоловік кладе мобільник біля магнітофона, з якого його голос з періодичністю вимовляє: «Так, мамо ... Звичайно, мама», а сам повертається до перерваного справі. Всі задоволені. Це приклад того, як можна виходити зі складних ситуацій, нікого не ображаючи і не сильно вкладаючись емоційно.

З іншого боку, можливо, отриманий досвід подолання труднощів дозволив дізнатися щось важливе про пристрій життя, її тернистий і багатовимірності, навчив терпінню і розсудливості, допоміг от'юстіровать цінності і прийняти нелегкі рішення. Тепер його можна оцінити в повному обсязі. Зрілості адже властиво вміння вчитися і витягувати корисний досвід навіть з несприятливих обставин.

І мабуть, головне, навіщо потрібна посудина з дьогтем. Якщо якісь події ранніх етапів життя напружують, отруюють життя або просто турбують, то важливо назвати їх своїми іменами. Коли вдасться «прив'язати» свої негативні почуття до конкретних фактів автобіографії, визначити їх дійсне джерело, тоді вони не будуть «розтікатися» гіркої рідиною по всій життя і затьмарювати нинішні відносини з людьми. Іншими словами, переживання злості, провини, болю отримують прописку за конкретною адресою. Після цього можна пробачити чи відпустити ті спогади про травмуючих подіях, які за звичкою багато років терзали душу, щоб образи минулого не переслідували як Кентервильское приведення, поїдені серце образами. Пробачити, тому що в тих умовах і обставинах у батьків не було варіантів або вони не вміли, не знали, що можна діяти по-іншому. Насправді батьки дійсно хочуть для своїх дітей блага і добра. Цей факт сам по собі цінний, і про нього варто пам'ятати.

Іноді це виглядає так: «Я все думала, чому мама так себе веде, чому вона навмисно намагається спровокувати конфлікт, постійно ображається, причому сама шукає для цього привід, шантажує. І раптом я зрозуміла. Вона просто безпорадна людина, вона нездатна зробити якесь істотне справа сама по собі, але мріє бути значною, їй необхідно цю цінність відчувати. Але так як сама не може, то вимагає цього за допомогою маніпуляцій. І роздратування моє кудись поділося. Їй страшно бути однією, ось вона і чіпляється за мене. Звертаючись до мене з докорами, намагається отримати визнання ».

Варто озирнутися навколо і визнати, що факти батьківської несправедливості - це надбання минулого, яке не змінити, так. Але ми живемо зараз, сьогодні. І ми в нашій справжнього життя вже не ті безпорадні, невмілі або залежні істоти, якими були в дитинстві. Ми стаємо сильнішими, мудрішими, цікавіше, компетентніше, витривалішими. Тепер уже в нашій владі подбати про себе, про якість свого життя. Ми живемо в реальному, а не ідеальному світі, самі приймаємо рішення і діємо з урахуванням всіх привхідних обставин. Ми самі будуємо відносини з батьками, і нам вибирати, на чому робити акцент - на минулому або сьогоденні.

Звільнення від ілюзій необхідно, хоч і дається нелегко. Все-таки властивий їм присмак надії надовго прив'язує до них, наповнюючи життя хоча б непевним, але глуздом. Навіть нездійсненні мрії інколи втішають, відволікаючи від неприємної реальності. Розставання з ілюзіями передбачає визнання і прийняття реальності такою, яка вона є насправді. Це породжує душевний біль, печаль: їм збутися не судилося, і батьки не стануть такими, як нам мріялося. Цей етап потрібен, щоб відновити цілісність свого Я, щоб поглянути на життя іншими очима, побачити світ райдужним і гармонійним, визнати свою значимість в цьому світі для себе, зрозуміти, що можна жити і без підтвердження своєї цінності ззовні.

Не обов'язково жити в нескінченній полеміці з батьками або з їх уявним чином, що перетворився під внутрішнього критика, безуспішно доводячи їм свою хорошість і важливість. Ця боротьба забирає надто багато сил, відводячи вся увага геть від себе самого і від тих, хто міг би бути по-справжньому близьким. Можна і потрібно жити, щиро підтримуючи в собі оптимістичну, конструктивну, багато чого хоча і мають на це право частина, спираючись на уявлення про свою самоцінності і унікальності.

А що ж робити з дбайливо очищеним від дьогтю медом? Наша душевна життя - це не математика, де «плюс» на «мінус» дає нуль. Негатив до батькам не обнуляє, що не знецінює позитивний капітал, успадкований від них. Його варто уважно вивчити і прийняти внутрішньо з вдячністю до батька й матері за те, що зуміли дати. Для одних це буде спогад про те, як мама не дала в образу сусідському хулігану або скандалила в школі через занижену позначки, як подарувала на Новий рік саме-найбажаніше, як гріла вранці чайник, як мазала ранку зеленкою. У інших - як батько грав у футбол, як взяв із собою в гараж, як навчив розбиратися з технікою, як втішаючи садив на коліна або зібрав гроші для оплати навчання. У всіх людей в багажі є щось цінне, ніж варто користуватися, що варто дбайливо зберігати і передавати по ланцюжку своїм дітям.

Ну, а якщо батьки живуть, сповнені енергії та ентузіазму продовжувати процес перевиховання своїх давно виросли діток, навіть незважаючи на хитку здоров'я? Найсуттєвіше в дорослих стосунках - вміння встановлювати кордону. Це вміння вимагає великої майстерності, оскільки йдеться про збереження і збагачення, а не припинення відносин. Воно передбачає в спілкуванні з батьками непохитність і гнучкість, розуміння й ігнорування, душевність і дистанцію, вміння слухати вполуха і вникати в деталі, спокійно мовчати і відкрито повідомляти про свої почуття, твердо говорити «ні» і легко поступатися в дрібницях.

Ми не можемо переробити батьків, але ми можемо змінювати себе, свій внутрішній світ в напрямі більшої гармонії. І тоді за законом відкритих систем навколишній світ теж почне перетворюватися і наповнюватися новими фарбами.