Батьківський контроль: ви під гнітом?
«Моя мама може надзвонювати мені, і в кінці дня я бачу по 36 (!) Не отвеченних виклик ...» «Я не запрошую батьків до себе додому вже кілька років - ми живемо в різних містах. Тому що кожен їхній приїзд навіть на пару днів - це повна відмова від мого власного життя, припинення зустрічей, відпочинку та попередня тижнева прибирання з чільних місць всього, що може викликати питання ... »
«Я збиралася взяти кредит на квартиру. Вирішила поділитися і обговорити з батьками. Краще б я цього не робила - вже другий місяць мені пояснюють, що безвідповідальна і непослідовна, не думаю про майбутнє, не вважаю гроші і «з такою зарплатою уже зібрати могла на квартиру, куди тільки гроші діваєш!».
Як ви розумієте - це листи не від 9-11-річних дівчаток. Це дорослі жінки 30-40 років. У багатьох - давно свої сім'ї, діти ... А батьки досі контролюють їхнє життя. Вторгаються на територію - я знаю кілька випадків, де мама вважає можливим прибути «в гості» не тільки без запрошення, але навіть без попередження.
Що намагаються зробити молоді (і більш дорослі) жінки, щоб позбутися такого контролю?
• Виїхати в інше місто,
• Піти в гуртожиток інституту,
• Переїхати в іншу країну,
• Вийти заміж ... (можливо - ви запропонуєте в коментарях інші варіанти).
Чи допомогло це їм?
Ні. Переїзд і фізичне відділення як такі - не вирішують цієї ситуації.
Чому батьки прагнуть нас контролювати?
Колись ви були дитиною. Спочатку зовсім безпорадним і беззахисним. Потім дорослішали. Але батьки завжди були старше, більше, розумніше. Вони прагнули захищати вас, навчити тому, чого ви ще не знаєте, «підготувати до життя в суворому світі дорослих». Дитина з усіма своїм складнощами і проблемами йде до дорослого - який мудрішими і досвідченішими.
Почався підлітковий період, юнацтво - і дівчина хотіла приймати свої рішення, шукати свій шлях у житті, будувати свої відносини. Але батьки продовжували втручатися в її життя ... Хтось бунтує проти такої ситуації. Хтось робить вигляд, що погоджується. Хтось дозволяє батькам приймати рішення.
Так тягнеться до 30, 40, 50 років. А у когось і все життя.
Що кажуть батьки у відповідь на протести?
«Ми життя прожили, ми таке вже бачили!»
«Мама поганого не порадить!»
«Мама краще знає!»
«Я люблю тебе і бажаю тобі добра!»
Що насправді стоїть за цими словами?
Небажання відпустити дитину, дати йому бути собою.
Егоїзм і прагнення реалізувати через нього свої бажання, мрії.
Почуття власності - це МІЙ дитина.
Страхи - постаріти, стати непотрібним, незатребуваним.
А інколи - прагнення піти від вирішення своїх проблем у стосунках. І батьки посилено «живуть життя» своєї дорослої доньки замість того, щоб зайнятися собою. Якщо людина робить щось для іншого, і реакція цієї людини (слова, дії, емоції або відсутність слів, дій, емоцій) людині не подобається - значить, він робив це для себе.
Наприклад: мама дзвонить вам кожен день зі словами «Я турбуюся про тебе. Як у тебе справи? Хочу тебе підтримати ». Ви відключаєте телефон, не відповідаєте або говорите, що вам незручно зараз розмовляти. Мама злиться, сумує, засмучена або ще якось висловлює своє невдоволення. Це означає, що вона робить ці дзвінки не для вас. А для себе. Найчастіше мама хоче: проконтролювати вас, розповісти про свої проблеми з татом, поскаржитися, отримати увагу і підтримку або ще щось. Не вирішувати свої проблеми у відносинах і в житті - а перекласти на вас як на безкоштовного психолога.
І так ваше життя біжить по замкнутому колу - відповіли мамі - взяли на себе чужі емоції (так, емоції батьків про їхні стосунки - для вас чужі, дитина не може розбиратися з емоціями мами і тата!). Чи не відповіли - прийняли на себе ще більше емоцій - гнів, образу і власне почуття провини - «Ах, яка я жахлива дочка, я не вислуховую мамині скарги на тата і їхні стосунки ...».
Кому належить ваше життя?
Поки ви біжите додому до 22:00, щоб «віддзвонитися» батькам, і повідомити як пройшов день, що ви вдома і все в порядку - не вам.
Поки ви робите вибір одягу, інтересів, кола спілкування, місця роботи, свого майбутнього з урахуванням того, як відреагує мама з татом - не вам.
Поки що ... можна багато перераховувати ситуації, які показують втручання батьків, ми тому і привели на початку статті витяги з листів.
ВАЖЛИВО ЗНАТИ: ніхто не має право керувати вами і вашим життям.
ВАЖЛИВО ЗНАТИ: ваше життя належить тільки вам!
І ще - батьки не «відстануть», батьки самі ніколи не визнають, що всі їхні дії - це рішення ЇХ ВЛАСНИХ ПРОБЛЕМ (я говорю про ситуації, подібних цитат з листів).
І як би логічно і розумно не виглядали рекомендації батьків - це коментарі звернені ні до дорослій жінці, а до дівчинки, над якою вони мають владу. І їх мета - зберегти контроль.
А якщо дочка намагається «не помічати» їх контролю, ігнорувати, мовчки робити по своєму - в хід іде важка артилерія. Впливають жорстко. Через тиск, маніпуляції, образи, «падіння з тиском», звернення до боргу, почуття провини, страхів і т.д. Я вказала лише кілька улюблених батьківських прийомів.
Хто може звільнити вас від контролю батьків?
Думаю, ви вже здогадалися. Це можете зробити тільки ви самі.
Отже, чому ж ми опиняємося під контролем і як вибратися з цупких обіймів задушливої любові?
Причини можуть бути різні - хтось у ще в дитинстві не зміг протистояти владним і жорстким батькам. Хтось в юності фінансово залежав від них - і вважав (як часто прийнято у нас в країні) - що і вся життя належала татові з мамою. Багато батьків самі жили в таких же сім'ях, і, можливо, ваша мама сама досі «не про все доповідає бабусі», викручується, приховує і т.д.
Найголовніша причина - жінка не взяла на себе відповідальність за своє життя. І батьки відчувають це. Не сприймають її як самостійну особистість. Найчастіше це йде від невпевненості в собі, страху перед майбутнім, прагнення уникати гострих кутів, не вступати в конфлікти. Бажання зберегти комфорт і надати іншим вирішувати складні і неприємні запитання.
Таким людям непросто приймати самостійні рішення. Складно говорити немає. Відстоювати свої кордони. Робити вибір, який можуть не схвалити близькі та значимі люди. Хтось готовий вирішувати такі ситуації, починає вибудовувати нові відносини з батьками. А хтось продовжує говорити - «МЕНЕ третирують батьки», «мама на МЕНЕ тисне», «як МЕНІ бути з батьками», «МНОЮ намагаються керувати» ... Начебто людина щиро обурений, але за словами (я навмисно виділила їх) видна пасивна позиція, готовність віддавати управління своїм життям іншим.
І тоді можна не лізти у страшні ситуації. Прикриватися батьками від прийняття рішень. Списати на них свої невдачі ...
Що робити?
1. Визнати сам факт того, що ви перебуваєте під контролем батьків (цей контроль може бути не обов'язково такий, як описано в прикладах, при цьому ви точно відчули зараз - є контроль у вашому житті чи ні).
2. Визнати, що з якихось причин вам зараз не дістає сили, впевненості, рішучості, вміння вистояти і взяти відповідальність на себе. Визнати себе - не обов'язково говорити іншим про це.
3. Побачити в своєму житті ті напрямки, сфери, справи, де досі «занадто багато батьків». Можливо, вам тут знадобиться допомога. Чоловіка, близької подруги або психолога.
4. Визнати своє право на помилки, свій шлях і свої рішення. Тут теж можуть знадобитися підтримка фахівця.
5. Вирощувати свою впевненість у собі. Є різні способи, самостійні або за допомогою фахівця.
6. Почати вибудовувати свої кордони: промовляти як ви будете робити ту чи іншу справу, позначати час зустрічей і дзвінків, відмовляти в коментарях і повчаннях і т.д. Вчитися вирішувати конфліктні ситуації (вони виникнуть, коли ви почнете відстоювати своє право на самостійність).
7. Почитати корисну літературу.
Не все, що ви зараз прочитали, було просто і приємно. Але можливо, прийшов момент задуматися над цією частиною свого життя. І почати щось робити. Виберіть зі статті будь-який один пункт - і зробіть його! Ваше життя зміниться.
Повертайтеся до цього тексту, перечитуйте ще раз, дивіться відео-уроки, читайте книги - ЦЕ ВАША ЖИТТЯ!
