Діти і батьки. Ложка ль дьогтю?
Тему співзалежності висвітлюють багато авторів. Мова йде про емоційної залежності однієї людини від іншого: коли відносини обтяжені відчуттям несвободи, провини і образи, коли важко розуміти свої бажання і почуття і приймати самостійні рішення. Як же позбутися від співзалежності? Як налагодити відносини з батьком, не бажають втрачати право маніпуляції своїм дорослим дитиною?
Умовно завдання щодо позбавлення від співзалежності можна розділити на три підзадачі:
По-перше, налагодження відносно комфортних і конструктивних відносин зі своїми батьками.
По-друге, встановлення зрілих відносин з представниками свого покоління: розвиток досить близьких теплих і ресурсних відносин з партнером, чоловіком, а також надійних позитивних відносин з друзями.
По-третє, обдумане взаємодію зі своїми дітьми, будь то дитсадкові малюки, бунтівні підлітки або дорослі діти вже зі своїми родинами.
У найближчих статтях ми зупинимося на першому з цих пунктів - відносини з батьками. При цьому питання про травматичність дитинстві залишаю поза рамками даного циклу.
Батьки дуже важливі для кожної людини. Навіть після смерті батьків наші відносини з ними впливають на нас. Наші мами і тата - це перші люди, з якими ми спілкуємося, і на початковому життєвому етапі вони складають для нас весь світ. Тому всі подальші відносини з світом ми часто несвідомо розглядаємо через призму стосунків з батьками.
Далеко не завжди стосунки між дорослими та їх батьками можна назвати вдалими і благополучними, і часто з роками розрив у взаєморозуміння між поколіннями тільки збільшується. Такі мами-тата, які недодали, недолюбили, недозрозуміли, недостатньо подбали, яким «ледве-ледве вистачає сил телевізор дивитися» і які у своїх дорослих дітей викликають купу претензій, на жаль, зустрічаються нерідко. У більш критичному варіанті - це ті батьки, яких дітям (!) Припадає мирити або від яких потрібно ховати пляшку. Тоді у їх дорослих дітей надовго може зберігатися відчуття внутрішньої порожнечі, непотрібності або браку емоційних ресурсів.
Веліковозрастние дочки і сини часто скаржаться: «Вічно чую таке від батьків: як ти будеш далі жити? чому ти такий? як ти смієш подібне говорити / робити? Це викликає різке падіння бажання що-небудь робити ... та й жити не хочеться зовсім ».
Багато батьків намагаються «нагородити» дітей своїми нереалізованими мріями і планами, намагаючись зробити з них удосконалене подобу себе, і це не може не викликати суперечливих почуттів. Батьки тиснуть, нав'язують, маніпулюють, виманюють, контролюють, втручаються, намагаються керувати життям своїх уже дорослих дітей. Нерідко примовляючи при цьому: «Ми ж для тебе намагаємося» або «Це все для твоєї ж користі».
Контролюючі або занадто турботливі батьки, люди з надмірно розвиненим почуттям власництва, повсюдно порушують особистісні кордону, перетворюють своїх дітей в емоційних калік. Тоді позбавлені власного здорового глузду і необхідної мотивації, що дає сили зустрічати будь-які життєві ситуації з впевненістю і спокоєм, ці діти губляться у вирі подій дорослого життя. Вимушені підкоритися, вони зазвичай вибирають шлях найменшого опору і потай сподіваються, що життя саме раптом візьме та й прогнеться на догоду їхнім сподіванням. Відсутність цілеспрямованості та самодостатності тягне за собою почуття неадекватності, неповноцінності і співзалежність. І добре, якщо у дитини, підлітка, дорослого все-таки вистачить сил і мужності стати тим, ким він хоче бути, і не боятися не виправдати давили сподівань батьків. Таке зустрічається нечасто, хоча неприємних емоцій відносно батьків і в цьому варіанті не уникнути.
Ось приклад коментаря батька сімейства: «На дачі вирішив вежу водонопірних поставити. Поки стовпи ставив і платформу варив, мати кілька разів чіплялася: а куди перегній складати тепер будемо, а я тут вже гору залізних обрізків прибрала, а чи не зламається це все, а я хотіла ці стовпи на паркан пустити, а навіщо ти кран замість рукомийника приладнав, та ця вежа взагалі золотий вийде ... і т.д і т.п. А вчора, коли став бочку наверх закочувати, то сходи візьми та поламані. Дорога сходи. Дружина нічого не сказала, а мати: так він тільки про себе думає, та він егоїст, та він мене не любить, бочку робить, а палички в теплицю напіліть не може ... »
Що відчуває людина у відповідь на таку поведінку матері? Природно, можуть бути і злість, і образа, і вина, і страх, і засмучення, плюс їх модифікації у вигляді ненависті, роздратування, туги, відчаю та ін. Як написав один їх «постраждалих», «Слів немає, одні емоції, і ті нецензурні ».
Як зрозуміти своїх батьків, коли в бочці солодкого меду, що вони змогли дати, дьогтю намішано не одна ложка, а кілька ополоників ... Свежесколоченная бочка, мед, свіжий, густий, ароматний, тільки-тільки з вулика вигнаний. І ось в цій красі розводи чорні плавають. Їх багато і поступово стає все більше. Можливо, ці розводи акуратно вичерпати і врятувати той мед, що ще не зіпсований? Але чиясь рука ніби перемішує цю масу, і все, що в бочці є, поступово чорніє, стає неїстівним, псується.
Чия ж це рука перемішує? Так, це наша рука. Наші переживання, розчарування, жалю, пов'язані з дитячим періодом, несемо ми по життю з дня на день та ще й відіграватися мимоволі на своїх домочадців. І почуття бувають настільки болючі, що покривають похмурої пеленою все те хороше, гідне і радісне, що частіше чи, рідше Чи траплялося в житті кожної дитини.
Так, наприклад, чоловік скаржиться: «Замість батьківського благословення я відчуваю якусь павутину, мотузки, які тягнуть мене назад, забороняють рости і розвиватися, бути самим собою. Так, вони дали мені багато чого, але мене не покидає відчуття, що за все це я розплачуюсь своєю душею, своєю енергією ».
А ось слова тридцятирічної жінки: «Коли мама мені дзвонить, я розумію, що це кінець, у мене відразу страх всередині, що знову вона мені весь настрій отруїть своїми претензіями і провокаціями, типу« Не подзвонила, не спитала, чи не привітала, і в кого тільки вдалася ... »
В результаті відносини з батьками повняться докорами і причіпками, претензіями і нескінченним невдоволенням, образами і сльозами, а часом рвуться по живому, коли діти приймають рішення більше взагалі не мати справу з батьками. В душі поселяється відчуття або впевненість, що нічого хорошого і не бачив по життю від своїх батьків. Навіть у тих рідкісних ситуаціях, коли людина, вважає, що його батьки - святі люди, або що про батьків не можна говорити погано, час від часу відчуває до них негатив, приховані образи і докори.
