Що ми говоримо нашим дітям, і що вони хочуть від нас почути?

Пам'ятаєте, у Тютчева? «Нам не дано вгадати, як слово наше відгукнеться ...» Діти дуже чутливі до того, що кажуть їм їхні батьки. Адже батьки - це найулюбленіші і значущі для дітей люди, їх авторитет незаперечний і абсолютний. Діти непохитно вірять у непогрішність, правоту і справедливість своїх батьків.

Тому нам, батькам, варто дуже обережно і уважно стежити за своїми словесними зверненнями до дітей і за оцінкою їх вчинків. Не можна допускати, щоб деякі наші фрази, директиви та оцінки стали гальмують покажчиками на їх життєвому шляху.

Негативне ставлення потрібно прагнути трансформувати в позитивне, тим самим розвиваючи в дітях багатство і яскравість емоційного світу, а також віру в себе. Іноді дітям зовсім не потрібна оцінка їхньої поведінки та вчинків, їх просто потрібно заспокоїти.

Давайте проаналізуємо, як ми можемо перетворювати ті фрази і вислови, які руйнівно впливають на психіку і світогляд наших дітей.

Коли батьки вимовляють фрази «Горе ти моє!» Або «Ти моє покарання!», У дітей розвиваються почуття провини, низька самооцінка і вороже ставлення до оточуючих, що призводить і до конфліктів з батьками. «Я тягар для них», - думає така дитина. Тому йому краще чути від нас фрази «Щастя моє!», «Радість моя!» або «Ти найулюбленіший (найулюбленіша)!».

Коли батькам не подобається те, що діти думають з того чи іншого приводу, вони говорять їм: «Не твого розуму справа!» У сім'ях, де батьківське слово є істиною в останній інстанції або законом, не підлягає обговоренню, у дітей розвиваються не тільки низька самооцінка, але і затримка в психічному розвитку, відсутність своєї думки, боязкість і відчуженість, що також призводить до конфліктів з батьками. Дитина змушений покірно виконувати батьківські найвищі веління і дивитися на світ їхніми очима. А він хоче почути від нас: «А ти як думаєш?»

Коли батьки вважають, що їх діти самостійно роблять все «не так», «не те» або «не з тим», то вони вимовляють: «Ти неумейка, нічого не вмієш робити!» Або «Подивися, що ти накоїв (натворила) ! »або« Коли ж ти навчишся? »У результаті цього у дітей розвиваються не тільки низька самооцінка і затримка психічного розвитку, але і невпевненість у своїх силах, страхи, безініціативність і низька мотивація до досягнення мети, це призводить до атрофії волі і відсутності віри у власні можливості. У дитини пропадає повністю бажання прагнути до чого-небудь. Він думає: «Краще взагалі нічого не робити! Все одно батьки скажуть, що я ні на що не годжуся ». Щоб цього не сталося, ми повинні сказати своїй дитині: «Спробуй ще, у тебе обов'язково вийде!» або «Ти дуже багато чого можеш!» або «Що б ми без тебе робили ?!».

Коли батьки сплять і бачать, як їхні діти ходять по струнці і виконують всі настанови, вони говорять їм: «Не можна нічого робити самому, питай дозволу у старших!» Або «Вічно ти у все лізеш!» Або «Ти ні з чим не впораєшся без нашої допомоги! »У дітей після таких тирад розвиваються не тільки невпевненість у собі, безініціативність і страхи, але і боязкість, боязнь старших, тривожність, несамостійність, нерішучість і залежність від чужої думки. Розумніше сказати своєму дитині: «Сміливіше, ти все можеш сам (сама)!» або «Розраховуй на себе!» або «Я радію твоїм успіхам!».

Коли батьки, самі того не підозрюючи, хочуть зробити зі своїх дітей невротиків, вони говорять їм: «Ах, ти просто бридке каченя! І в кого ти такий негарний (така негарна)? »Від таких« компліментів »у дітей розвиваються не тільки низька самооцінка та невпевненість у своїх силах і можливостях, а й почуття незадоволеності своєю зовнішністю, сором'язливість, порушення у спілкуванні та почуття беззахисності, що створює , в свою чергу, і проблеми з батьками. Така дитина думає про себе: «Я гірше за інших». А адже йому так хочеться почути від нас: «Як ти мені подобаєшся!».

Коли батькам просто не вистачає часу на дітей, вони говорять їм: «Завжди ти не вчасно, почекай, я зараз зайнятий (зайнята)!» або «Ні! Я не можу! »А у дітей від цих слів розвиваються не тільки відчуженість, відчуття беззахисності і непотрібності, але і скритність, зайва самостійність, відхід у себе і підвищене психоемоційне напруження. Чи не краще сказати: «Давай я тобі допоможу!» або «Розкажи мені, що з тобою!».

Деякі батьки, замість того, щоб заспокоїти дитину, починають його обзивати: «Ти плакса-вакса, скиглій!» А в нього від цього ярлика не тільки розвиваються підвищене психоемоційне напруження, тривожність і страхи, але й відбувається придушення емоцій, глибоке переживання навіть самих незначних проблем і внутрішня озлобленість. А адже в такому випадку досить ласкаво сказати дитині: «Поплачь, буде легше ...»

Коли батьки називають дитину «нечупарою і бруднулею», у того розвиваються не тільки почуття провини і страхи, але і неуважність, неувага до себе і своєї зовнішності. Краще сказати дитині: «Як приємно на тебе дивитися, коли ти чистий і акуратний!»

Коли батьки хочуть підкреслити у своїй дитині невдачливі, вони кажуть йому: «Не будеш слухатися, з тобою ніхто не буде дружити!» Або «Нехай усі бачать, який ти недотепа!» Таке осуд розвиває в дитині не тільки відчуженість і безініціативність, а й замкнутість, подчиняемость, догідливість і прихильність стереотипному поведінці. А як йому хочеться почути від нас: «Будь собою, у кожного в житті є друзі!»

Деякі батьки використовують, з їх точки зору, дуже ефективний метод «виховання», Коли говорять своїй дитині:« Іди з очей моїх, зараз же встань в кут! »Незалежно від справедливості чи несправедливості такого покарання у дитини розвиваються не тільки порушення взаємин з батьками, скритність і внутрішня озлобленість, але і недовіра, агресивність. Щоб цього не сталося, потрібно всього лише сказати дитині: «Іди до мене, давай у всьому розберемося разом!»

Природно, що подібних фраз і виразів можна сказати набагато більше. Важливо пам'ятати при цьому, що сказане, здавалося б, ненароком і не зі зла відбивається на психоемоційному благополуччі дітей, на їх поведінці, а також на всій їх подальшого життя.