Шопологіком не народжуються ...
Психологічна природа шопоголизма
Нещодавно на прийом до мене підійшла красива заможна успішна молода жінка. У її житті, з точки зору подруг і мами є все: чоловік, діти, високий соціальний статус, високооплачувана робота, без якої вона все одно б жила в достатку. Коли я поцікавилася про мету її візиту, вона сказала, що у неї розвинулася залежність від походів по магазинах, в яких вона набуває речі, які їй насправді не потрібні. Інакше така поведінка називають ще шопоголізм або омніоманіей.
І все б нічого, але куплені речі вже нікуди складати, купа особистих фінансових коштів йде в порожнечу, хоча чоловік з розумінням ставиться до подій і не пред'являє їй претензій. Настрій після шопінгу піднімається лише на пару годин, а коли вона розуміє, що знову купила абсолютно непотрібну річ - настає апатія і внутрішня порожнеча, яку вона не знає, чим заповнити.
До недавнього часу були подруги, поки у них не з'явилися діти, були навіть близькі стосунки з чоловіком, що дозволяло їй переживати так необхідні їй сильні почуття, а зараз вона розуміє, що отримує радість, тільки роблячи ці покупки, яка дуже скоро змінюється розчаруванням. Вона весь час ходить по одному і тому ж замкнутому колу, з якого не може ніяк вирватися ...
- Звідки це взялося в мені? У чому причина? І що мені з усім цим робити? Далі я так жити не хочу і не можу! - Ось питання, в яких вона хотіла розібратися.
Шопоголізм, як і будь-які інші «ізми», тобто залежності: трудоголізм, сексоголізм, алкоголізм, - має таку ж природу виникнення і розвитку, яка йде корінням в батьківську сім'ю. Для того, щоб виріс дитина, схильний до залежності, потрібні наступні умови:
У сім'ї обидва або один батько використовують авторитарний стиль виховання, що виражається в строгому контролі, пред'явленні жорстких вимог і очікувань, прийняттю життєво важливих рішень за дитину, нав'язуванні своїх переконань і цінностей. Якщо дитина не підкоряється вимогам або потрапляє в очікування - до нього застосовуються покарання.
Є професії, які неминуче ведуть до формування у дитини залежної поведінки: це, на жаль, педагоги та військові. Це люди, що працюють в системах придушення, і «знаючі», як «правильно» жити. Якщо ваша мама педагог, а тато військовий, то або ви самі, або хтось із ваших близьких - залежні. Це, як кажуть, «медичний факт».
Один або обоє батьків є залежними. Найбільш поширений варіант, коли батько - алкоголік.
Що відбувається в таких сім'ях з дитиною? З дитинства він відчуває брак любові. Коли такої людини починаєш питати, як його батьки виявляли до нього свою любов, він нічого не може згадати. Обніматися і цілуватися прийнято не було. Ну, може бути, під час застілля, коли потрібно було виголосити тост, говорили: «Ми тебе любимо».
Зате часто така дитина чує критику на свою адресу і відчуває переживання неприйняття себе з боку батьків. У нього формується життєва установка, що він не в порядку, з ним щось не так ... Критика відбиває бажання взагалі щось робити і робити спроби для вирішення актуальних життєвих завдань. Виникає стан безпорадності, яке і призводить до розвитку залежності.
Повертаючись до історії моєї клієнтки, то її батьки досі вирішує за неї, де і ким їй потрібно працювати. Вона хотіла б зайнятися творчою роботою, але три (!) Вищі освіти, які вона отримала за наполяганням батьків, не дають їй свободи «стати простим ремісником». Мати ніколи не цікавилася її почуттями, а на її кандидатів в чоловіки дивилася тільки як на вигідну партію. При цьому вона говорила, що її дочка недостатньо красива, щоб просто вдало вийти заміж, їй «потрібно брати розумом». Батьки весь час були зайняті на роботі, її часто залишали то в однієї бабусі, то в іншої, а брак уваги намагалися компенсувати іграшками та дорогими подарунками.
Так як же вирватися з цього замкнутого кола? Для цього необхідно змінити ставлення до себе, а точніше, почати приймати себе такою, якою ти є. Адже що відбувається? Брак любові та уваги з боку батьків у дитинстві призводить до того, що така дитина, стаючи дорослим, намагається знайти цю любов в іншій людині. Він набуває ще одну емоційну залежність від уваги з боку протилежної статі. Але його нелюбов до себе, невпевненість у тому, що він може подобатися сам по собі, без всяких на тій причин і зусиль, провокують неадекватну поведінку по відношенню до партнера, що виражається в сценах ревнощів, нав'язуванні свого суспільства, контролю і т.п. Зрештою, відносини розпадаються, і людина отримує чергове підтвердження того, що його не люблять, він не потрібен.
Ви скажете, легко сказати, полюбити себе! Але як це зробити? Про це в наступній статті, яка так і називатиметься: «Як полюбити себе».
Спільно з Юлією Васюкова
