Повага до любові

Автор: Володимир Ніконов.

У сім'ї неймовірно важлива любов. Рух любові - це те, що робить сім'ю сім'єю, а її членів - близькими, тонко відчувають один одного людьми. Без любові сім'я чахне, слово квітка без води під палючим липневим сонцем. Любов і повага - це основні складові відносин всередині родини. При цьому часто люди, люблячи, забувають один одного поважати. А даремно. Там, де зникає повага, джерело любові дуже скоро теж пересихає. Легко помітити, що любов і повагу взаємопов'язані, а якщо раптом ця природна зв'язок порушується, то наслідки можуть бути самі неприємні.

Іноді ми чуємо фрази: «адже люблю ж дурня», «так ти зовсім нічого в цьому не тямиш», «кроку без мене ступити не може», - які люди своїм близьким кажуть в очі - або про них же за очі. Часто ріже слух неймовірне невідповідність того, що людина говорить, і того, яким тоном він це говорить. Якщо проаналізувати репліку такого роду, то відразу стане зрозуміло, що вона «образлива», з негативними пресуппозициями. При цьому вимовляють її з таким теплом і любов'ю, що людина, її почув, відчуває когнітивний дисонанс. Ну, уявіть, наприклад, що відчуває дитина, коли чує, як батько ласкаво, з любов'ю, говорить дружині «коротконіжка моя». Або, навпаки, презирливо називає її красунею. Через неможливість поспілкуватися безпосередньо, через відсутність самокритичності і здатності подивитися на відносини, так би мовити, з боку, подружжя часто ображають один одного саме невербально. Сказав щось, ніби і «підкопатися» ні до чого, а прикро буває до сліз. І побутує думка, що образа вимагає відплати. У деяких сім'ях образа взагалі схожа на дуель двох загубилися фехтувальників. Такі горе-дуелянти вже й не пам'ятають, з чого все почалося, навіщо воно відбувається і чим має закінчитися.

Часто взаємні уколи стають звичкою. Іноді груповий звичкою, має свої закономірності. Донька розбила кухоль, чоловік дав дружині зрозуміти, що вона погано виховує дітей, дружина звинуватила старшого сина в тому, що той не додивився. Він образився і зробив гидоту молодшій сестрі. Та розревілася - батько звинуватив дружину, та дочка. Дочка від образи наступила кішці на хвіст. Кішка, обурена, кинулася у вікно і розбила попутно горщик з кактусом. Бачачи це розорення, вся сім'я хором возопила: «О, Господи !!!» Питається: до чого тут Господь?

Так, важко поважати близької людини, якщо він весь час на тебе нападає. Такі нескінченні «холодні війни» можуть тривати роками і легко передаються у спадок - як «сімейна традиція». З'ясовувати, хто там правий, а хто винен, також безглуздо, як і шкідливо. Повага в сімейній системі, в якій відбувається «холодна війна», геть відсутня, а значить, відсутня і міцний фундамент відносин, точка опори, від якої можна відштовхнутися, щоб цю саму війну припинити. Парадоксально, що при цьому в сім'ї може бути присутнім любов. Наприклад, батьки можуть любити дитину, і при цьому абсолютно не поважати його. Такий собі улюблений безпорадний недотепа, який сам за себе не може постояти, і взагалі нічого не може сам ... Що відчуває в цей момент дитина - навіть не хочеться думати. Але якщо все-таки подумати, то стане ясно, що нічого доброго він, природно, не відчуває.

Коли з людиною нешанобливо спілкуються, його як би штучно применшують в розмірах. Для чого ж потрібно робити своїх близьких «маленькими» і «безпорадними»? Здавалося б, це абсурд. Логічно було б підтримувати близьких людей, прекрасно усвідомлюючи, що чим міцніше кожен елемент системи, тим сама система сильнішим і стабільнішим. На жаль, в ситуації «холодної війни» про логіку ніхто не думає. Думають про щось інше. А даремно. Як це не дивно, неповага і «применшення в розмірі» свого партнера часто виникає з панічного страху його втратити. Розрахунок тут простий: якщо переконати партнера в тому, що він слабкий і безпорадний, їм буде значно легше управляти. Невпевнений у собі людина ніколи не піде з відносин.

І не важливо, чоловік це, друг або маленька дитина. Механізм багаторазово випробуваний і абсолютно простий. І як часто буває з легкими шляхами, веде він не зовсім туди, куди хотілося б. А точніше, зовсім не туди. Справа в тому, що людина, що проводить таку стратегію знецінення близьких людей, сам того не помічаючи, втрачає «ціну» в очах цих самих близьких і взагалі оточуючих. Втрачає повагу. А слідом за повагою втрачає і подяку. Чи можна бути вдячним тому, хто робить тобі багато хорошого, важливого і потрібного, і при цьому ставиться до тебе з погордою? Напевно, немає. Люди, які роблять багато доброго оточуючим, і при цьому постійно наголошують свою перевагу над ними, часто залишаються без любові, поваги і подяки. Ні з чим.

Важливо також розуміти, що любов і повагу, будучи тісно пов'язаними, в сім'ї жодною мірою один одного не замінюють - і при цьому як часто ми плутаємо одне з іншим, проявляємо повагу до людини тоді, коли йому потрібні в першу чергу любов і тепло , підтримка і абсолютне прийняття. Або навпаки: починаємо оточувати любов'ю і ласкою людини в той момент, коли йому необхідно відчути себе шанованим. Ось, скажімо, сімнадцятирічний хлопець прийняв рішення піти в армію і повідомляє про це мамі. А що мама? А мама, наприклад, йому й каже: «Ах ти, котик мій, сонечко, ну який ти розумниця, ну просто золотий хлопчик, ось що означає - справжній чоловік! Боєць, захисник Батьківщини, як же мені з тобою пощастило, дитинко! Що їсти будеш? Я ось млинчиків напекла ... »

І це тільки перебільшене вираження любові, навіть з підтекстом схвалення воно може виявитися ну зовсім недоречним в такій ситуації. А от уявімо собі шестирічного малюка, який впав і боляче поранився і йде до мами за співчуттям і теплом. Що буде, якщо мама просто мовчки і дуже шанобливо потрапляють його по плечу і незворушно піде за бинтами та зеленкою? В принципі, нічого страшного не буде ... Ось тільки не буде тоді і тепла в стосунках, чи не буде почуття захищеності і приналежності своїм рідним людям, що не буде близькості у відносинах. І ми навіть не говоримо про ті випадки, коли любов плутають з гіперопікою або солодкуватість, а повага - з емоційною холодністю і суворістю.

Повагу і любов - це дуже сильні, інтенсивні позитивні почуття, а це означає, що їх відчувати приємно, а от якщо людина до людини відчуває щось таке, від чого йому самому некомфортно і важко, то це, звичайно, зовсім інші емоції, і з ними потрібно розбиратися окремо. Любов і повага - це як масло і паливо для механізму відносин. І зрозуміло, що чим менше домішок і сторонніх часток в цих самих маслі і паливі, тим краще працює двигун. Тому потрібно постійно працювати над тим, щоб горезвісні домішки видаляти, утилізувати. І ми з вами чудово розуміємо, що порівняння з механічним предметом, таким, як автомобіль, - це дуже велика умовність. Сімейна система - це щось живе, розвивається і ... дуже вдячне за своєю суттю. Тому будь-які енергетичні вкладення в те, щоб зробити її життя і роботу ще більш налагодженою, не просто виправдані - вони закономірно і природно окупаються сторицею. Це потрібно знати і ставитися до неї, сімейній системі, відповідно. Як? Так-так. Саме. З любов'ю і повагою.