Правильне виховання. або всі проблеми родом з дитинства

Існує думка про те, що ми самі управляємо своєю долею і направляємо свій розвиток, але це не завжди виправдано. Звичайно, у нас у всіх є сили створити життя, якого ми хочемо, про яку мріємо. Всі ми заслуговуємо повністю реалізувати свою долю, але лише деяким пощастило отримати таке виховання, яке гарантовано, без зайвих проблем, призводить до бажаних результатів.

Наше «я» формується в дитинстві. Всі ми є творами тих, хто знаходиться поруч з нами в роки дитинства, тих, хто нас любить або відмовляє нам у коханні. Для будь-якої людини підтримка і любов - найбільший дар. Любов проявляється сильніше за все тим, що ми звільняємо тих, кого любимо, від обмежуючих рамок, від комплексів і надихаємо їх на створення гідного життя.

На самому початку життя кожен з нас подібний нерозкритому квітці. Тільки після того, як квітка отримає тепло і любов, він розкриється і стане видно всю його краса. Так само і дитина потребує батьківської турботи, уваги і схвалення для того, щоб розкритися. Якщо він не отримає достатньо любові і схвалення, то його бутон так і не розквітне.

Є така біль, який сидить глибоко в грудях людини, і вона не схожа ні на яку іншу біль. Люди лягають спати з цим болем і з нею ж встають. Іноді біль така сильна, що трапляється душевний розлад і людині необхідна професійна допомога. Якщо дитина позбавлена розуміння, то до того часу, як він виросте і стане дорослим, його серце переповниться образами, і він буде поглинений тільки своїми власними нещастями, він буде не в змозі відійти від самого себе, щоб любити когось іншого.

Я не спілкуюся зі своїм батьком і не бачуся з ним роками, але знаю, що помирилася б з ним миттєво, якби він мав сміливість і вибачився за всі свої помилки: за те, що ніколи не говорив найголовніших слів, за те, що повісив на мене тягар провини і комплексів, здійснюючи вчинки і кажучи слова, що переконують мене в тому, що я нічого не стою. За те, що в дорослому житті мені було складно відновити почуття власної гідності, за те, що я довго не вміла любити. За те, що я здійснювала багато фатальних помилок, які призводили до нервових зривів, а все тому що мені не вистачало знань як правильно чинити в тій чи іншій ситуації, тому що мені не до кого звернутися за порадою ...

І так, всі ми були дітьми, але не кожен згадує цю частину свого життя із задоволенням.

Особисто я думала і була впевнена, що у мене все буде по-іншому, що я завжди буду розуміти свою дитину і буду йому найкращим другом. Але одного разу зрозуміла, що наступаю на ті ж граблі і чиню ті ж самі помилки, що робили мої батьки! Не бажаючи цього, я підсвідомо копіюю модель поведінки своїх батьків. Ось вже де вірна приказка «ми раби своїх звичок».

Так, я краще забезпечую свою дитину, не вживаю алкоголь, не курю, не схильна ніяким згубним пристрастям, але я здійснюю такі ж заподіюють біль, вчинки! Я позбавляю його самоповаги і впевненості в собі. У чому це виражається? Критика. Докори. Несхвалення. Придушення своїм авторитетом. Неувага.

Наприклад, спочатку я думала, що буде краще, якщо дитина буде виконувати домашнє завдання самостійно і на самоті. Я хотіла, щоб він навчився увазі і не могла зрозуміти, чому для нього школа не є чимось - то важливим. Потім я зрозуміла свою помилку. Я сама не приділяла увагу тому, що хотіла в ньому виховати. Надавши йому свободу, я показала цим, що не надаю великого значення уроків в школі. Він відповідно, став приділяти їм уваги ще менше.

Дитина потребує підтримки, він ще не може уявити собі важливість успіхів у школі. Йому необхідно повідомляти свої думки найважливішим людям у його житті. Це стосується не тільки уроків, а взагалі всього. Якщо батьки не будуть приділяти дитині достатньо уваги, то він шукатиме підтримки в іншому місці, і добре, якщо це будуть благополучні однолітки.

Тепер, коли дитина виконує домашнє завдання, я перебуваю поруч і при необхідності допомагаю.

Ніколи не застосовуйте критику, тобто деструктивного критицизму по відношенню до дітей. Вони дуже чутливі до будь-якого роду критиці, що виходить від батьків. Вони можуть не реагувати видимим чином, але всередині відчувають страшний біль.

Кожен сплеск негативних емоцій завдає серйозного удару по психіці дитини. Стрес може накопичуватися до нескінченності і виявити себе численними комплексами і фобіями в дорослому житті.

Не бажаючи того ми самі можемо зруйнувати особистість дитини. Коли ми піддаємо його засудження, він відчуває себе негідним і невпевненим у собі, він втрачає самоповагу. В цей же час він сам програмується на подібну модель поведінки в майбутньому і навчається осуду, навчається відчувати себе винуватим, замість того щоб вчитися любові, розуміння і формувати у себе сильний характер. Дитина більшою мірою наслідувач, ніж мислитель.

Батьки, які прагнуть уникнути будь-якого незручності під гаслом «виховання», насправді виховують у дитини звичку зосереджуватися лише на самому собі - звичку, яка не принесе нічого, крім нещастя.

Якщо ви висміюєте недоліки дитини, прагнучи таким чином змусити робити його те, що потрібно вам, згадайте себе в дитинстві ... Що ви відчували, коли батьки критикували вас? - Правильно, ви відчували себе нелюбимим і незрозумілим, вам було прикро.

Образа на батьків засяде в голові і буде утримуватися там все життя. Психологічні травми, завдані в дитинстві можуть десятиліттями кровоточити. Дорослі люди мають неврози, психічні проблеми, емоційні розлади і серйозні невдачі в особистому житті і в кар'єрі, були дітьми, які отримали мало любові, але багато несхвалення.

Справжня батьківська любов вимагає забуття своїх очікувань. Діти не зобов'язані дотягувати до тієї планки, яку ви їм виставили. Батьки, які прагнуть сприяти успіхам своїх дітей, часто не помічають, що за цим стоїть нездійснені бажання їх власного успіху.

Коли ви намагаєтеся змусити вашої дитини бути ким - то ким він не хоче і не може бути, його сила волі, його власний потенціал будуть слабшати. Дитина не зобов'язаний виправдовувати нічиї очікування, він унікальний, він індивідуальність.

Якщо вимоги надто жорсткі, це призводить до того, що дитина починає думати, що його цінність полягає лише в повазі бажань батьків. Він відчуває, що як особистість стоїть дуже мало, звідси виникає комплекс неповноцінності. Коли батьки ставляться до дитини як до обтяжливого вантажу і тримають його в стані підпорядкування своєї волі, - вони на все життя закладають в нього насіння цього комплексу. Дитина приходить до висновку, що сам по собі він нічого не представляє і мучиться нікчемністю, - думка, яка може на все життя підірвати віру в свої сили.

Коли поведінка дитини розходиться з батьківськими очікуваннями, ви не маєте права забирати свою любов назад навіть тимчасово. Інакше ви власними руками закладіть в ньому фундамент майбутніх проблем.

Будь-який негатив виходить від людини в дорослому житті - це прагнення позбутися почуття образи, злості, які породжуються на початку життя. Поведінка людини - це реакція на те, як поводилися з ним в дитинстві. Недарма психотерапевти приділяють особливу увагу спогадами пацієнта про дитинство. Тому що основні властивості особистості формуються з перших років життя.

У процесі формування особистості у дитини, часто піддається критиці і покаранням, виникають неминучі відхилення, які призводять до неврозів і емоційним розладам. Це і нездатність встановлювати добрі стосунки з іншими людьми, це страхи, дискомфорт від спілкування, це невпевненість у власних силах і соціофобія. Звичайно, такі батьки виправдають свою вимогливість, гнів і прояв емоцій, бажанням виростити дітей слухняними. Але не власний Чи це внутрішній дискомфорт? А у дітей на все життя залишиться душевна травма.

Одна з найбільших образ у людини, це та, що батьки не говорили «я прошу вибачення за біль, яку коли то заподіяв тобі». Тому зараз я приймаю повну відповідальність за всі свої слова і вчинки, які можуть породити провину і комплекси в моєї дитини. Я не ідеальна, так, але я не боюся йому це показати, якщо відчуваю, що не має рації. Я вибачусь, якщо не права, я можу розлютитися і наговорити зі злості що небудь, але тут же беру свої слова назад, кажучи «прости мене». І знаєте що? - Дитина мене не тільки любить і довіряє, але і бачить в мені найкращого друга.

Не забувайте, будь ласка, що покарання у стані роздратування - само по собі річ дуже небезпечна, а якщо ви ще й не вибачитеся. Не забувайте, що діти мислять інакше, ніж дорослі. Вони не вміють мислити в категоріях причини і наслідки. Якщо дитині не пояснити в чому небезпека його вчинку (наприклад, перебіг через дорогу), то з усього скандалу він утримає тільки одне: я - поганий.

Але діти завжди готові прощати і забувати образи. Якщо вони бачать, що у вас є сміливість визнавати свої помилки, цим ви покажете їм приклад. Найефективнішими уроками будуть ті, які батьки дають власним прикладом.

Дитина повинна бути впевнений, що ніщо не може вплинути на вашу любов до нього, незалежно від того що він робить. Якщо дитина розуміє, що його люблять і неідеального, це підвищує його власну значимість, впевненість і самоповагу. І він сам буде прагнути до того, щоб більше не засмучувати вас.

І так, перші роки життя є найважливішими в житті людини. і багато в тому, що називається вибором людини - визначатиметься тими уроками, які давали батьки своїм прикладом. Ми джерело поведінки наших дітей. Доля наших дітей знаходиться в наших руках.