Хто такий підліток? Частина 2

Якщо ця стаття потрапила на очі тобі, Підліток, то насмілюся тут пару припущень зробити про твої можливості в відносинах з дорослими. Раптом знадобляться? Я сама протягом довгих п'яти років була мамою підлітка (який, слава Богу, вже з цього періоду зріс), і є певний досвід осмислення своїх реакцій на його «бєспрєдєл».

Точно пам'ятаю свій страх. Що ось - все дитинка і дитинка, такий зрозумілий, цілком домашній, більш-менш слухняний. І раптом - «я сьогодні переночую у друга». Або «ми гуляємо - прийду після півночі». Куди, з ким, навіщо ?! Коли вдома так безпечно, так добре! Ну і перша реакція - заборонити, чи не пущщщать! Причому, якщо вже по-чесному розбиратися, тут турботи про свій спокій в рази більше, ніж турботи про безпеку дитини. І дуже мало до нього довіри, що він і правда зможе про себе подбати. Так, я взагалі по життю тривожна. А вже за близьких - так завжди.

Але зі свого досвіду пам'ятаю: чим більше я синові всього мене лякає і для мене тривожного забороняла, тим лютіше він намагався вирватися з кола моїх заборон. Ну і я наважилася перестати підміняти «турботою про дитинку» свої малоадекватние реакції на його спроби від батьків відділятися. Почала говорити йому саме про себе, свої страхи-тривогах. Для нього дивних і дурних. А для мене суттєвих. І тоді виникала можливість саме переговорів. З урахуванням думки і можливостей обох сторін.

Звичайно, всі мами-тата різні, але, думаю, можна зробити ось такий висновок: Якщо батько кричить, забороняє, «не пускати», значить, цілком імовірно, він сильно за тебе зараз боїться. Боїться, швидше за все, своїх власних картинок і страхів. І якщо ти і правда відчуваєш себе таким ... цілком дорослим, може, іноді й поспівчуваєш їй / йому ось тут? І тоді «ор» постане зовсім по-іншому ...

І ще з мого материнського досвіду. Якось зловила себе на цілком конкретної заздрості до свого підлітку. Саме до його свободи від надмірних «боргів» і зобов'язань. Якими я перевантажена «по самі вуха». Те, що він легко може «забити» на навчання або на домашні обов'язки і, наприклад, ганяти якусь нитку «стрілялку», або гуляти піти на півдня ... Сильно це мене дратувало. І в цій злості, крім цілком праведного мого бажання вселити йому, що в житті є певні рамки і зобов'язання «до виконання» іноді крім твого бажання і волі, був неабиякий шматок мого дорослого заздрості і туги за свою свободу. Яку так зручно «прилаштувати» в процес виховання молодших?

Тут батька трохи «розвернути» може допомогти такий цілком конкретне запитання: «Що ти, пап-мам, сам хочеш? Які у тебе зараз бажання? І наскільки ти вільний їм слідувати? І якщо ти себе свободи позбавляєш, причому тут я ?! »

Найскладніший формат тут може бути з мамами, які «нагнітають», що «все своє життя поклали, щоб тобі дати найкраще, себе забували, і т.п. і т.д., а ти тепер - куди це від мене ?! Що це в тебе за бажання такі для мене дикі ?! Не можна!!!»Так, ця маніпуляція дуже і дуже жорстка. Тому зразок за її визначенням ти тепер повинен що? Своє життя покласти, щоб повернути мамі найкраще, себе у відповідь забути, та інше ... Жах!

Але є один маленький нюанс, про який можна мамі нагадати. Рішення ці - народжувати, ростити тебе саме таким чином (ціною жертв і насильства над своїми іншими життєвими потребами), приймалися точно без тебе. І приймалися цілком по-дорослому, через саме свій вибір жити так, а не інакше. А як ти тоді в цій ситуації можеш опинитися повинен? Питання ...

Ще накал батьківських пристрастей може злегка регулювати через їх повернення до їх підліткового досвіду. «Згадай, як це було з тобою, а? Ти правда з захватом робила уроки? Готова була відмовитися від цікавої тобі компанії, щоб провести вечір з мам-татом біля телевізора? Тобі подобалося мити посуд і пилососити ?! »Звичайно, вони відразу будуть намагатися« срулила »на тему боргів та обов'язків. Що, мовляв, у кожного, кожному, життя в суспільстві, та інше ... Ну так, в цьому точно свій сенс є. Але все-таки в системі житті має бути хоч якось влаштовує тебе співвідношення боргів і задоволень, твоїх бажань і бажань близьких і рідних ... Інакше - просто «жесть» ... І ось якраз про це, по-моєму, з дорослими саме як дорослий можна говорити ...

Така стаття вийшла нерівна ... Шматочками ... Ну да - тема ж теж неоднозначна ...

Здається, тільки до самого кінця я зрозуміла, про що для мене підлітковий вік. Про свободу. Вірніше, про яскраве і потужному усвідомленні її необхідності в житті. І про енергію її домагатися. Спочатку через бунт, протест, через «все навпаки». А потім, у міру дорослішання, через визнання тих цінностей, які уживаються саме з твоєю свободою. Як з усвідомленою необхідністю твого розвитку. Становлення твоєї унікальності.