Хто такий підліток? Частина 1
Один із звичних «жахів нашого містечка» - зустрітися в темному провулку з компанією підлітків. Я, наприклад, таку компанію по можливості десятою дорогою обійду. Тому що погано розумію, що від них можна чекати. А чекати можна і правда всього, чого завгодно, від повного ігнору до несподіваного нападу ...
Як же так відбувається, що такі чудові, ніжні, слухняні, привітні хлопчики і дівчатка раптом, часто і для самих себе загадковим чином, перетворюються в вічно незадоволених «всім і вся» звірят, готових «з полпинка» «кидатися-кусатися-знецінювати» все, що хоч якось в їх поле зору проявляється? І як нам, дорослим і не дуже, з ними - такими, звертатися? І як їм все-таки підтримувати контакт з нами?
Перше, що може тут допомогти саме дорослим, спробувати себе в цьому віці згадати. Свої протести, переоцінку цінностей, «кривляння і стрибки». Своє ставлення до настільки бурхливо мінливого тілу.
Мої спогади про це своєму віці такі ... досить бридкі ... Скута, незграбна, товстувата, то прищі, то груди раптом «поперла». І сутула спина, спроба її заховати від оточуючих, моє найвидатніше «спадок» з тих часів. Так, ще постійна боротьба з їжею, тілом і апетитом за цінності худих «жеребячьі» ніг, запалих щік, «цікавою блідості» і прилип до хребта живота. До речі сказати, цю боротьбу я здебільшого програвала. І тіло своє іноді ненавиділа - за його круглость, гладкість і «рожевість». За те, що воно сильно відрізнялося від стандартів Твіггі... Ті з вас, кому за сорок, точно цей персонаж високої моди згадають. Анорексія сімдесятих ...
Так, ось ще з бридкого: залежність - залежність від оцінки або думки «зграї» однолітків ... Фу, противно ...
Давайте я краще порозумувати про цей період життя, ніж буду це своє сумне минуле ворушити ...
Отже, одне з основних завдань розвитку цього етапу - частіше перемагати в різного роду змаганнях зі значимими дорослими. І зі значимими однолітками. При цьому залишаючись ними прийнятим і цілком коханим.
З дорослими змагання ці часто приймають форму «злому» батьківських рамок, звітів, заборон. Перш за все, щоб відчути себе таким ... цілком «окремим». Це ж вік сепарації. Коли ти постійно перевіряєш і себе, і реальність - можу я бути сам по собі? У цьому світі? Цілком успішним? І при цьому залишатися прийнятим їм?
Найшвидший і простий варіант «злому» в цьому періоді життя - знецінення. Якщо батьки себе в цьому віці пам'ятають і свого підлітка хоч почасти розуміють, тоді вони це знецінення якось виносять і залишаються в цілком підтримує і любовному контакті зі своїм «бурхливим поросям». Та ще й транслюють своїй дитині цінності і доречність хоч якихось рамок і обмежень, як своїх, так і громадських.
А якщо у самих батьків завдання цього періоду життя залишилися незавершеними, то швидше за все вони на протест і знецінення відповідатимуть ще більш сильним протестом і знеціненням. І тоді біда. Підлітка може «винести» в бунт проти суспільства. Всі ці панки, скінхеди та інші милі угруповання добрих, тихих і благодушних людей, по-моєму, в більшості своїй «відрижка» сімей «застряглих» у своїй подростковости батьків ...
Або, зустрівшись з таким сильним батьківським протидією і тиском, підліток може вирішити, що в близьких відносинах є тільки один формат виживання - тотальне злиття з об'єктом любові. Постійна підміна своїх бажань бажаннями того, хто тобі доріг. Тоді так, ти прийнятий. І цілком любимо. А свої бажання, вибори і взагалі відмінності можна реалізовувати тільки в розриві відносин. На протесті. Який у злитті практично завжди підспудно копиться і потім «бабахает» в самий невідповідний момент ...
І в стосунках свою інакшість треба або ховати сильно, зовсім заперечувати. Або хизуватися нею, нариватися своїм протестом на розрив ... А проміжних варіантів просто немає ...
Але якщо батьки все-таки і бунт, і протест, і знецінення змогли пережити, залишаючись з підлітком і зі своїми почуттями в контакті, тоді цілком імовірно, що в його картині світу будуть підтверджені можливості співіснування. Коли мирного, коли войовничого. Ну і можливості твоїх різних всяких виборів-вчинків-своїх проявів ... І терпимість до іншого теж, дивись, з'явиться ... По моделі батьківської терпимості ...
Ще одне важливе завдання цього періоду - відчути себе «само-самостійності». Стоячою на своїх ногах. Стпроящім - сам по собі - хоч щось.
Ці відчуття формуються через кризу самовизначення. У чому тут саме криза? А це коли тіло бурхливо дорослішає, йде потужна гормональна та енергетична перебудова, з'являються нові і дуже яскраві відчуття і переживання. І понятійний апарат - хто я? який я? навіщо я? - Починає всерйоз «давати збої». Дитячі уявлення про себе, батьків, однолітків, своїх можливостях стають «тісними». Бажання відчути себе дорослим і отримати підтвердження цього статусу від свого ближнього і далекого оточення, стає практично центральним ... При цьому можливостей - таких, реальних - все-таки ще замало ...
Ось кілька найпростіших, на мій погляд, способів, якими підлітки створюють собі ілюзії дорослішання.
Можна по-дорослому випити пива, закурити, шикарно випускаючи кільця диму. З дівчиськом переспати - такий же, насамперед, стурбованою підтвердженням дорослості свого сформованого тіла. Ще можна відчувати себе дорослим, протестуючи проти реальних дорослих з твого життя ... Але відповідати за свої вибори - а це, по-моєму, основний критерій дорослості - ще вчитися і вчитися ...
