Чому ваш підліток став важким і як укласти з ним договір?

Багато батьків починають звертатися до психолога тільки тоді, коли їх чаду виповнюється 12-13 років і дитина «раптом» стає некерованим, норовливим і надто емоційним або, навпаки - не в міру стриманим, закритим і пригніченим.

У Росії досі сприймають психолога, як стоматолога, до якого йдуть тільки тоді, коли зуб заболить і вже пора ставити величезну пломбу або зовсім його видаляти. Але ж дитина не зуб. Його просто так з своєму житті не вирвеш. Ні за які багатства миру не відкинеш його зі своєї долі. Хоча разом деколи жити просто неможливо!

Батьки в голос говорять одне і те ж: «Мій підліток нестерпний! Дитину немов підмінили! Що з ним стало? Скажіть, будь ласка, що мені робити? Я більше так не можу! »

Пам'ятайте відому мудрість Козьми Пруткова «Дивися в корінь»? Так давайте підемо його прикладу. Заглянемо в фізіологію вашої дитини і подивимося на ті природні зміни, які неминуче відбуваються на даному етапі розвитку кожного дитячого організму, незалежно від того, що відбувається навколо.

Зберіть зараз, шановні батьки, все вашу увагу для прочитання наступного абзацу. Тоді ви зможете стати на місце вашої дитини, а відповідно, і краще зрозуміти свого «нестерпного» підлітка. Зміни тіла я опущу - його ви і так спостерігаєте у всій пишності.

Отже, на фізіологічному рівні вимальовується наступна картина: процес статевого дозрівання протікає, головним чином, під контролем центральної нервової системи, в яку входить і головний мозок (до складу якого входять кора і підкірці). До 9-10 років в головному мозку дитини встановлюється відношення кора-підкірка. Кора виконує провідну роль у регуляції всього поведінки дитини. Спостерігається висока розумова продуктивність, врівноваженість емоційних проявів, баланс між системою активації і гальмування. А тепер, увагу! У підлітковий період відбувається значне посилення подкорковой активності. Що призводить до непосидючості, емоційної нестійкості, гіперактивності (коли збудливість перевищує норму) ... Впізнаєте своєї дитини?

Перше, що ви повинні прийняти, для налагодження відносин зі зміненим дитиною, це неминучість його змін. Те, що він не винен у всіх цих «дивних» вчинках, подразливості, непосидючості і емоційних випадах. Ваш підліток не в силах повністю володіти собою, якщо, звичайно, до цього він не займався яким-небудь видом спорту роки два або ще краще, яким-небудь видом східних єдиноборств, або не відвідувала лідерські тренінги для підлітків. Це не тільки він такий «противний» і примхливий, це ще й природа! «Протилежного» і примхливість - наслідок вікових змін організму.

На соціальному рівні, точніше в суспільстві, одна з основних потреб (тобто те, що йому зараз вкрай необхідно) - це почуття дорослості. Якщо ви будете опікати його, контролювати кожен крок, а не поясните спокійно про своє хвилюванні, якщо він не подзвонить вам і не скаже, де він і з ким, ваша дитина відвернеться від вас і подружиться з тими, хто його вислухає, якими б поганими вони не були. І говорити з підлітком необхідно спокійно, рівно і впевнено.

Вам подобається, коли на вас кричать або вам наказують? Або командують? Ні? Тому що ви вже дорослі? Так допоможіть своїй дитині теж стати дорослим! І якщо ви щиро хочете допомогти йому пройти цей складний підлітковий період без поразок, з хорошими результатами, то у вас тільки один вихід - зрозуміти його і стати його другом. Кого ви самі слухаєте більше - тих, хто вас не розуміє і диктує свої, нехай навіть «дорослі» правила, або тих, хто вас приймає такими, які ви є, і спокійно, щиро, з розумінням, ненав'язливо пропонує свою допомогу? А може, ви хочете спробувати піти проти природи і нічого не помічати? Ви доросла людина - дивіться самі, але психологи вам цього не радять ...

Якщо підліток не слухається - ваш крик і претензії навряд чи допоможуть зробити його слухняним. У цьому віці вам необхідно навчитися спокійно домовлятися з ним. Після цього ви станете воістину талановитим дипломатом, який зможе домовитися з ким завгодно про що завгодно. Вже повірте мені на слово.

Ну, і на десерт - правила «ув'язнення» договорів з підлітком:

1. Домовлятися потрібно «на березі» - до того, як дитина піде гуляти, в гості до друзів, і т.д. Якщо ви не встигнете домовитися вчасно - потяг пішов. Погодьтеся, абсурдно вимагати від дитини те, про що заздалегідь не домовлялися.

2. Відразу потрібно визначити, що є «штрафом» недотримання договору. Найкраще для цього вибрати зменшення годин на зустрічі і прогулянки з друзями або проведення часу в Інтернеті, або покарання у вигляді невідвідування улюбленого гуртка, спортивної секції. Пам'ятайте: обмежуючи дитину, ви підвищуєте значимість того, в чому йому відмовляєте.

3. У разі недотримання договору ви жорстко (Не жорстоко, а твердо і впевнено) нагадуєте дитині про умови договору і знову спокійно проговорює їх вголос («Спокій, тільки спокій», як казав Карлсон). Після цього ви призначаєте день, в який вступає в дію заздалегідь обумовлений «штраф»: без емоцій, без торжества, без жалю, без мстивих ноток в голосі (навіщо емоції - ви ж доросла, досвідчена людина, яка вже пройшов підлітковий період і вміє себе стримувати).

Повторити цю методику до повної домовленості точно по інструкції, не зриваючись, не роблячи вигляд, а уважно слухаючи, щиро сприймаючи підлітка як рівного вам у правах дорослої людини.

З першого разу може не все піти гладко і щось може зовсім не вийти, але, як відомо - практика, практика і ще раз практика!

Не виключені зараз ваші обурення: «це легко з боку сказати, а ви спробуйте з моїм», «моя дитина не такий - з ним неможливо домовитися», «він ще нічого не розуміє, мені краще знати, що йому треба» ... Я працювала з підлітками близько 6 років, з них 2 роки - з підлітками з комісії у справах неповнолітніх, і переконалася на власному досвіді: ця методика - єдина реально працююча. Якщо, звичайно, ви хочете допомогти своїй дитині стати дорослим і самостійним, а не залишатися вічним «маминим хвостиком». Упевнена, що ви приймете мудре рішення.

Вашій дитині потрібна допомога. Він дуже хоче не тільки відчувати себе дорослим, а й навчитися бути дорослим, говорити впевнено і стати лідером серед однолітків. Допоможіть йому.

Розвивайте в ньому ці навички, інакше він піде слідом за тими, хто навчить його не тільки лідерським якостям, а й поганим звичкам. Я говорю не тільки про куріння і розпивання алкоголю, а ще про прогулювання уроків, безглуздих посиденьках в підвалах.

Окрім прибирання по будинку і ходіння по магазинах, займіть його потрібними і корисними для його вікового розвитку заняттями: спортом, особистісними тренінгами, гуртками за інтересами.

За звичкою хочеться сказати: «Терпіння вам, дорогі батьки!». Але розумніше все-таки буде: «Поваги вам і розуміння в спілкуванні з вашим улюбленим, нехай часом і важким, підлітком».