Як знайти взаєморозуміння з підлітком?
Останнім часом до психологів часто звертаються батьки з дітьми-підлітками, які скаржаться на те, що вони не розуміють один одного. Діти нічого не хочуть, нічим не цікавляться, а батьки б'ються над тим, щоб забезпечити дитині все, чого не мали самі, і не розуміють, чому дитина це не цінує.
А все досить просто. Коли Ви хочете що-небудь зробити для своєї дитини, запитайте його, а чи потрібно йому це. Чи важливо для вашого підрослого сина (дочки), то, що ви йому пропонуєте, чи це важливо для Вас. Кожна людина має рівні права, і несе рівну відповідальність за свої вчинки.
Людина не краще і не гірше Вас, якщо думає по-іншому. Варто мати на увазі, що кожен має право жити у злагоді зі своїми уявленнями, головне, щоб це не порушувало права оточуючих людей, і якщо Ви хочете свободи в цьому питанні для себе - поважайте подібну свободу для інших! У тому числі для підлітка. Навіть якщо подання Вашої дитини не збігаються з Вашими.
Спробуйте продемонструвати своєю поведінкою таку позицію: «Я поважаю твою систему, не сумніваюся в її цінності (а значить - у твоїй цінності як людини!), Але у мене є свої причини, за якими в даний момент мені зручніше те-то і те- те, що знаходиться в рамках закону ».
Підліток повинен відчувати, що Ви добре до нього ставитеся, причому саме в той момент, коли Ви з ним взаємодієте. Проявляйте свою любов до нього і довіра до його вибору дій.
Адже для кожної дії (або його відсутність) у житті є свої причини! Якщо дитина зависає над «компом», або перед екраном телевізора - він щось отримує від цього-якщо дитина не хоче прибирати за собою, або повертатися вчасно додому, у нього є для цього причини!
Як тільки Ви «забудете» про «перевагу» ваших аргументів і прийміть за аксіому рівнозначність Ваших бажань («для нього це важливо!»), Вам стане набагато простіше. Тому що Ви виявите, що енергія невиправданого очікування потроху піде з вашого життя, очистивши поле для реального, ефективного взаємодії та розуміння.
Якщо Ваші слова регулярно не виробляють дію, значить, Ви недостатньо знаєте справжні потреби Вашої дитини. Варто поговорити про цю ситуацію окремо і попросити його пояснити Вам, «що саме означає ця дія (бездіяльність) для нього?». Можливо, в результаті Ви знайдете компроміс або приймете ситуацію такою, яка вона є, звільнившись від маси негативних емоцій з цього приводу!
Наші емоції, як і очікування, дуже сильно заважають бачити ситуацію як вона є. Можна, звичайно, і «натиснути», але в цьому випадку, навіть якщо «результат отримано», згодом виявиться, що Вам потрібно докладати все більше і більше сил для його досягнення. Плюс - підліток втрачає здатність самоврядування і рухається вперед тільки вашими «стусанами».
Так чи варто витрачати сили і енергію даремно? Може, варто навчитися самим і допомогти підлітку навчитися користуватися своїми правами і брати відповідальність за свої дії (або бездіяльність)?
