Чужі бажання, або Як повернути собі право бажати?
Бажання - велика сила ... Поки ми хоч щось хочемо - ми включені у вічний обряд обмінів і взаємозаліків. Ми залишаємося активною частиною громади собі подібних.
Але поки ростемо, навчаємося своїми близькими та рідними жити, в основному, їх бажаннями. Так як у виховному процесі отримати оцінку «хороший хлопчик-дівчинка» можна, в основному, приймаючи до виконання бажання мами, тата, іншої значущої рідні ... І настільки виконання їх бажань зростається в нас з часто єдиною можливістю бути прийнятим без осуду в коло тих, хто тобі правда доріг, що свої бажання і потреби ми можемо взагалі перестати помічати ... Звично їх ігноруючи ... Залишаючись «хорошими» для інших.
А іноді наші дитячі старання відповідати очікуванням і бажанням Дорослих - це єдиний шанс уникнути побоїв і приниження. Якщо наші батьки вважають, що жорстокість по відношенню до дитини - найкращий спосіб виховання. Або просто їх самих так виховували ... Типу, запам'ятається надовго.
Так, надовго. Практично назавжди. Тільки сильно «відгукнеться», коли самі дорослими станемо. Або агресією до самого себе - у формі який-небудь руйнує психіку і тіло залежності, або агресією по відношенню до світу. Або і тим, і іншим в «гримучої» суміші ... І тоді виконання чужих бажань стає одним з єдиних застав власної безпеки в цьому ворожому для людини світі.
Коли живеш чужими бажаннями, потрібна постійна «анестезія», яка допомагає тобі залишатися глухим до себе, зраджувати себе день у день. Маскувати тугу своєю глибинною невизнаності і самотності під бадьорою міський «слухаю і покоряюся». Анестезією може стати все, що завгодно - надмірна завантаженість роботою, вживання «смачненького» тоннами, спроби зміни свідомості алкоголем ...
І ще тут малоприємна штука може сформуватися. Щось типу ненасищаемості. Скільки коштує зрада себе? Отож-бо й воно. Ти постійно себе «зарухалися», ігноріруешь свою відразу, свої уподобання. З метою створення собі безпечного і комфортного буття. Ти свято віриш, що якщо будеш чутливий тільки в одну сторону - до потреб Інших, то ці Інші тебе приймуть. І навряд чи будуть ображати.
Але в самій глибині душі ти знаєш, що приймають вони зовсім не тебе. А ту твою «функцію», яку ти їм зараз надаєш. І в цій твоїй глибині наростає відчуття самообману. Міцніє впевненість у тому, що ти - справжній, якого і від себе самого так посилено ховаєш, так і залишиться без визнання. Без участі. Без тепла ... І всій подяки за твої зусилля тобі буде мало. Адже ця подяка за зраду ...
Почати всіх і вся «посилати» - навряд чи вихід. Адже це просто «відігрування» протилежної полюса, без поправки на себе, свої нагальні потреби.
Всі ми рано чи пізно дорослішаємо. Починаємо замислюватися над своїми звичними реакціями, поведінкою. Особливо, коли у нас з'являється стійке відчуття відсутності радості буття. І тут з'являється шанс хоча б усвідомити, що саме мені хочеться - в цьому контакті з Іншим? У розвилці між виборами?
Так як же бути? Як реалізовувати хоч іноді свої справжні потреби?
По-моєму, починати можна з того, що потихеньку розвивати чутливість до себе. Що я зараз хочу? Навіщо мені це треба? Де я в цій ситуації? Як я можу отримати те, що хочу? Ну так, заявляти світові про свої бажання набагато небезпечніша, ніж мімікрувати. І на це можна зважитися саме тоді, коли зрада себе стало зовсім вже нестерпним.
Але якщо гарненько подумати - а чим я, зараз вже зовсім Дорослий і за великим рахунком самодостатній, власне, ризикую? Що в цьому конкретному контакті ця конкретна людина від мене відвернеться? На мене розсердиться? Або проігнорує мої бажання і буде продовжувати наполягати на своєму? Ну і що, власне ?! Хіба мало в Бразилії Педру ?! Правильно - і не злічити!
А потім ось що ще: якщо те, що я тут пишу, хоч почасти про вас, значить, ви дуже-дуже добре вмієте відчути Іншого. Ви добре вмієте налаштовуватися на «чужу хвилю». Адже це довгі роки було основним способом вгадати, що він-вона хоче. І, відповідно - вижити і отримати дещицю визнання і тепла. І це чудова якість - «підстроювання» до Іншого - вас точно виручить у винаході «обгортки» свого бажання для Іншого.
А потім - і в моєму досвіді, і в загальнолюдському теж - коли повідомляєш про свої бажання і почуттях щиро, це майже завжди викликає повагу. Психопатів я зараз «за кадром» залишаю?
Ну і звичайно, добре ще поле контакту враховувати, а саме - контекст того, що відбувається «тут і тепер».
До речі, і чутливість до себе можна розвивати, представляючи себе як би «зі сторони». Злегка абстрагуючись, отшагнув своєї спостережної частиною. Ці півкроку допоможуть використовувати все той же самий ресурс «підстроювання», але тепер уже до самого себе.
І ще пробувати - хоч іноді - себе прийняти цілком. Зі свого таємницею частиною. Зі своїми, на перший погляд, самими безглуздими, ганебними, дурними бажаннями. Так, це теж я! І що? Кому яке діло ?!
Пропоную влаштувати внутрішній конкурс - яке моє бажання саме дурне. І від душі себе привітати за творчу жилку, яка допомогла це саме-саме дурне бажання винайти!
І ще, визнання самому собі в тому, чого хочеш, дозвіл собі цього хотіти, і реалізація цього - дуже різні речі. Тому що визнання і дозвіл вивільняє енергію, яку надмірно витрачаєш на витіснення та ігнорування. Робить твоє внутрішній простір просторим і чистим.
А реалізовувати чи ні - вирішиш за обставинами. Зв'язок з реальністю - велика штука! І щиро сподіваюся, що вона в тебе добре працює.
