Сором і вина: навіщо вони нам і чи є між ними різниця?

Кожне почуття, навіть звично негативне і труднопрожіваемое, має позитивну частину, що допомагає нам справлятися з життям. Важко уявити, що позитивного може бути в переживанні сорому, правда? Але якщо подумати про сором як про регулятор збудження, то в деяких ситуаціях він може бути вельми до речі.

На першому тижні життя немовлята можуть проявляти всі тілесні ознаки сорому - опускати вниз очі, червоніти, піднімати плечі. Це поки не пов'язано з переживанням сорому, проте всі моторні (тілесні і рухові) навички вже присутні. Вони будуть використовуватися у відносинах з першою значимою фігурою життя - матір'ю, так як мати дасть сигнал, коли і чого саме слід соромитися.

Ні сорому без збудження, немає сорому без пошуку чого-небудь. Для дитини це може бути переживання наростання потреби у присутності матері. У дорослому досвіді, якщо сорому багато, він стає більшою частиною несвідомим і проживається як гостре самотність у відсутності значущих на сьогодні людей.

Ви можете жити наповненими соромом без відчуття цього сорому. Він трансформується в неясне занепокоєння, злість, смуток, залежність від чужої думки, високу конкурентність у відносинах і т.д.

Сором важливий у процесі розвитку збудження і тривоги. Наприклад, ви дуже сильно чогось хочете. Коли є сильне бажання, для того, щоб воно могло розвинутися, воно має бути прийняте і розпізнано в оточенні, має отримати підтримку, щоб стати контактом, дією. Якщо реальність перешкоджає розвитку бажання, воно виявляється заблокованим і стає соромом, особливо якщо ми отримали ясне послання - не можна бути таким, твій спосіб буття неправильний і тобі треба пред'являти себе і свої бажання якось інакше.

Основне послання від свого оточення, яке отримує соромиться: ти неправильний людина, ми відмовляємося тебе прийняти і любити таким, який ти є.

Сором дуже близький до центру ідентичності. Ідентичність - те, як я відчуваю себе, який я. Я - хороший, або я - поганий. Багато сорому, часто несвідомого, у людей, батьки яких за провини і пустощі знецінювали особистість дитини цілком. Якщо дитині говорити: «Те, що ти зробив зараз - погано!», У нього є шанс виправитися. І тоді ми маємо справу з виною, яку можна спокутувати. Тобто найгидотніший проступок можна відокремити від себе, покаятися за помилку, виправити її і жити далі з відчуттям своєї «гарності». А якщо мама казала: «Ти завинив - ти поганий - мало-якісний», як у цьому вижити? Тоді сором стає фоновим переживанням, і всі життєві події ретушуються під знаком «поганенько виходить». І тоді зароджується відчуття своєї неповноцінності.

Дві теми - сором і вина - дуже пов'язані між собою і перемішані. Вина більше пов'язана з дією - «я зробив щось не те». А сором - сумнів у тому, хто я є - «я неправильний».

І в цьому сенсі з виною простіше мати справу. У питанні провини суспільство пропонує велику кількість рішень - у нього є велика шкала покарань за те, в чому винен. Суспільство та культура пропонують способи, як полагодити цю ситуацію, і коли ми понесли покарання, ми можемо очиститися від цього почуття. Після прийняття покарання відновлюється цілісність внутрішнього образу, ідентичність відновлюється. Почуття провини - звичайно, сором - нескінченний.

Дуже важлива властивість сорому - коли відчуваєш сором, відчуваєш «вселенське» самотність: є гідні «вони» і ти - жалюгідний, самотній, малокачественний. Сором - внутрішнє переживання, але ми завжди знаємо, що є той, хто соромить. Коли ми дорослі, то можемо відчувати сором вже і на самоті, тому що в нас живий голос суворі батьки, який продовжує нас невпинно соромити. І впоратися з цими фантомами батьківських установок іноді буває дуже важко.

У роботі з відчуттями своєї присоромлений-неповноцінності дуже цінним кроком може стати спроба пізнати внутрішній образ того, хто соромить.

Батьки кажуть дитині - соромся! Це зовнішній наказ, що транслює: я - хороший, ти - поганий. Пережити це, коли ти маленький і беззахисний, важко, і той, хто соромить, часто виявляється забутим, але його послання і внутрішній образ активно присутня в психіці і відповідає за ваш сором ще довгі роки. Сором відчувається у внутрішньому контакті з цією фігурою. І можна сказати, що сором - приналежність цієї фігури. Коли ви щось сильно хочете - або вже робите - він починає бубоніти - «соромся!» І ви звично приймаєте цей посил і звично соромитеся - себе і своїх бажань і проявів.

Якщо вам часто соромно від чужого погляду - швидше за все, вам важко звертатися до Іншим за допомогою і підтримкою. І відсутність підтримки може стати вашою звичною проекцією на навколишній вас світ. Сумно ...

Якщо у ваших фонових переживаннях і відчуттях багато сорому - це може означати, що критика і знецінення будуть вашими звичними несвідомими очікуваннями від Інших. І ці очікування будуть підживлювати переживання своєї неповноцінності.

У звільненні від такого роду звичок можуть допомагати дуже прості речі. Наприклад, уважно подивитися собі в очі (під час ранкових і вечірніх умивань) - і побачити в собі себе - Дорослого. Себе - Сильного. Себе - Якісного. І сказати собі: «Я - хороша людина. Я собі - подобаюся. Так, я можу помилятися, але всі мої помилки - виправити. Я цілком гідний любові та поваги ».

А може бути, ви вже достатньо дорослі «тут і зараз», щоб повернути сором тому, хто соромить? Наприклад, сказавши подумки: «Я відмовляюся тобі вірити. Я знаю, що те, що я зараз хочу або роблю, цілком доречно. Піди геть зі своїми моралями!»

Якщо хоч іноді відстежувати точку входу у своє «присоромлений» стан і впізнавати внутрішній голос соромиться - то потихеньку ви почнете позбуватися від цієї тісної на сьогодні для вас установки. І все більше і більше будете відчувати себе міцним і самостійно визначають свої якості в тих чи інших життєвих ситуаціях.

Удачі вам!