Як стати неідеальним батьком?

Хто такі хороші батьки? «Ті, хто займаються своєю дитиною», - скажуть вам вихователі дитячого саду. «Ті, чиї діти, добре вчаться і задовільно себе ведуть на уроках», - скажуть вам в школі. «Ті, хто піклується про здоров'я малюка», - дадуть відповідь лікарі.

«Ті, чиї діти не влаштовують істерик в магазині», - заявлять похмурі тіточко. «Ті, у кого діти багато добилися в житті», - скажуть колеги по роботі. «Ті, кому діти в старості допомагають», - каже моя бабуся. «Ті, чиї діти, акуратно причесані на заняттях», - говорить викладач танців моєї дочки і я відчуваю сором за те, що я погана мати і не можу акуратно причесати дитини.

Всі ці зовнішні оцінки наказують батькам, якими вони повинні бути. Якими вони повинні бути батьками, щоб їх дитина була зручний для оточуючих. Саме зручний, що не щасливий, що не розумний, не здоровий, не натхненний, не впевнений, а саме зручний.

Надійною запорукою того, що батьки будуть слідувати цим вимогам оточуючих, є сором. Сором змушує батьків слухати оточуючих більше, ніж свою дитину. Сором заважає приймати свою дитину такою, як вона є. Сором сприяє тому, що батьки довіряють рекомендаціям фахівців більше, ніж своїй дитині. Сором допомагає не бути близьким зі своєю дитиною, а виконувати роль, наприклад «хорошою мами». Роль хорошою мами передбачає поступливого дитини, а якщо він непокладістим, то у батьків завжди є під рукою надійний інструмент - сором. З його допомогою можна легко повернути дитині поступливість. Коло замикається.

Сором виконує ще одну важливу функцію, він допомагає не замислюватися над існуванням внутрішніх оцінок свого батьківства. Поки громадськість не соромить, все о.к. Почала соромити - треба змінюватися.

А може, нехай катається по підлозі в магазині? Це спосіб вираження емоцій, поки такий, іншого немає, його теж треба випробувати. Може, хай не їсть овочі, навіть якщо вони тричі корисні? Можливо, зараз потрібніше наїстися картоплі фрі. Зате разом, зате з задоволенням, зате «як я (дитина) хочу». І нехай не вивчить уроки, може бути це допоможе взяти відповідальність за своє навчання на себе? Нехай ходить з не самою акуратною зачіскою на танці? Адже для неї важливо, щоб її чесали швидко (а в мене не виходить поєднати акуратність і швидкість). Може нехай плаче хлопчик? Він хоч і великий, хоч і чоловік, але він людина, у нього є почуття, йому буває боляче.

Страх бути «поганими» батьками заважає нам відчути власного дитини. Його біль, його радість, його бажання, його страхи, його потреби. (Пишу зараз і розумію, що той, хто впізнає себе в описі, теж цілком може відчувати сором, за те, що він такий нечутливий батько). Дивлячись крізь страх сорому на свою дитину, ми прибираємо від дитини все «зайве, що заважає йому» і залишаємо те, що «сприятиме становленню повноцінною особистістю». Разом з «зайвою» ми часом викидаємо спонтанність, інтерес, творчість, емоційність, безпосередність, відкритість, чесність, щирість, довіра, любов, залишаючи дисципліну, посидючість, увагу, спокій, акуратність, ввічливість. Заради чого? Щоб дитина був зручний, а ми батьки відчували себе хорошими.

Чи не занадто велика ціна? Може, саме час знайти внутрішні орієнтири своєї батьківської «гарності». І прийняття своєї дитини почати з прийняття себе. Ось такого недосконалого, неідеального, іноді злого, іноді втомленого батька. Можливо, дозвіл собі бути трохи жвавіше, трохи емоційніше (Тобто дозволити собі збентеження, страх, розгубленість, сором, провину, образу та інші незручні почуття) відкриє і нові можливості в ухвалення своєї дитини. Адже прийняття своєї дитини це ж і прийняття свого Внутрішнього дитини.