«Мені мама бути красивою не велить». Що зупиняє рух у житті? Частина 1

Не повірите, але весь коучинг заснований на тому, щоб людина зрозуміла, чого він хоче, і зміг цього досягти. На мій превеликий подив, і психотерапія - ця велика, серйозна наука, заточена на те, щоб людина навчилася розуміти свої бажання і їх здійснювати. Захотів - пішов і зробив. І при цьому ще примудрявся бути адекватним навколишньої дійсності і власним потребам.

Що в цьому складного?

Хотіти.

А хто вам сказав, що у вас є право хотіти? Що ваші бажання не опиняться настільки жахливими, що ви самі не остолбенеете від цього жаху? Адже ви можете захотіти дійсно чогось жахливого. І тоді навіть страшно уявити, що буде.

Навіть не намагайтеся намацати свої бажання. Завжди є бажання більшості - правильні, вивірені поколіннями, схвалені грамотними, розумними людьми. А хто ви? А раптом ви захочете чогось такого ... соромітного ... і що тоді? Повік не відмитися. Буде соромно всім. А якщо те, що ви хочете, розходиться з інтересами близьких вам людей? Ви готові з ними так вчинити?

Що зупиняє людину навіть від визнання власних бажань?

Небажання випробовувати важкі почуття - жах, сором, провину.

Будь-який рух у житті - це рух до чогось важливого, вам необхідному. Якщо те, до чого ви рухаєтеся, відповідає вашим істинним бажанням, воно задовольняє ваші потреби і дає вам те, в чому ви маєте потребу, то ви відчуваєте задоволення і наповненість людини, яка отримав те, що хотів. Ви відчуваєте задоволення від життя.

Якщо ви рухаєтеся не туди, то, навіть задовольняючи соціально значущі позиції, задоволення не отримуєте. Це завжди «мимо каси». Ваші потреби залишаються задоволеними. Якщо ви годуєте не ту потребу, ситість не ступає. Наприклад, можна об'їстися шоколаду, але якщо хочеться сексу, легше не стане. Або самий шикарний секс не замінює любов і відносини. Або секс не з тією людиною не приносить радості, навіть, здавалося б, при голодної потреби. Хотілося котлет по-київськи, а з'їли борщ з пампушками. Начебто їжа і там і там, але задоволення не настало.

Чому раптом жах, сором і вина? Що викликає такі почуття?

Конфлікт наших бажань з установками, ввібравши з дитинства. Часто абсолютно нами не усвідомлюваними.

З тим, що торочилося безпосередньо або поволі мамою, бабусею, тіткою, вчителькою в школі, сусідкою по під'їзду, вожатою в таборі або тіткою з телевізора. Тієї значущої жіночою фігурою, яка сприймалася нашим податливим дитячою свідомістю майже як мама. Вона говорила «Як треба жити», як поводяться «хороші дівчатка», «справжні чоловіки», «кращі друзі», «хороші мами»... Додавайте своє.

І ці установки продовжують жити в нашій тридцятирічної, сорокарічної і п'ятдесятирічної голові в незмінному, первозданному вигляді. Саме на них ми орієнтуємося, коли приймаємо рішення - «можна цього хотіти чи ні», «йти чи не йти», «робити, не робити». На те, що сказала тітка Зіна, коли вам було 5 років.

І ця «звіряння годинників» відбувається несвідомо і миттєво. Ми ніби звіряємо сьогоднішні бажання з раніше встановленою програмою. І якщо бажання системою не пропускаються, нас накривають вище означені почуття по черзі - одне за іншим.

Жах - Перша миттєва реакція. «А яке право, я тварина тремтяча, можу взагалі щось хотіти?»

«Сиди і не варнякати. Рот закрий. Ти мене своєю активністю до могили доведёшь. Ти що, смерті моєї хочеш? Доведёшь мамку, доведёшь. Піду я в могилу з тобою завчасно ».

Жодна з цих фраз не спливає в голові. Щоб їх усвідомити, почути, треба ще до них докопатися.

Ми звіряємо свої бажання несвідомо, і якщо є ризик, що вони викличуть жах, то відмовляємося від них миттєво. Часто - навіть від права що-небудь хотіти. І далі людина за собою вже не йде.

Але якщо вдається встигнути злякатися свого прагнення що-небудь хотіти і навіть пережити цей жах виявлення себе і своїх бажань, то вдається рушити далі.

Сором. «Зовсім сором втратила! А он що удумала! Ні сорому, у тебе ні совісті! Та щоб очі мої тебе, безсоромну, не бачили! Подивися на себе - яка ти мати ?! Ще дівчинка, називається! Нічого тут хвостом крутити! Ще такого в нашому роду не було! Виростили на свою голову! »

Соромити у нас майстри у всі часи. Мистецтво це передається з невеликими поправками вихователями дитячих садків як вимпел. Засоромити до смерті - це, здається, завдання всіх вчителів. І донині сором вважається в школі кращою мотивацією.

Для багатьох матерів, навіть зовсім молоденьких, сором - кращий регулятор поведінки своєї дитини. «Подивися, як мені за тебе соромно. Ось будеш ..., тоді будуть над тобою хлопчики (дівчатка) сміятися. І не соромно тобі? »

На сесіях з психотерапевтом знаходиться багато особистого, навіяне ганебного, часто абсолютно абсурдного, що змушує людину відмовлятися від власних бажань і цілей.

Якщо вдається і сором пережити і прожити, відчути це і зробити власний вибір - зрозуміти, чого ж я хочу, і прийняти це, то вдається рушити далі. До можливості не тільки думати про свої бажання, а й здійснювати дії. Щось робити, щоб їх здійснити.

А тут, вибачте, зустрічає вина.

Вина - Це почуття супроводжує будь-який вибір. Вибираючи що-небудь, ми відмовляємося від іншого. І відчуваємо почуття провини. Вибираючи піти гуляти з хлопчиком замість допомоги маме- вибираючи поїхати удвох з чоловіком у відпустку, замість того щоб провести цей час з дітьми-вибираючи книгу замість перегляду з чоловіком фільму- вибираючи роботу замість занять з дитиною або залишитися з дитиною замість роботи ... Ми завжди відчуваємо почуття провини. Просто тому, що є варіант, від якого необхідно відмовитися.

І питання в тому - наскільки ця вина нам під силу. Чи здатні ми її прожити і пережити. І прийняти доросле, усвідомлене рішення - піти за своїм вибором, вчиняти дії або «залишитися в рамках дозволеного».

Але якщо блок системи настільки великий, що не дає наблизитися до цього третього кроку, то фантазії залишаються фантазіями - людина знає, що він хоче, але далі не йде. Ніяких дій не робить.

І тут, як скрізь, є свої установки, завдяки яким несвідомо відбувається вибір у бік відмови від своїх бажань і намірів.

«Хороші люди так не поступають. Справжня мати так ніколи не зробить. Гарна дружина буде терпіти. Хороша дочка залишиться з матір'ю. Свій хрест неси до кінця. Раз вже на роду написано ... На чужому нещасті свого щастя не побудуєш. У нашій сім'ї прийнято так ».

Психічним здоров'ям людини вважається можливість проживати почуття жаху, сорому і провини і здійснювати усвідомлений вибір.

Блокування власних бажань і потреб безпосередньо впливає і на фізичне здоров'я людини. І призводить до розвитку психосоматичних захворювань.