«Я нікому нічого не винна!» Як перестати рятувати світ і почати жити своїм життям?

«Я нікому нічого не винна!» Та ладно ?! Серйозно? От тільки не брешіть - вже точно є список того, кому ви що повинні. Бути всім зобов'язаним - це часто «карма» старших дітей у сім'ї. Так уже склалося, що їм, починаючи з двох-п'яти-семи років торочилося: «ти старший», «сильний», «ти ж розумніші», «ти повинна піклуватися», «поступатися», «ти за все у відповіді». Це їм протягом усього дитинства вкладалося величезне почуття обов'язку. І провини, якщо цей борг раптом спало на думку не виконувати.

Саме ці люди стають героями. З них виходять прекрасні «рятувальники за життя».

Дитинство проходить, все виростають. І «молодші» вже цілком здатні подбати про себе самі, а й у них, і у «старших» алгоритм взаємодії зі світом і розуміння того, як «треба жити», залишається тим самим на все життя.

«Старші» часто формують такі відносини в родині та бізнесі, де вони завжди знаходяться в ролі «дає». Вони звикли бути «дорослими», «сильними», «все устигаючими», «провідними генеральну лінію», «знаючими, куди йти і навіщо» і «що несуть відповідальність за все і за всіх».

Але іноді навіть в їх геройський серце проривається злість і гірка образа: «І до яких пір всі будуть їздити на моїй шиї !?» З'являється дуже образливе відчуття, що ніхто тебе не цінує і всі сприймають твою допомогу як належне.

Звичайно. А як інакше? Для початку варто усвідомити: «А що ви, власне, повинні і кому, і на якій підставі?» Бути старшим не просто.

Ще однією особливістю старших дітей, а тепер уже дорослих людей, є байдужість на свої власні потреби та бажання. Оскільки всі ці бажання, як в порядку речей, із самого дитинства приносилися в жертву інтересам сім'ї і молодших братів і сестер, виробився певний стереотип, що для себе нічого хотіти можна. Можна тільки для когось.

Напевно ви зустрічали жінок, повністю віддають себе дітям, одягають їх у самі модні речі та водящих на дорогі гуртки, при цьому не наважуються купити собі зайву пару туфель. Неначе живе у них всередині великий заповіт російської жінки: «Я і так обійдуся». «Мені-то навіщо. Головне, Ванечке і Варенька. Щоб здоровенькі були і сильні. Красиві і розумні. А я ... це ... переб'юся ».

І здавалося б, все добре. Дбайлива мати, альтруїст на роботі, соціально-відповідальна особистість. Скрізь перша. Все знає. Завжди готова прийти на допомогу і підставити сильне плече.

Але в чому ж справа? Від чого часом так гірко, сумно і прикро? Звідки спустошення і ця непередавана туга? Де власні бажання? Що з ними? Куди їх дівати, якщо собі нічого робити не можна? Якщо «я» - остання буква в алфавіті?

Ось і намагається така жінка зробити іншим те, що хоче для себе. (Але собі ж можна!) Дарує гарні подарунки, придумує сюрпризи, наряджає дочка, купує синові самі розвиваючі іграшки та лего оптом, і чоловік у неї отримує те, що вона хотіла б від нього для себе. І чекає, що всі ці люди, обдаровані її щедрою рукою, гідно оцінять її смак, розум і турботу про них. Але, як правило, не оцінюють.

Чому ж? Тому що чиї бажання вона виконує? Їх ли? Ні. Свої власні. Оскільки іншого способу відчути себе красивою, окрім як народити дочку, у неї немає. Або відчути турботу, дбаючи про інше. Або хоча б побачити палаючі очі подруги, коли вона розгортає з таким трудом знайдений подарунок. Відчути радість інших. Авось, і собі перепаде.

Справедливості заради, варто сказати, що така особливість задоволення своїх потреб шляхом проектування їх на інших зустрічається не тільки у старших дітей.

Людина приписує свої потреби іншим людям, не усвідомлюючи їх як свої власні.

Жінці здається, що дочка любить гарні вбрання. При цьому вона не помічає, що дівчинка прекрасно обходиться шортами і парою майок.

Вона готова робити «добрі справи», не запитавши інших, а чи потрібні вони їм в такій кількості.

Вона з тих людей, хто так любить свою роботу, що готовий її робити безкоштовно і за всіх, хто попросить.

З палаючими очима вона кинеться рятувати всіх стражденних і потребуючих, знову ж часто зі своєю особистою дзвіниці. Впахіваясь, здавалося б, заради інших людей.

Це ілюзія. Такий великий самообман. Людині здається, що він живе інтересами інших людей. Насправді немає. Він мало що знає про інтереси інших людей. Він бачить тільки те, що сам особисто ним і приписав.

Усвідомити, що мої інтереси, мої потреби - це те, в чому я потребую, це те, що я хочу для себе - величезний крок, і доступний далеко не відразу. Побачити за всією цією «благодійністю» свої особисті, спроектовані на інших людей потреби - серйозне досягнення.

І першим кроком до цього досягнення може стати рішення цікавитися бажаннями інших людей. І з подивом виявляти, що вони відрізняються від ваших особистих уявлень.

А другий крок - Потихеньку почати привласнювати собі те, що приписувалося іншим. Наприклад, зрозуміти, що хочеться бути красивою, бажаною, щоб тобою милувалися, і залишити в спокої дочку. Починати купувати собі те, що хотілося купити подрузі. Записатися на курс гри на гітарі, куди посилено впихати син. І купити собі все-таки велосипед, який планувався як дуже потрібний чоловікові, хоча його прекрасно влаштовує автомобіль.

Усвідомити - що ж ти так хочеш дати цим людям? Що такого потрібного особисто тобі?

І третій крок - Не менш складний - навчитися просити. Не просто говорити про свої потреби і їх пред'являти, а просити. Це складно, розумію. Сильні ж не просять. Або вимагають, або мовчать, впевнені, що нормальні люди і так про все повинні здогадатися.

Але ми ж прийшли вже до висновку, що всі здогади - це наші особисті проекції, і до реальних бажанням людини можуть не мати ніякого відношення? Так?

Тому не чекайте, щоб інший орієнтувався у ваших бажаннях, виходячи з власних проекцій. Говорите те, що вам потрібно. І просите про це. І тоді, можливо, вперше люди зможуть вам дати те, що ви насправді хочете.