Що робить людей рідними? Секрети сімейного спілкування.
Завжди цікаво спостерігати, як, з яких цеглинок складається спілкування в сім'ї. Наприклад, воно може бути і приємним розвагою, і традиційним ритуалом, і діловим спілкуванням, і злий маніпуляцією, і живим контактом, близькістю.
• Що стосується близькості, то тут мова йде про близькість душевної. Люди можуть бути фізично близькі, а душі і серця їх - розділені. Точно також люди можуть говорити по телефону за тисячі кілометрів, але при цьому відбудеться Зустріч, вони будуть близькі один одному як ніколи.
Як же протікає звичайне сімейне спілкування? Що зближує людей?
«Як справи?»
Звичайне питання «Як справи?» При зустрічі близьких людей може бути чим завгодно. Зокрема, він може бути нічого не значущим привітанням, повсякденним ритуалом.
• Військові віддають при зустрічі честь, у середні віки треба було зробити 16 ритуальних подскоков, а тут така ж формальність - треба вимовити «Як справи?» На це співрозмовник так само формаль¬но відповість: «Нормально».
Ні в того, ні в іншого душа навіть не здригнулася: вітання було, Зустрічі не відбулося.
Інша «Як справи?» Може бути діловим питанням: мені потрібна інформація, і мені її дають. Людина тут для мене - тільки джерело інформації, не більше того.
«Ну, як справи?», Вимовлене з відповідною інтонацією, може бути початком гри-маніпуляції: «Ну, попався», коли запитувач вже заздалегідь упевнений, що тут щось «не те», і збирається з цього приводу «врізати» .
«Привіт! Як справи? »- Може бути і початком розваг, з підтекстом:« Розповідай, що знаєш цікавого ». Тоді починається більш-менш цікавий балаканина, в якому люди звично коротають час.
Ну, і, звичайно, «Як справи?» Може стати моментом близькості, живим контактом люблячих один одного людей.
«Як справи?» Тут означає: «Я такий радий тебе бачити! У тебе на душі все добре? », А у відповідь« Добре »може розшифровуватися:« Я тебе теж дуже рада бачити, і тепер з тобою поруч мені просто чудово. »Ці двоє зустрілися.
Напевно, всі ці види, форми спілкування - і ритуали, і розваги, і ділове спілкування - мають право на існування.
• Єдине, що мені не близько, -це ігри-маніпуляції. Так, я знаю людей, яким добре, коли іншим погано, але я цю радість не поділяю.
Інша справа, важливо, щоб ми завжди давали один одному те, чого потребуємо.
• Припустимо, їй нудно, вона хоче розважитися, а він все по справі і по справі ... Погано. Але і з іншого боку, - раптом йому потрібно серйозно поговорити, а вона від розмови все йде, - хиханьки та хахоньки. Його це буде дратувати. Ну і, напевно, найважчий варіант - коли один хоче тепла, близькості, а інший цього не дає, замінюючи це у своєму спілкуванні то легким базіканням, то безглуздими і обридлими ритуалами, то, тим більше, уколами маніпуляцій ...
Плюс, треба враховувати те, що спілкування - це зовсім не тільки те, що говориться словами. Це мова вчинків, поглядів, торкань, кроків один до одного або від ...
У зв'язку з цим цікаво подивитися, чим може бути для подружжя секс. Дійсно, чи може секс бути для них просто ритуалом, традицією? - Звичайно. Так, у багатьох вже немолодих і не схильних до творчості парах стає заведено: ось підходить суботу - вони вечеряють, приймають душ, лягають, і тепер у них традиційна статева близькість. У кого-то секс може виявитися розвагою в дощовий осінній день, коли зайнятися більше нічим. А чи може секс бути діловий процедурою? Так, наприклад, серйозної процедурою у справі зачаття дітей. Скажімо, у подружжя з цим проблеми, вони довго готувалися, вираховували дні, і ось тепер чоловік за всіма правилами, як треба, виконує запліднення ...
На жаль, секс може бути і грою-маніпуляцією, яка закінчиться, наприклад, чудовою фразою: «А ти мені шубу купиш?»
Але, напевно, люди повинні прагнути до того, щоб для них інтимні стосунки були в повному розумінні слова проявом близькості, довіри, моментом зустрічі двох люблячих один одного людей.
Наскільки близькі близькі люди?
Переживання близькості глибинно необхідно, мабуть, кожній людині, і кожен страждає від його відсутності. Що ж нам заважає бути близькими?
По-справжньому близька людина - це той, хто нас розуміє. Але розуміти Іншого - важко, і одним з перших перешкод я назвав би Егоцентризм, тобто невміння або небажання поставити себе на місце іншої людини.
Ось найпростіший експеримент, який часто проводиться в практиці сімейного консультування. Приходять чоловік і дружина, але чоловіка просять почекати в корі¬доре. Дружина починає яскраво, детально й образно розповідати, як непорядно і погано поводиться її чоловік. Тоді консультант звертається до неї з проханням описати ситуацію від імені чоловіка. Бачили б ви, яке здивування, утруднення і розгубленість на обличчі дружини. Ой, як не хочеться їй ставити себе на місце чоловіка і дивитися на ситуацію і себе його очима. «Адже ваш чоловік, напевно, розповів би про те ж саме по-іншому. Ось зараз ми його проголосуємо, - як буде розповідати про це він? - Ну, вже він тут наплете. Я-то розповідаю як насправді все було ... »
Нітрохи не краще (а, швидше за все, гірше) покаже себе в аналогічній ситуації її чоловік.
• А спробуйте самі: згадайте ситуацію останньої домашньої сварки і спробуйте описати ситуацію і себе очима того, з ким ви посварилися! І важко, і не хочеться, бо виглядаєте непривабливо.
• Подружжя прожило разом більше десяти років, встигли вже багато разів крупно посваритися, а ось поставити себе на місце іншого, подивитися на сім'ю його очима, постаратися його зрозуміти, - ні, на це часу, а точніше розуму і душевних сил не вистачило.
• Чи готові ви до подібного експерименту?
ВИ НЕ МОЖЕТЕ вважають, що права. ПОКИ НЕ ПОДИВІТЬСЯ НА СИТУАЦІЮ ОЧИМА ІНШОЇ СТОРОНИ
До речі, розуміти іншого - зовсім не складно. Для цього достатньо навіть у сварці не лаятися, а вислухати думку протилежної сторони: «Я бачу проблему так. А як ти? »
Ось ще один аналогічний експеримент, що виявляє взаєморозуміння між подружжям і, до речі, сприяє його поліпшення. Подружжю даються листочки паперу, і вони повинні (кожен окремо один від одного) дописати незакінчені пропозиції. Які? Наприклад, пропонується фраза «Я найбільше ціную в тобі ...» - і треба дописати 5-10 пунктів, припустимо: порядність, почуття гумору, справедливість, твою зарплату, любов до мене, терпимість ... Кожен пише те, що йому важливо.
Якщо в парі неблагополучні відносини, їм пропонуються, як правило, такі фрази:
- Мене часто дратує в тобі ... (пишуть швидко і енергічно- «Можна більше, ніж 10 пунктів?»)
- Я хочу, щоб ти ... (теж пишуть без утруднень).
- Я ціную в тобі ... (Це вже істотно складніше. «А можна менше 5 пунктів?» Таке відчуття, що вони щось згадують, мабуть, те, що цінували один в одному раніше. А адже корисний питання, чи не правда чи що?)
- Йому не подобається в мені ... Він хоче, щоб я ... Він цінує в мені ... (всі ці пункти йдуть з великими труднощами, люди з напруженим інтересом починають дивитися один на одного, наче в перший раз .. .)
Але треба попередити, що не можна, наприклад, писати по типу «Мене дратує в тобі те, що ти егоїст».
• Що тут мається на увазі? Те, що чоловік любить дивитися телевізор, а не займатися з сином уроками або нічого не робить по дому? (Або: «А що він уранці поїсть, а посуд за собою не помиє?») Тоді, будь ласка, так і напишіть. Інакше написане вами незрозуміло, але може зробити іншому боляче.
Ніхто не скасовував ще старовинного правила: «Людину критикувати не можна, критикувати (природно, доброзичливо і конструктивно) можна тільки його дії».
Тепер, після виконання цієї умови, подружжя можуть обмінятися листочками і обговорити написане. Як правило, це викликає жвавий інтерес і бурхливі емоції. Багато речей стають для них відкриттями, і, якщо обговорення направляється в конструктивне русло, воно для обох дає дуже багато.
• Зрозуміло, що аналогічні експерименти можна проводити не тільки в сімейному консультації і не обов'язково письмово. У якийсь, більш простий і гнучкою формі все це може відбуватися в рамках звичайної розмови між подружжям.
• Якщо такі розмови стають сімейною традицією, подружжю ніколи не буде нудно і душевне відчуження чи буде їм загрожувати.
Звичайно, все це передбачає, що подружжя вміють розмовляти на такі теми і елементарно вислухати один одного.
