Як конструктивно висловити своє невдоволення?

Подружжя, мами і тато, батьки і діти - самі близькі один одному люди ... Однак, варто замислитися, чому в мові так багато стійких виразів, що вказують на неблагополуччя в сфері цих відносин? «Конфлікт батьків і дітей», «Ми любимо ворогів своїх ворогів» (про більшої любові бабусь до онуків, ніж дітям), «Бий дружину до обіду, а до вечері знову (без бою за стіл не сядь)», «Дружина не горщик , що не расшібешь »,« Колі кочергою зуби вибила, то в солдати не візьмуть »,« Бив дружину денечек, сам плакав годочек ».

Що лежить в основі сімейних конфліктів? Чому спілкування дорогих і близьких людей часто нагадує гру «Глухий телефон»? Ця дитяча забава широко відома. Ви щось шепоче на вухо своєму сусідові, той наступного, і так далі, поки ваше повідомлення в перетвореному вигляді не повертається до вас назад.

Різниця між грою і життям полягає в тому, що в житті ми зазвичай не підозрюємо, в яку гру граємо. Перешкоди чомусь відбуваються в головах «грають», причому, чим більш значущі відносини, тим спотворень відбувається більше. Співрозмовники чомусь часто чують те, що хочуть чути, а не те, що звучить насправді. Або говорять одне, маючи на увазі насправді щось зовсім інше. Які психологічні механізми задіються в цьому процесі?

Розглянемо типову сімейну ситуацію: вечір, вечеря позаду, дружина з в'язанням на дивані, чоловік за комп'ютером. Пауза затягується, і дружина вимовляє поширену фразу, з якою часто починається конфліктна взаємодія всередині пари.

«Ти зовсім не звертаєш на мене уваги!»

Ця фраза може стати кінцем ниточки, потягнувши за яку можна розплутати складний клубок взаємин.

Чому і для чого робиться це повідомлення? Однак, вже на цьому етапі часто виникають деякі складнощі для аналізу, тому що жінка може говорити цю фразу зі свого усвідомленого зараз стану або з образу скривдженої дружини.

Припустимо, що повідомлення робиться з образу скривдженої дружини. Що це означає? Це означає, що потреби спілкуватися в даний момент часу у жінки немає, але є чітке уявлення про те, як повинні проводити свій вільний час люблячі дружини. Відступу від моделі, присутньої в голові дружини, розглядається, як серйозне порушення кодексу сімейних взаємин. Слід зазначити, що чоловік може не мати жодного уявлення про цю модель, тому що дружині здається само собою зрозумілим наявність подібної моделі і в свідомості чоловіка, а запитати або провести зіставлення наявних моделей, подружжю часто не спадає на думку. Найцікавіше відбудеться, якщо чоловік, відчувши провину, справді, відвернеться від комп'ютера і скаже: «Добре, давай поспілкуємося, про що б ти хотіла поговорити?» З великою часткою ймовірності жінка випробує почуття розгубленості і здивування, тому що, як говорилося раніше, бажання спілкуватися немає, є лише відчуття невідповідності відносин якоїсь ідеальної моделі.

Розглянемо інший варіант, коли бажання спілкуватися присутній, але немає чіткого уявлення про те, як переключити увагу чоловіка на себе. Яку реакцію репліка дружини може викликати у чоловіка? Фраза-докір з великою часткою ймовірності викличе у чоловіка почуття провини, а реакція тут може бути полярна від глибокого каяття до бажання захищатися і нападати у відповідь.

Чому повідомлення «Ти зовсім не звертаєш на мене уваги!» Сприймається як докір? Тому що являє собою класичне Ти-висловлювання, в якому вся відповідальність за наявний стан перекладається на чоловіка (Це ТИ не звертаєш на мене уваги).

Як зробити так, щоб вислів, зберігши інформаційний зміст, перестало нести дорікати, обвиняющее вплив? Для цього необхідно перенести акценти з співрозмовника на самого себе, взяти на себе відповідальність за події: Я ТАК БАЧУ І ВІДЧУВАЮ сформовану ситуацію.

Порівняємо два повідомлення:

• Ти зовсім не звертаєш на мене уваги!

• Коли ти весь вечір проводиш за комп'ютером, мені прикро і гірко, навіть починає здаватися, що ти мене зовсім не любішь- мені хочеться проводити з тобою більше часу разом, давай що-небудь придумаємо з цього приводу? Наприклад, сходимо в кіно? Я куплю квитки!

Обидва висловлювання можуть бути використані в розглянутій вище ситуації, проте друге висловлювання перестає бути голослівним звинуваченням, проаналізуємо, за рахунок чого це відбувається. По-перше, в ньому міститься фактична інформація, з якою важко сперечатися: мої очі справді бачать тебе, що сидить за комп'ютером. По-друге, я усвідомлюю, які почуття я відчуваю у зв'язку з названим фактом: образу і гіркоту. По-третє, відділяю від почуттів свої думки, розумію, що, можливо, помиляюся і мені тільки здається, що ти мене не зовсім не любиш. По-четверте, я маю чітке уявлення про свої бажання: хочу більше проводити часу з тобою. І, нарешті, по-п'яте, я знаходжу в собі сили, щоб вирішити цю ситуацію, у мене є ідеї, як це зробити: я пропоную купити квитки в кіно.

З великою часткою ймовірності можна припустити, що чоловік при такій постановці питання захоче піти назустріч, підтримати ініціативу, а не роздмухувати конфліктне взаємодія.

Розглянемо інший приклад. Зрозуміло, в спокійній обстановці, коли сварка вже вщухла, прийшло усвідомлення, що скандал виник на порожньому місці, легко міркувати і говорити: насправді я хотіла ... Але коли ВІН в брудні черевики по щойно вимиті підлозі ... Слова, що оцінюють його поведінку, самі собою злітають з язика. Чоловік автоматично відповідає не завжди в коректній формі. Таким чином, співрозмовники стають заручниками сформованого автоматизму спілкування.

Розірвати звичне коло автоматичного спілкування допоможе чітке усвідомлення того, що відбувається в кожен момент часу: я бачу брудні сліди на підлозі, відчуваю, як накочує досада ... СТОП! Чого я зараз хочу? Виплеснути почуття досади на голову чоловіка, або бути почутою і зрозумілою їм? Цей нехитрий прийом дозволяє уникнути великої кількості потенційно конфліктних ситуацій.

Таким чином, у кожного з нас завжди є вибір: продовжувати грати в «Глухий телефон» зі своїм партнером, надаючи йому самому здогадуватися, чого ви хочете насправді, а можна вилучити цю гру зі списку сімейних взаємодій. Для цього необхідно чуйно ставитися до своїх почуттів, думок і бажань, а також з великою увагою підходити до вибору слів, їх називає.