Сценарії відносин: який ваш? Неідеальна сім'я

Ваше життя, ваше майбутнє і сьогодення, що ви можете робити, а що ні - все задано спочатку. Ким? Вами особисто. Це саме те, що ви «підгледіли» в дитинстві. Ваш еталон сім'ї - то, якою була сім'я, в якій ви виросли, і якою стала сім'я, яку ви створили.

Існують різні сценарії відносин: наприклад, по типу «Ідеальна сім'я», І навпаки,« відчуженості сім'я »та« Жорстока, закрита сім'я ».

Подивіться. Можливо, в них ви побачите відгомони власної історії.

2. відчуженість, роз'єднаному сім'я. Тут дві людини живуть кожен своїм життям. «Мій чоловік для мене закрита книга. Я ніколи його не розуміла ».

Кожен із подружжя в глибині душі вважає, що робить іншому велику послугу, перебуваючи поруч з ним. І цей інший повинен бути дуже вдячний, що незважаючи на все, другий ще поруч і взагалі погодився на цей шлюб.

У подружжя є великий рахунок до один одного. І значний список претензій і глибоко вкорінених образ.

Дві людини, як два кораблі, кожен з яких пливе своїм курсом і розвивається у своєму напрямку, а за великим рахунком - живе своїм життям.

Конфлікти не вирішуються, щоб не повбивати один одного, претензії і образи замовчуються. «Він сам повинен все розуміти. Це ж і так ясно ».

Людям здається, що вони живуть разом заради дітей або ще заради якихось глобальних цілей. Насправді ж, вони просто не знають як по-іншому. У їхньому розумінні саме він повинен бути іншим, і тоді я зможу бути щасливою. Всі їхні думки у відносинах спрямовані на те, як він повинен змінитися, щоб я могла бути задоволена. Адже саме у нього так багато вад, а я по своїй дурості, шляхетності або з почуття обов'язку погодилася з ним жити. І ці думки спрямовані до один одного з обох сторін.

Спочатку шлюб сприймається як нерівний, партнер - як недостойний, а я - як зійшла (а) до нього.

Люди уникають близькості і відкритості. Говорити чесно - дуже вразливе. У цьому випадку треба буде вперше звертати свою увагу на себе і підставлятися під нападки партнера. А це дуже не по собі. Там багато сорому і особистого болю. Глибокого болю ураженого дитини. І болю від невиправданих очікувань, розчарування про нездійснених надіях і втрачений час.

Найкраща стратегія, яку вибирають партнери - це догляд і уникнення. Відхід у дітей, в роботу, в захоплення. Уникання близькості, розмов, необхідності щось ворушити і щось вирішувати. Часом просто випускають пару, що ні до чого не приводить. До глибини люди так і не доходять, далі кожен ховається в свою нірку з образ і особистих справ.

Ціна такого сценарію: життя з чужою людиною. З тим, хто не розуміє тебе, а ти не розумієш його. У таких відносинах можна прожити і 20, і 40 років. У холодності, нерозумінні і образах. Люди намагаються втекти в нав'язливі хобі і залежності. І так як неможливо задовольняти свої потреби відкрито, часто вибирають психосоматичний спосіб вирішення проблем.

Питання до себе. Якщо ви дізналися в цьому описі свою батьківську сім'ю і ваші стосунки зараз теж схожі, то перший крок ви вже зробили - ви задумалися. Подивилися на абсолютно звичне вам і буденне з іншого боку. А значить є шанс вийти з відчуження.

3. Жорстока, закрита сім'я. Сім'я «за високим парканом». Чоловік часто в таких сім'ях п'є і б'є.

Часто в такій сім'ї ролі розподілені наступним чином: чоловік - «агресор» -садіст, дружина - «жертва», і старший дитина - «рятувальник».

Але може бути інакше, залежно від того, хто «в домі господар». Може агресором бути і садистка-бабуся. На превеликий жаль, доводиться усвідомлювати, що дівчинка, яка виросла в такій сім'ї, як і в попередніх сценаріях, моделює ту ж систему у своєму житті, стаючи «жертвою-рятувальником».

Якщо в попередніх сценаріях агресія засувається і часто вважається неприпустимою у відносинах, то в цьому випадку вона проявляється з усією своєю потужністю і люттю.

Сім'я знаходить і зовнішніх ворогів, і внутрішніх. Вона існує в якомусь нескінченно ворожому світі, де необхідно виживати за всяку ціну. «Кругом виродки і козли!» Знаходяться винуваті у всіх смертних гріхах. Ними можуть стати українці, росіяни, американці, гомосексуалісти, чиновники, «жлоби» і т.д.

Внутрішнім ворогом, як правило, стає дитина. На нього безкарно зливається вся ненависть і лють за «іспоганенная» батьківську життя. І саме ця дитина всю свою дитячу та підліткову життя рятує своїх збожеволілих батьків.

А пара чоловік з жінкою танцюють свій танець «агресора і жертви». Де жінка кожен раз несвідомо провокує чоловіка на нове коло насильства.

Коло насильства: інцидент, садистська спалах ... «каяття», прохання про прощення, подарунки ... «медовий місяць» ... наростання невдоволення ... «клацання» - провокація жертви ... і нове коло.

Ціна такого сценарію: побої, замкнутість, необхідність постійно брехати, розвиток залежностей і захворювань як у дітей, так і у дорослих, як способів хоч якось задовольнити свої потреби.

Питання до себе. Як і всі інші сценарії, цей спосіб відносин закладається в дитинстві. І для двох це може стати єдино «правильним» способом взаємин чоловіка і жінки. Де жінка вимагає, потім загрібає, потім отримує свої відкупні і слідом знову по колу.

Якщо ви усвідомили, що живете в такій сім'ї, то першим кроком може стати усвідомлення і прийняття того, що ви отримуєте в таких відносинах. А друга - чи готові ви ризикнути цими вигодами, щоб отримати свободу.

Кожен з цих сценаріїв може перегукуватися і поєднуватися з іншим.

****

Одного разу гірко усвідомити, що те, що я вважаю своїми принципами і в що я вірю як в істину в останній інстанції - все це не моє. Що все, на чому я будую своє життя, всі мої правила і переконання виявляються просто хворий історією моєї мами, і навіть не мами, а бабусі. Все те, чому я зберігаю вірність - всього лише висновок, який зробила мама у свої двадцять з гаком років. І який ввібрала я як єдино правильний спосіб жити.

Чи можна довіряти чоловікам? Чи можна їх любити? Чи можна любов до чоловіка ставити вище любові до дитини? Чи маю я право на свій особистий час, на свій простір? Залишаюся я жінкою, навіть якщо я мати? Чи повинна я стати великим фахівцем, або мені достатньо бути за спиною чоловіка? Як мені можна заробляти гроші і чи можна взагалі, або це непристойно? Чи можу я любити когось крім чоловіка? І чи можу я взагалі любити, або це примха і не час - треба БАМ будувати, дітей піднімати, країну рятувати, кар'єру робити, гроші заробляти?

Всі ці питання, на які я шукала відповіді у собі, вже були задані історією жінок нашої родини до мене, і мені довелося їх взяти за істину.

З часом я вчилася відрізняти - де я, а де не я, що моє, а що не моє. Як вчинила б «нормальна, правильна жінка», як «неправильна», а як поступлю я.

Я хочу спиратися на себе. Я вдячна мамі та бабусі за їхній досвід і життя. Але я хочу спиратися на себе.

А ви?

У всіх цих сценаріях є спільне - в них відсутня близькість. Бути в близьких і щирих відносинах - великий ризик. Але тільки так можна відчути іншу людину і випробувати щастя пред'явити живу себе.