Пити чи не пити в Євротур?

Це було в вікопомному минулому, чи то пак, у двадцятому столітті. В акурат перед поваленням румунського диктатора Чаушеску. Власне, про те, що довічного Президента Румунії незабаром стратять, я тоді ні слухом, ні духом не відав. Для простих радянських смертних, не обтяжених політичної інтуїцією, Румунія тоді була хоч і соціалістичної, але все ж закордоном, до того ж, до неї примикала абсолютно умовно «соціалістична» Угорщина, про яку ходили наполегливі чутки, що саме в тамтешньому повітрі витає стійкий солодкий аромат гниття капіталізму, невідомо якими шляхами проникаючий з суміжних ворожих територій. Саме тому ми з дружиною правдами-неправдами втиснулися в списки на молодіжно-комсомольський тур «Угорщина-Румунія».

Не знаю, що більше допомогло: наша з дружиною ідеологічна незаплямованість, розпал перебудови, чи мої гучні ім'я та прізвище (тата мого угораздило дати мені при народженні ім'я Павло, що в поєднанні з родовим прізвищем Морозов офарбило моє подальше життя у відверто трагікомічні тони: досить часто, представляючи свою скромну персону в різних інстанціях і ситуаціях мені доводилося з м'якою вибачається посмішкою уточнювати - чи не родич, тим більше не він сам), але, так чи інакше, нас досить включили в тур.

Поїздку по Угорщині я пам'ятаю погано з ряду причин - істерична ейфорія прекрасної половини нашої тур-групи і багатоденний запій сильної половини (крім мене в групі з десяти мужиків інші були шахтарі Луганщини, з усіма витікаючими наслідками), відверто кажучи, сильно заважали об'єктивному сприйняттю угорської дійсності.

Пам'ятаю плямами: наша прекрасна половина періодично непритомніє біля магазинних вітрин, які позамежним достатком просто потрясали середньостатистичне уяву радянських трудівниць і домогосподарок. А коли злегка знавісніла натовп з сорока «руссо-туристо» випадали з «Ікаруса» в якій-небудь супермаркет, продавці замикали каси, а угорці-покупці тісно притискалися до стін, в надії не бути розтоптаними.

- Люся !!! Люся !!! - Репетувала блондинка бухгалтерської зовнішності, - це та сама соска! З термометром !!! Я тобі казала, а ти не вірила! Змінює колір, якщо є температура. Спробуй! Ні, ти спробуй, - репетувала вона і намагалася сунути величезну кольорову соску в рот подрузі-брюнетці. Але тій було не до соски - вона в гіпнотичному трансі зависла біля стелажа з різнобарвною жуйкою: такий достаток навіть у самому збоченому сні не могло їй раніше привидітися. Надалі вона скуповувала жуйки цілими стелажами і я її бачив тільки жує.

Тур-шахтарі, в мізантропічних похмілля не поділяли жіночих захоплень, прицінювалися тільки до спиртного, і ціни їх явно не радували.

Радісне повизгивание упереміж перегарним чадом тривала не менше двох годин. Після закінчення шопінгу, що нагадував татаро-монгольська набіг, наша увеличившаяся у вазі і об'ємі група тільки з восьмого прийому втискувалася в автобус. «Ікарус» відразу просідав на всі чотири колеса.

Продавці полегшено переводили дух, а приголомшені видовищем угорці-покупці повільно відлипає від стін, насилу намагаючись пригадати мету свого приходу в супермаркет.

Вечорами мені потай від дружини доводилося брати участь у шахтарській кампанії по знищенню купленого днем спиртного (шахтарі в той час отримували в місяць вісім моїх зарплат і не могли дозволити собі не перепробувати всі угорські марки).

... Друге спогад: ресторан «Золотий лев», де нас повинні були погодувати проїздом. Сам ресторан виглядав велично: величезний білий зал з різнорівневими майданчиками, височенні колони і позолочена ліпнина під стелею. Білі столи і стільці. Білі скатертини. Молочно-кремові серветки із золотим фірмовим тисненням. Ми кілька оторопіли від монументального величі цього кулінарного Мавзолею: жінки зупиняли на собі спідниці і блузи, чоловіки витирали шкарпетки туфель про штанини.

Гід, що супроводжував нашу групу, спритно лавіруючи між столами, повів нас до заброньованих місць. Довгою голодної змією перетаптивалісь ми один за одним повз смачно плямкає завсідників. Очі наші спотикалися об безіменні шикарні страви та напої, ананаси та інші плоди, про існування яких до того часу ми й не підозрювали. Наші губи були щільно стиснуті, щоб зрадницька слина не капала на підлогу. Від передчуття фантастичного обіду саднило уяву і під язиком.

Нарешті, нас розсадили, і ніби з повітря матеріалізувався неосяжний офіціант, схожий на пересувне вікно роздачі: його закільцьованих руки утримували десятка два тарілок, покладених дуг на одного в формі недобудованої піраміди. Він спритно расшвирял першу партію тарілок і кинувся за другий, а «щасливчики», в тому числі я, неодмінно застигли над своїми порцій.

У ніс вдарив різкий помийних запах. Баланда, розтеклася по тарілці, з вигляду нагадувала клееобразную жовту кашу, в якій темніли непізнані грудочки. Але запах стверджував, що це в кращому випадку, кисле картопляне пюре з очищеннями.

Офіціант артистично розкидав другу порцію тарілок, хліб і компот невизначеного походження. Сморід повисла над нашими столами майже видимим хмарою, тому що завсідники з центру залу раптом перестали плямкати і з цікавістю втупилися на нас.

Товстий офіціант стояв біля балюстради з безневинними очима, витирав спітнілі долоні об фартух, і посміхався. З вигляду - добродушний м'ясник або хірург-шкуродер.

Я подивився на старшого групи, який був посланий в тур безкоштовно із зобов'язанням відзвітувати місцевим КДБ про нашу поведінку закордоном. Він з напруженим обличчям намагався намотати на ложку смердючу субстанцію, але відправити це в рот не наважувався.

- Я, звичайно, перепрошую, але можна дізнатися - як це розуміти? - Запитав я.

- Меню погоджено, - майже беззвучно відповів старший.

- З ким?

- З ким треба.

- І ми повинні це є?

- Повинні і будемо, - відповів старший, і приречено відправив у рот смердючу ложку.

Група, однак, є не стала, обурено пригубила позбавлений смаку компот і зажадала від старшого більш зрозумілих пояснень. Той замислився, глибоко зітхнув і губи його беззвучно заворушилися, формулюючи відповідь.

- Нажраліс, - раптом по-російськи перервав тишу угорець-офіціант. - Можна забирає? - І не отримавши відповіді, товстун прикотив погано пахне ємність на колесах і став очищати в неї наші незаймані тарілки. Слідом він вилив недопиту компот, а хліб акуратно зібрав і забрав в надра кухні. З вікон роздачі визирнули дві дівчини в білому, блиснули очима і білозубо розсміялися в нашу сторону. Їх сміху вторив басок офіціанта.

Це вже було занадто. Ми пішли, не дочекавшись відповіді старшого, несучи з собою смердючий запах і жахливий настрій.

З цього дня ейфорія наших «руссо-туристок» помітно зменшилася, а старшого групи шахтарі ввечері упоілі вщент і він зізнався, що установка нашим урядом дана така - годувати радянських туристів «не дуже» і навіть «дуже не дуже", що б пам'ятали, що вдома годують краще.

- А вони і раді, виродки! А чого ти хочеш? Ми для них були і будемо окупантами, як в Прибалтиці! - Вагомо підвів підсумки шахтарський бригадир з Первомайська Матвєїч. - Ну їх до дідька! Наливай!

До ранку було далеко, і ми встигли пробачити Угорщини все - і скислий картоплю, і окупацію. Тим більше, що після шостої пляшки «палінки» мова пішла про ба ... про жінок, про наших, природно, і тут угорцям, тим більше угоркам, ловити, як правило, нічого.

... Третє спогад про Угорщини - туалет. Ми з дружиною стирчали в центрі Будапешта, а жіноча збірна нашого автобуса загрузла в болоті чергового шопінгу. Справа була влітку і ми поглинали величезну кількість угорського лимонаду в літрових пляшках (щось типу їх «Спрайт»). Дружині від випитого, природно, приспічило, і серйозним чином закортіло. Як справжня жінка, вона послала мене, сиріч чоловіка, на пошуки найближчого туалету (бажано - безкоштовного, так як платний туалет у свідомості радянських туристів був капіталістичним породженням, а ми з дитинства звикли до повсюдної туалетного халяви).

Але легко сказати - знайди. Без знання мови Будапешт уявлявся мені джунглями Амазонії, населеними людоїдства аборигенами. Але тут я побачив як місцевий скаут в двокольоровому краватці шмигнув кудись за кут. «Десь поруч Палац гитлерюгенда або Храм піонерів» - подумав я і рвонув слідом.

За рогом і справді стояло щось дворцеобразное, у високі двері якого періодично пірнали діти різного калібру. Набравшись нахабства межує з хоробрістю, я увійшов до чужинних Храм Дитинства. Діти з цілеспрямованістю міністерських чиновників снували навколо, явно не помічаючи мене. Соромно зізнатися, але запала мого вистачило тільки на те, щоб увійти. Зупинити когось і задати туалетонаводящій питання на жахливому угорському з пошарпаного розмовника виявилося вище моїх сил.

Залишалося сподіватися на випадок і він тут же допоміг: один з скаутів тупо врізався в мене, отетеріло підняв очі вгору і зустрівся з моїм одубевшім поглядом. Я подолав свій ступор, відкрив сторінку розмовника, де навпроти слова «туалет» красувалася абревіатура «WC», і виразно вимовив з наголосом на останній склад: «Ве-це? Де тут ве-це? »

Скаут мальчуковий статі неодмінно дивився на мене, явно нічого не розуміючи. Я з наростаючою люттю повторив злощасне «ве-це в надцятий раз, як раптом погляд хлопчика протверезів і він перепитав:« веце? »- З наголосом на перший склад. «Веце! веце »- злобно підтвердив я і скаут жваво потяг мене за руку до дверей з намальованим на ній трикутним пацаном. Туалету для дівчаток поруч не спостерігалося, і я, не представляв свою дружину в середовищі пісяючих хлопчиків, спробував жестами пояснити юному даруванню, що мені потрібен дамський туалет. Для наочності я округлив долоні на рівні серця, як би зважуючи віртуальну жіночі груди, і злегка повілять стегнами. Очі мого туалетного гіда стали розміром із стиглу сливу: перед ним стояв лисий бородатий мужик в окулярах, явно не змахує на трансвестита, але поведінка очкарика було більш ніж дивним. І бой-скаут зробив єдино правильний висновок: перед ним маніяк-педофіл! І навіть детоед, не менше! А що він ще міг юний угорець, дивлячись на бородатого здорованя з збоченими кривляннями і жахливим угорським?

Хлопчик раптом заверещав, як порося під ножем хірурга, і кинувся кудись углиб, мабуть за допомогою старших. З усіх дверей висунулися дитячі голови з підозрілими очима. Я все ще сподівався пояснити мету свого приходу, машинально струшуючи округлими долонями і бурмочучи спливла з глибин підсвідомості: «Вумен, вумен, мать вашу!» Але з глибини коридору мій колишній туалетний гід вже тягнув за руку здоровенного охоронця, а з іншого боку на мене насувалися дві педагогесси з прокурорськими особами та фігурами метальниць молота. Тут я, нарешті, зрозумів, що остаточно програв, відступив до дверей і просочився на вулицю.

Дружина моя з особою вбивці переминалася близько автобуса, а повернулася не на часі тур-група разом з водієм вимагали негайно чіпати. Се ля ві. Більшість воно і на угорській території більшість, а значить, автобус рушив, і обличчя дружини, що супроводжувало мене всю іншу поїздку, вже не змінювало свого вираження, хоча туалети надалі я знаходив більш винахідливо.

... Далі - Румунія. Про неї я пам'ятаю багато чого, незважаючи на те, що пили ми там значно більше, і не тільки в компанії шахтарів. Але про це трохи пізніше.

Почнемо з того, що перед в'їздом на румунську землю, нам обміняли радянські рублі на тамтешні леї. Один до дванадцяти, що вже саме по собі мало насторожити. Леї були в кілька разів довше рублів, по вигляду нагадували старі прогнилі онучі і приблизно так само пахли. Це було друге дзвіночком.

Втретє я насторожився, коли за дві години дороги я не помітив на шосе жодного автомобіля, зате тричі зауважив вози з сіном, запряжені волами. На моє запитання літній втомлений гід, відставний майор румунської армії, пояснив: у цій частині країни основним видом транспорту є гужовий. І взагалі, дев'яносто відсотків румунського транспорту зосереджено в Бухаресті.

- Чи не забагато для одного міста? - Запитав я.

- Багато. Занадто багато ... Тому в столиці для автомобілістів діє парному-непарна система, - меланхолійно відповів гід.

- Парному-непарне чого?

- Як вам це пояснити ... Щоб уникнути пробок і вирішити проблему нестачі бензину товариш Чаушеску видав указ, за яким автомобілі з парної останньою цифрою на номері можуть пересуватися по столиці в парні числа місяця, а непарна остання цифра гарантує водіям проїзд в непарні числа.

- А якщо я, припустимо, непарний і, як годиться, виїхав в непарний день, але назад не встиг повернутися до 24-00?

- Доба чекаєте, поки настане ваша черга повернутися. Все дуже логічно.

... Трохи очманілий від мудрованій логіки Чаушеску я мовчав до самого Бухареста. Але готель нас потрясла остаточно. Майже всю групу розіпхали по невеликій кімнатці без зручностей, в які були втиснуті по три-чотири ліжка - хлопчиків з хлопчиками, дівчаток з дівчатками. Подружжя в турі була тільки одна - я з дружиною, і нас з незрозумілої логіці поселили трьох-секційний люкс квадратів у п'ятдесят (величезна передпокій, залу і спальня) з туалетом і душем при кожній кімнаті.

На підлозі зали лежав величезний килим, а в спальні стояла гігантська диван-ліжко, що при моєму зрості було не маловажно. Дружина відразу зникла в душі, а я втомлено сів на край ліжка і тут же завив: щось гостре упилося мені в дупу. Матюкаючись і крихти я оглянув диван-ліжко, і знайшов-таки джерело болю - кілька зламаних пружин підступно стирчали жалами вгору. Ніч, як я зрозумів, чекала особлива.

У цей час у ванній скрикнула дружина. Чи не чекаючи нічого доброго, я обережно відкрив двері, і побачив жіноче голе тіло в дивних пупиришках брудно-бежевого кольору. Навіть обличчя дружини прикрашали дивні нарости. Дружина гидливо намагалася їх позбутися, але вони як намагнічені перемішалися по тілу і ніяк не хотіли отлипать.

В ногах у дружини лежала дивна дірчаста дерюжка того ж кольору, що і пухирці. Я оглянув ванну і побачив на радіаторі таку ж ряднину, тільки цілую. Я взяв її в руки і все зрозумів: колись ця дерюжка була розкішним махровим рушником, але сто-двісті років експлуатації зробили свою підступну справу.

Тут я мимоволі струснув рушник і відразу ж переконався, як я був необачно прав. Вся колишня махра покинула рушник і обліпила мене з ніг до голови. Крізь залишилася в руках дірчасту ряднину я цілком міг розглянути свою пупирчатая матюкаються дружину. Від недоносків рушники чомусь тонко пахло румунськими Портяночний банкнотами.

... Слух про величезні апартаментах поширився блискавично і через годину майже вся тур-група зібралася в нашому люксі.

- У вас телек працює?

- Так.

- А у нас немає. А телефон?

- Працює.

- А у нас і телефон не працює, - скаржилася блондинка-бухгалтер.

- Може, ви подивіться, в чому там справа? - Звернулася до мене брюнетка з жуйкою.

Дружина не заперечувала, бо була захоплена обміном вражень про якість послуг в Румунії. До того ж вона була дуже горда нашим люксом і трьома ванними кімнатами і сьогодні відчувала себе центром Всесвіту - інші учасники туру мали один душ і туалет на весь поверх.

В кімнаті у брюнетки я насамперед підняв трубку, але гудка не послідувало. До телефону тяглося слабка подоба дроти. Я пом'яв його в пальцях і зрозумів, що це обрізок фарбованої білизняний мотузки. Більш того, в трубці не виявилося ні мікрофона, ні навушника. Підозріла думка відвідала мене. Я оглянув корпус телефону і далі вже нічому не дивувався. Корпус телефону виявився чистим муляжем. Як, втім, і телевізор, нутрощі якого складалися з кінескопа і трьох дохлих тарганів. Від телевізора тягнулася вже знайома мені по телефону фарбована мотузка з вилкою на кінці.

Я вибачився перед брюнеткою за румунські приколи, повернувся в свій люкс і застав всю тур-компанію, застиглу біля телевізора, на екрані якого миготіли білі мухи і чорні сніжинки.

Не встиг я розповісти хохму про фарбовану мотузку, як мухи в телевізорі перетворилися на синьо-зелених піонерів, які на тлі величезного портрета лідера румунського народу дружно довго і виразно кричали щось на зразок віршів, в яких не менше двадцяти разів прозвучало знайоме слово «Чаушеску ». Тур-група розуміюче перезирнулася - у нас приблизно теж, тільки слово для повторень інше.

Дітей змінила ведуча новин. Її мова теж не була оригінальною. «Бла-бла-бла-Чаушеску-бла» - вела мовлення вона, - «бла-Чаушеску-бла-бла-бла-Чаушеску-бла-Чаушеску-бла. Бла-бла-бла-бла-Чаушеску-Чаушеску-бла ». І що найцікавіше, нам все було зрозуміло. Прізвище Президента Румунії звучала як приспів шлягера на тлі самотнього зламаного комбайна, поряд з яким зліг п'яний селянин лопатою пересипав зерно на віз, запряжений волами. Особи волів були як дві краплі води схожі на селянина, Грузії зерно. В їх сумних очах читалася вся смуток румунського народу.

«Бла-Чаушеску» звучало навіть коли піонери завалили свого Президента квітами, а вчителі вручили «улюбленому» лідеру десятиметрове панно, на якому радісні діти вручали Чаушеску квіти. У верхній частині шедевра, вишитого самими піонерами, красувалося «Чаушеску бла! Чаушеску бла !!! Чаушеску буде бла !!! »

Після новин гримнули фанфари і на тлі власного портрета з'явився сам товариш «Ч». Від був лаконічним і явно уникав свого прізвища. Його мова лилася як пісня «Блаблаблаблаблаблабла ...». Ми були остаточно заколисаний хвилин на десять, але разом прокинулися, коли усвідомили, що бачимо на екрані Адріано Челентано. «Приборкання норовливого» мовою оригіналу - це був воістину царський подарунок. Італійський не бентежив, сюжет ми знали і були готові сміятися в улюблених моментах.

Однак прямо на середині сцени зі священиком, сокирою, дзвонами і натертими долонями фільм обірвався, і на екрані білі мухи почали знову хороводи з чорними сніжинками. Тур-група приречено попленталася по своїх номерах, а ми з дружиною здерлися на диван-ліжко і до ранку по черзі зойкали і матюкалися, напариваясь на вістря зламаних пружин при кожній спробі знайти безпечне місце. Питань до гіда у мене накопичилося за ніч незліченну безліч.

... На ранок гід спробував задовольнити всі мої здивування. Бутафорські телефони і телевізори коштують в номерах тому, що по готельним стандартам вони зобов'язані входити до переліку послуг, але робочої побутової техніки в країні не вистачає, рятують муляжі. У нашому люксі техніка працює тому, що це номер для гостей з капіталістичних країн і ми з дружиною потрапили туди по чистій випадковості на один вечір. Наступної ночі ми з дружиною проведемо у звичайній трехкоечной кімнаті з підселенням одного з шахтарів.

Фільм вчора обірвали тому, що електрика в країні включають тільки ввечері на півтори години в добу: сюди влазять півгодинні новини і годину залишається на фільм, переважно з Адріано Челентано, так як румуни вважають його земляком. Але, як відомо, всі фільми йдуть набагато більше години, тому і обриваються в ефірі в самому несподіваному місці.

Жорстка економія електрики почалася після того, як товариш Чаушеску наказав побудувати на єдиною великою річці Румунії три десятка гідроелектростанцій, після чого річка обміліла і електростанції так і не запрацювали.

... Далі питати я не наважився. Майбутня ніч з шахтарем не виходила у мене з голови. Уява малювала страшні картини: дружина в обіймах шахтаря, шахтар в обіймах дружини і, нарешті, шахтар в моїх обіймах. На всякий випадок я вирішив ближче придивитися до чоловічої частини тур-групи: раптом попадеться хоч одне інтелігентне обличчя?

Цілий день я волочився з шахтарями по Пивнушка, слухаючи розмови «за життя». Треба визнати, що спиртне в Румунії було дешеве і якісне, і це дуже тішило тур-шахтарів, але що зовсім не радувало, так це відсутність закуски. Пивнички були, що називається, «накаждомуглу» і були вщент переповнені. Румунія пила, приглушаючи почуття голоду.

Шахтарі перепробували весь асортимент і зупинилися на албанському коньяку, який за нашими мірками коштував копійки, але якістю перевершував усе, що пробував середньостатистичний «руссо-туристо» раз на п'ять, у чому я сам незабаром переконався.

Справа була за закускою, але закуси в бухарестських магазинах не просто не було, а «совсемвообщенапрочь» не було. З їжі на порожніх прилавках на газетні листи були викладені невеликі гірки умовно-копченої кільки, яка видавала настільки нудотний запах, що є її можна було б тільки в стані глибокого наркозу.

Обійшовши підлогу Бухареста у пошуках їжі, ми опинилися в Центральному парку. У ньому не було жодного дерева. Зате був величезний цементний басейн. Правда, без води. По периметру стояли довгі металеві лавочки, на яких, не дивлячись на пекуче сонце, сиділи в дерев'яних позах «відпочиваючі». Піт лився по їхніх обличчях. Діти клянчили у матерів розваг, але до єдиного «атракціону», ваг, було не пробитися. Видовище було не для людей зі слабкими нервами - довга черга з худих румунів, бажаючих всяку ціну дізнатися свою вагу.

Ми продовжили пошуки і наткнулися на Центральний ринок. Серце наше втішилося - де, як не на ринку ми знайдемо другий доданок вдалою п'янки? Але на пустельних рядах три бабульки торгували насінням, і всього один полохливий селянин продавав скромну купку недозрілих помідорів. Ціна томатів виявилася астрономічною - майже три пляшки коньяку, але закушувати треба. «До помідорам треба б хоча б хліба і солі», - резонно зауважив шахтар з Первомайська Матвєїч. Зізнаюся, я все більше поважав Матвеича за такт і розсудливість.

... Проте хліба в Бухаресті теж не було, в чому ми переконалися після двогодинного бродіння по сірим бетонним вулицях. Але ось, завернувши за ріг, ми наткнулися на хвіст черги з румунів, голова якої губилася в курному далеке. Чергу могла бути тільки за їжею (за речами черг в Румунії не існувало з цілком зрозумілих причин). Ми чесно відстояли запорошений спекотний годину, щоб купити дивний гібрид бублика з рогаликом - по штуці в одні руки. Закусь зібрана, і ми поспішили в готель.

На скору руку відправивши дружину в шопінг разом з «руссо-туристками» (поки вона не дізналася про майбутньої ночі в компанії з невідомим пролетарем), я звільнив люкс для масованого зближення з чоловічою частиною тур-групи. Шахтарі притягли ящик коника і колоду карт з голими дівами, куплену ще в Угорщині. Я вже погано розумів від екскурсії по пивним, але, все ж, абияк зрозумів, що грати ми будемо в дурня, кожен за себе, а переможений буде випивати склянку. Це не радувало, оскільки грав я хреново, а пив і того гірше. Як подіє на мене албанський коньяк я ще не уявляв.

Помідори були нарізані на тріснути тарілку, сіль висипана поруч, бублики-рогалики складені стопкою на газеті з портретом товариша «Ч», а півтора десятка пляшок коньяку заповнили весь підвіконня. На їх фоні єдиний знайдений в готелі стакан виглядав злегка сиротливо.

Першим, природно, програв я. Після недовгих умовлянь і підколів, стакан був наповнений до країв і я з легким жахом уявив, що мене чекає, якщо я програю кілька разів поспіль. Дев'ять пар очей з цікавістю спостерігали за виразом мого не надто питущого особи.

Я заплющив очі, затримав дихання, пригубив коньяк і приречено зробив перший ковток ... Потім другий ... Третій і ... Сам не помітив, як не без задоволення спорожнив весь стакан. Від протягнутого помідора з сіллю я відмовився, чим викликав непідробне захоплення Матвеича.

Прислухаючись до себе, я помітив, що коньяк був не просто гарний, але вражає. Вогняна волога з повільною приємністю розтеклася по тілу, а потім м'якою хвилею ринула в мозок, через що я прийшов в дуже милостиве стан.

Не треба великого розуму, щоб здогадатися, що другий раз я програв з таємним натхненням. З насолодою спорожнивши стакан, я став хвацько здавати карти, по ходу гублячи вульгарні жарти і підколюючи Матвеича. Шахтарі були хронічно п'яні вже другий тиждень і не відразу зрозуміли, що до чого.

Після четвертого програшу мій мозок засяяв, і свідомість моє здійнятися над Землею. Я бачив в низу рідної Радянський Союз, ліворуч від якого розпласталася вже полюбився мені Румунія і невідома Польща, до якої примикала ворожа Америка, з усіма її «сорокасколькотамі» штатів. Особи шахтарів, що ширяють зі мною в стратосфері, були рідними та близькими, а Матвєїч з Первомайке з величезними кувалдами замість кулаків, придбав милі і навіть злегка жіночні риси. У цю мить я був готовий спати з ним навіть у відсутність дружини.

... Після того як стало зрозуміло, що я планомірно програю шахтарям вшосте, Матвєїч раптово прозрів. Маючи на руках одні козирі він, раптом, кинув у відбій всі свої карти, сипло заявив: «Здаюся!», - Майстерно наповнив склянку і не менш кельми спорожнив його під заздрісні погляди співтоваришів. Побачивши, як хтось простягнув руку до пляшки, Матвєїч показав свій арбузообразний кулак і вагомо заявив: «Тільки переможеним!» При цьому він змовницьки підморгнув мені, мовляв, знаємо, чи не проговорився.

Решта шахтарі були молодші Матвеича і менш кмітливі, тому з похмурим азартом вигравали ще раз десять, поки старійшина з Первомайська Не змилувалося і не змінив правила - п'ють усі, незалежно від результату гри.

Помідори були знищені як клас, і настала черга Бублик-рогаликів. Чесно кажучи, я не припускав, чим скінчиться мій перший укус цього умовно хлібобулочного «шедевра»! Ця погань була з чого завгодно, тільки не з борошна. Зуби мої на кілька хвилин загрузли в пластілінообразний масі, але коли я, нарешті, розрізав щелепи, моя усмішка не дорахувалася правій верхній коронки. Щоб хоч якось врятувати становище, я виколупав злощасну деталь, засунув у неї липку крихту, надів на місце і стиснув зуби. Коронка села на місце і, що дивно, трималася там ще вісімнадцять років. На цементі, запевняю вас, коронки тримаються менше.

Мої товариші по чарці вирішили не повторювати мій подвиг, побоюючись за життя своїх вставних зубів. Ми продовжили пити коньяк, вилизуючи внутрішність сірникової коробки з-під солі. Смак солоного картону був неповторний. Тільки через двадцять років я дізнався, що з сіллю п'ють текілу, закушуючи лимоном. Досі я гордий, що в далекі вісімдесяті я виявився таким просунутим гурманом.

Як була випита остання пляшка я не пам'ятаю, що не дивно. Цей момент не залишився в пам'яті ні в кого з усієї набралася до положення риз компанії. Повільно темніло в мозку і за вікном. Ніч м'яко переросла в глибокий наркоз.

... Ранок застав мене на диван-ліжка в обіймах Матвеича. Я здригнувся і прокинувся від неприємних передчуттів. Однак озирнувшись, я зрозумів, що ніч була досить цнотливою - я був повністю одягнений, а бригадир з Первомайке навіть взутий. «Несвіжий» подих Матвеича нагадало мені про вчорашню грандіозної пиятики і про те, що десь має бути моя дружина. Я озирнувся. Килим у залі нагадував поле брані. Усюди були розкидані гільзи порожніх пляшок і бездиханні тіла шахтарів. Дружини серед них не було.

Я насилу обстежив перші дві ванні кімнати, але крім несамовитого румунського гіда, обіймає унітаз, нікого не виявив. Як відставний військовий виявився в нашому люксі досі залишається для мене загадкою.

В останній туалетній кімнаті я знайшов лежачу в пінній ванні незнайому даму без макіяжу, яка, побачивши мене чисто з ввічливості видала слабке «ой» і заклично посміхнулася очима. Я спішно прикрив двері.

Дружину я знайшов в номері «руссо-трісток». Як я потім зрозумів, вони до ранку не спали, обговорюючи козлів-мужиків і їх свинське поведінку.

Моя найдорожча половина ще довго зі мною не розмовляла, а шахтарі втішали мене тим, що «зате п'янка вдалася!» А якщо врахувати, що Матвєїч показав мені заяву на ім'я директора його шахти з проханням зачистити мене в прохідники, то я поріднився з шахтарською кастою максимально тісно.

... До вечора старший групи заявив, що нас чекає похід в кіно, при чому в кіно не просте, а «те саме», про який вголос в Радянському Союзі говорити не просто не прийнято, але і досить небезпечно. «Руссо-туристок» майбутній культпохід на еротичний шедевр Паоло Пазоліні «Тисяча і одна ніч» дуже надихнула. Вони сподівалися, що делікатні сцени, цілком можливі в цьому фільмі, нарешті, допоможуть підземним атлетам з Донбасу звернути увагу на те, що крім випивки є ще півтора десятка змучених шопінгом і вимушеним стриманістю жінок на будь-який смак і колір. Виходячи з назви зарубіжної п'єси «Шопінг енд факінг», перше мало слідувати відразу за другим. Але шопінг у наших «руссо-туристок» був багаторазово, а от з факінг протягом туру спостерігалися великі проблеми.

... Але ось ми в кінотеатрі. Зі зрозумілих причин жінки викупили два перші ряди. Якщо не зрозуміло, то, по-перше, щоб ненароком сісти особливим способом, обклавши кожного з шахтарів праворуч, ліворуч і ззаду, а по-друге, щоб пікантні місця з екрану крупніше впливали на вже похмелитися генофонд Донбасу.

Однак сісти на свої місця в румунському кінотеатрі виявилося справою досить важким. Перші два ряди були геть зайняті, причому нахабні румуни, прекрасно не розуміють по-російськи тикали нам в обличчя свої квитки, на яких у одних глядачів у графі «ряд» стояло число одинадцять, а в інших - п'ять.

Сумний гід з послужливим гідністю пояснив нам, що при обладнанні кінозалу робочі ненавмисно пригвинтили ряди у «вільному» порядку і тепер ви можете купити квитки на «третій ряд - восьме місце», а насправді сядете на «дев'ятий ряд - чотирнадцяте місце», яке за європейськими стандартами буде знаходиться на «шостому ряду - десятому місці». Не дарма, мабуть, батько театру абсурду Йонеско був у минулому румуном.

- Перевінтіть як годиться не пробували? - Ввічливо запитав я.

- Справа минуле, - понуро парирував гід, - і потім, все, окрім туристів, давно звикли.

Справа брало каверзне оборот. «Руссо-туристки», відчувши, що їх сексуально-розважальні плани потрапили під загрозу, вже придивлялися до гіда очима найманих убивць, а блондинка-бухгалтерка хижо посміхнулася і нахилилася до гідів юшку. Не знаю, що вона йому шепнула, але сумний румунів зблід, судорожно проковтнув слину, потім порожевів і перевів подих. Нерозумно посміхаючись, він метушливо оббіг перші два ряди, щось белькочу на в підлогу голоси. Глядачі по двоє і по троє негайно вставали і переходили на останні ряди, боязко озираючись і перешіптуючись. Через хвилину плацдарм був очищений і «руссо-туристки» збуджено розсілися згідно з наміченим планом. Я сів праворуч від дружини, а праворуч від мене розташувався бригадир Матвєїч в райдужному краватці і замшевому піджаку.

... Те, що відбувалося далі, в тому числі на екрані, важко описати пристойним російською мовою. Після першої, промайнула у фільмі, пари голих грудей шахтарі злегка напружилися, оскільки повальний розквіт багатотисячних відеосалонів з незмінною «Грецької фіговим деревом» і «Емманюелью» в СРСР ще не настав, а «Маленька Віра» показала позу «вона зверху» всього три місяці тому , та й то на закритому показі чиновникам Держкіно.

Юний герой фільму протягом двох годин шукав свою кохану на ім'я Ізумруд, долаючи страшні перепони у вигляді жахливих джинів, кровожерливих шейхів і німфоманствующіх черниць. І скрізь, де з'являвся герой з ним відбувалося одне і теж: його обов'язково примушували до витонченим плотських утіх всілякі особини жіночої статі.

До речі, на утіхах зупинюся окремо. Коли шахтарі вперше побачили детальний процес першого морального, а скоріше аморального, падіння юного красеня на ложе томної темноволосою незнайомки, вони раптом смутно стали відчувати своє біологічне призначення на цьому світі. А коли герой фільму на наших очах упав шість разів поспіль у палких обіймах натовпу зголоднілих черниць на чолі з абатисою, блискавка пронизала перші два ряди кінозалу. Кров упереміж з гормонами прилила до шахтарських мізкам, і вони остаточно усвідомили справжню мету своєї поїздки: герої Донбасу, нарешті, поклали мозолясті долоні на довколишні округлі коліна «руссо-туристок».

Моя дружина, судорожно зітхнувши, несподівано для мене і себе, вхопила за коліно брюнетку ліворуч, а я з подивом відчув на своєму правому коліні гарячу долоню Матвеича. Хмара сексуальних флюїдів накрило обидва перші ряди і деякі учасники тур-групи стали про щось шушукатися і навіть мінятися місцями. Всі розуміли, що ніч належить безсонна, тому завбачливо перетасовувалися, як колода карт в надії на козирі.

Градус сексуального напруга не знизив навіть явно гомосексуальний момент, де довгобородий старець виробляв дивні маніпуляції з фаллосами молодих пастухів. Втім, про сексменшин в той час всі ми ще й не чули, і тим більше про те, що сам режисер фільму був того ж поля ягодою.

Поки я намагався перетравити те, що відбувається, Матвєїч прибрав руку з мого коліна, дивно посміхнувся і опустив очі, як тургенєвська дівчина.

У цій вечір група радянських туристів з України не без задоволення стала жертвою сексуальної революції, що розігралася в одному з бухарестських готелів. Довго передчувають бурхлива ніч, як і передбачалося, злегка затягнулася і закінчилася через два дні, протягом яких старший групи марно намагався умовити розгулялися «хоча б по коридорах не бігати голими». На що йому щоразу резонно відповідали: «Ми в душ і назад».

Осоловевшей румунський гід все п'ятдесят годин «руссо-туристської» вакханалії просидів, заткнувши ватою вуха, у вестибюлі, вирішуючи кросворди і періодично заспокоюючи адміністрацію, а ми з дружиною в суспільстві Матвеича героїчно грали в карти, включивши місцеве радіо на повну потужність.

... Як завжди несподівано, настав ранок останнього дня нашого перебування на румунській землі. За пізнім сніданком сладкоізмочаленная тур-група з млявим апетитом поглинала суп із сочевиці і бутерброди з маргарином, який в меню голосно найменовано «маслом». Жінки з блукаючими посмішками вже по-новому розглядали своїх раптових бой-френдів, а самі герої Донбасу понуро жартували і нервово озиралися, намагаючись пригадати, в чиїх конкретно номерах вони провели весь цей час.

Нарешті з'явився румунський гід і з сумною радістю оголосив, що перед від'їздом на Батьківщину, всіх нас чекає подвійний сюрприз. Після обіду ми відвідаємо музей товариша Чаушеску, а ввечері нашу тур-групу відвезуть в шикарний «Чорна коза», де є все, і навіть «кабаре» (в цьому місці гід сумно підморгнув).

...Музей Президента Румунії виробляв дивне враження, нагадуючи багатоповерхову антикварну крамницю посеред Мавзолею. Як пояснив нам гід-румунів, тут були зібрані подарунки товаришеві Чаушеску за всі роки його правління.

Запам'яталися лише кілька експонатів: золотий слон у натуральну величину (подарунок з Індії) - двадцятиметровий килим зі сценами з життя Чаушеску (подарунок румунських ткаль) і невелика картина маслом «Товариш Чаушеску на відкриття гідроелектростанції ім. Чаушеску »(подарунок президента СРСР Михайла Горбачова).

Наприкінці екскурсії дивні люди в сірому безпардонно нас обшукали металошукачами і в супроводі двох поліцейських по одному стали вводити в «святая святих» румунського народу: особливу кімнату, про яку можна було говорити пошепки і з побожним виразом обличчя. Це я зрозумів з поведінки нашого гіда: по приїзді в музей він реально став на голову нижче себе вчорашнього.

Коли дійшла моя черга увійти в пустельний склеп, я не відразу зрозумів куди дивитися і чим приголомшливий. Але очі звикли до напівтемряви, і я розрізнив освітлений акваріум з куленепробивного скла. У ньому на червоному оксамиті лежало повне зібрання творів Ніколає Чаушеску. Прізвище Президента Румунії відливала на обкладинках томів справжнім золотом дев'ятисота проби. Я так довго не розумів, які почуття повинен був випробувати, дивлячись на цей шедевр тоталітаризму, що поліцейські не витримали і буквально виштовхали мене байдужого до вестибюлю, де «руссо-туристки», перехіхіківаясь, розстрілювали поглядами групу чорнооких білозубих італійців.

Тур-шахтарі похмуро стояли осторонь, з хрускотом мнучи в кишенях піджаків втомлені від простою кулаки. Італійці були всі як один високі і красені, а шахт-атлети були всі як один навпаки. Крім того нащадки давніх римлян нахабно посміхалися і безцеремонно мацали очима фруктообразние форми українських «русо-туристок». Михалич сплюнув на музейний підлогу і засопів, висловлюючи незгоду. Герої Донбасу заграли жовнами і біцепсами. Назрівав міжнародний мордобій, але гід-перекладач, до місця згадавши офіцерське минуле, раптом напрочуд грізно гаркнув, плутаючись у словах: «Матір'ю вашу! Кроком ... Марш! Через хвилину автобус ні! ». «Руссо-туристи» разом рвонули до автобуса, і скандал органічно розсмоктався, так і не дозрівши до потрібної кондиції.

... Ресторан-кабаре «Чорна коза» спочатку справив на нас приємне враження несподіваним для Румунії великою кількістю їжі і величезною кількістю спиртного. Але старший групи все зіпсував: пам'ятаючи двоє вакхічних доби він розсадив «руссо-туристів» за статевою принципом. За довгим столом розташувалися герої Донбасу. Щоб скрасити їх самотність до них тут же підсадили групу гарячих туристів з Вірменії. Дівич-вечір з українських «руссо-туристок» у повному складі вмістився за іншим столом. Нас з дружиною і Михалича посадили за третій довгий стіл, про що я не раз потім пошкодував: батарея різнокаліберних пляшок, що прикрашає наш стіл була загрозливо довгою.

Далі тільки бризки неясних спогадів.

...Румунська співачка з жахливими дефектами мови, що співає «Очі чорні» ... Тости «за дружбу між народами» ... Вірменські туристи, нахабно танцюючі з нашими «руссо-туристками» ... Моя дружина, умовляв мене не відкривати восьму пляшку ... Герої Донбасу, допиває свою батарею спиртного ... Нахабний я, віднімає мікрофон у співачки ... Генофонд Донбасу, що б'є туристів з Вірменії ... Веселий я, цілющий румунського офіціанта. «Руссо-туристки», з вереском танцюючі на столах ... Розумний я, що штовхає полум'яну промову в оточенні незнайомих привабливих осіб ... Хоробрий я, що йде попереду натовпу назустріч вогнів ...

... Отямився рано вранці я від жахливого відчуття. Ліжко піді мною вважає себе вертольотом і крутилася навколо моєї осі. Або вісь моя крутилася навколо ліжка. Цього я не знав, оскільки відкрити очі був не в змозі. В голові щось стукало. Голосно і наполегливо. Через кілька хвилин я зрозумів, що стукають у двері. Впавши з ліжка, я переповз і перебігаючи добрався до дверей, і насилу відкрив її. На порозі стояли якісь люди у військовій формі. Позаду них ховався наш гід. В його очах димилося панічний подив. Я хотів запитати у непроханих гостей щось на зразок «чеммогубитьполезен?», Але сили залишили мене і я звалився на руки військових.

Коли я прокинувся вдруге, переді мною сидів офіцер з гострим обличчям, і щось запитував пташиною мовою. Його очі були дружелюбнее двох гумових куль.

У моєму лівому вусі звучав переклад. Я зрозумів, що наш гід десь зовсім поруч, але повернути голову не наважився: стук у скронях був довлеющей лякаюче, а очі мої при повороті погрожували випасти на підлогу і розбитися ...

Вслухаючись у голос перекладача я раптом протверезів. Виявляється, мене допитували в бухарестської сигуранца (середнє між румунською поліцією і КДБ). На фразі «Ви повинні назвати своїх спільників» я спробував засміятися, але від словосполучення «державний переворот» зльоту поперхнувся. Мені зовсім не хотілося брати на себе відповідальність у підготовці якогось там перевороту, і я, з ввічливою боязкістю, зажадав пояснень.

Офіцер зловісно посміхнувся, перегорнув якісь папери в папці і почав монотонно читати. Перекладач синхронно озвучував якісь жахливі факти і я ніяк не міг зрозуміти, як перераховуються події можуть мати до мене хоч яке-небудь відношення? Зі слів офіцера виходило, що я організував у «Чорній козі» масову бійку на расовому ґрунті, але мені цього здалося мало. У сусідній пивний я зібрав кілька десятків нетверезих румунських громадян, вліз на стіл і сказав антидержавну мова, основні думки якої були укладені у фразах - «Так жити не можна», «Геть Чаушеску!» І «Захід нам допоможе». При цьому я апелював до того, що недавно прибув з Угорщини і зустрічався там з особисто Леніним. «Ленін теж незадоволений режимом Чаушеску, - говорив я напідпитку завсідникам. - Вождь світового пролетаріату готовий приїхати до Румунії в броньованому вагоні і навести порядок, як він це зробив у Росії. »Одним із слухачів в пивній виявився інформатор сигуранці, який записував мій спіч слово в слово.

«Я не знаю румунського», - намагався захиститися я, але через перекладача отримав вбивчо вичерпну відповідь: «Ви вільно говорили англійською!» По тону відповіді я зрозумів, що краще не уточнювати витоки мого хорошого володіння англійською. Тим більше, що в школі та інституті я вчив німецьку. «Самое розсудливе в цій ситуації - мовчати і зітхати з пригнічений видом», - вирішив я про себе.

Але це вдавалося насилу. Спробуйте мовчати з винуватим виглядом, коли вас звинувачують у тому, що ви набили туристичний автобус п'яними румунами, сіли за кермо і повезли їх до Угорщини, щоб показати що таке «людське життя!»

«Я навіть велосипед вожу з працею, який там автобус!» - Приречено спробував заперечити я, але мене явно не чули. Зате я вже чув десь удалині брязкіт засува і звук своїх кроків по тюремній камері.

...На мить я випав з реальності і перед моїми очима смутними лебедями попливли картини моєї тлінного життя ...

Отямився знову я тільки на словах: «видворити з країни протягом 24 годин». Мене це дуже влаштовувало, та й інших, схоже, теж - наша тур-група сьогодні ввечері повинна була відбути на Батьківщину. Перекладач з полегшенням витирав рукавом спітніле чоло, а офіцер з пулеобразной очима загрожував перед мої носом пальцем, наостанок наставляючи мене на шлях істинний. Я вдячно йому посміхався і довго намагався потиснути його невловиму руку, поки наш гід за полу піджака не витягнув мене з кабінету і не супроводив до готельного номера.

Дружина моя все ще спала і навіть у страшних снах не підозрювала про мої нічних пригоди. Я дуже постарався, щоб вона ніколи не дізналася про них.

... Не буду розповідати вам про те, з якими думками я повернувся в рідний Радянський Союз, які почуття випробував, коли одного разу мене все-таки викликали в місцеве КДБ в моєму рідному містечку. Одне з тих пір знаю точно: до повалення Президента Румунії Ніколає Чаушеску в 1989 році я ніякого відношення не мав і не маю. Крім цього саме з 1989 року я зовсім не п'ю. І про всяк випадок не курю.

Береженого, як кажуть, - Бог береже!