Чоботи-невидимки, або а вам зустрічалися випадки фетишизму у собак?

Прийшовши додому з роботи, я, по одвічної звичкою, зайнявся своєю нехитрою вечерею. Кинув в каструльку пятерочку картошин, виклав в селедочницу вже оброблену пряну оселедець, построгать зверху прозорими кільцями цибульку, окропив все це чудо оцтом, ароматним нерафінованою соняшниковою олією і поставив в сторонку, хвилинок на двадцять, щоб цибулька «попісяти» на оселедець, поки картопля, стогнучи і поохівая, перекидалася в окропі.

Завершивши це майже сакральне дійство, я, посміхаючись про себе, вийшов у двір, щоб сходити за водою, і, надягаючи гумові чоботи, бо погода була ні зима, ні літо - суцільна грязюка, буквально шкірою відчув, що щось не так . Озирнувшись, я зрозумів, чого мені не вистачало: біля, на одну ногу, подарованих мені колишнім тестем, гумових чобіт не було звичної пари синьо-бежевих літніх туфель, якими я користувався в якості дворових тапочок навіть взимку. Туфлі були старі, з затоптали задниками, але все ще міцні. І найголовніше, незамінні, коли треба швидко вибігти на подвір'я за чим-небудь. Наприклад, зняти білизну.

Я заглянув за що стояла біля ганку коробку, озирнувся навколо, знову заглянув за коробку, напевно, сподіваючись, що вдруге туфлі якимсь дивним чином за нею матеріалізуються. Нічого. Нуль. Вселенська порожнеча.

«Не зрозумів ... Що за ерундістіка?» - Стрибнула в мозок думка перша. «Тільки сьогодні вранці туфлі були на своєму звичайному місці, а вже до вечора випарувалися. Не інакше, як хтось їх стибріл »- стрибнула туди ж думка друга. «І хто ця сволота?» - Поквапилася думка третя.

Спочатку я злегка засмутився. Як засмутився б всякий банальний матеріаліст, який дорожить навіть старими, давно непотрібними, калошами. Потім, трохи поміркувати, я вирішив побути філософом і альтруїстом одночасно. По-перше, подумаєш, мотлох сперли: Радій, менше мотлоху буде, на місце дуже старого прийде менше старе - хоч якесь розмаїття. А по-друге, нехай людина носить. Мені не шкода.

Правда, мою філософську радість затьмарював той факт, що в мою відсутність якась незнайома морда нишпорила біля мого будинку і рилася в моїх речах. Але я вирішив разок побути великодушним, відмахнувся від цієї небажаної думки, як від гнойової мухи, і поспішив до чекали мене картопелька з оселедцем.

Наступним вранці, як завжди без п'ятнадцяти вісім, виспавшись, поголений і у відмінному настрої і думки, я вийшов з дому і ... зупинився як укопаний. На ганку стояв один чобіт, а другого не було. «Що за деліріум ?! Я не зрозумів, де другий чобіт ?! »- мимоволі вирвалося з обуреного мене.

Я озирнувся навколо і навіть три рази заглянув за коробку. Чобота поблизу не було. І він, одиноким вітрилами, навіть не маячила вдалині. Злий як сусідський собака Полкан, неодмінно стукаючи каблуками по замерзлій в камінь землі, я потопав до зупинки.

«Хто міг тинятися біля будинку вночі? А один чобіт спер, звичайно, з пустощів. Інакше, прихопив би обидва, паразит. Ось адже гидота яка! »- Обурено стукало в моїх елегантно посріблених скронях (я був з тієї породи ще молодих людей, що рано, як інеєм в листопадовий ранок, покривалися сивиною, і це робило мене цікавим для всяких дамочок. Жінки люблять сивіючого чоловіків. У них від цього відбувається гормональний викид. А їх гормональний викид провокує гормональний викид у тебе. А з двох гормональних викидів іноді виходить непогана страстишка). Втім, про що я думав? Ах, так. Треба ж яка сволота! Стибріл чобіт! ».

По приходу на місце служби, я самозречено віддався робочому процесу, і на час забув про зникнення дорогої моєму серцю речі. Однак увечері, у міру наближення до будинку, неприємні думки про нічний злодюжці, з настирливістю стада мух, поспішили нагадати про себе.

Увійшовши у двір, праворуч від доріжки, я розрізнив щось стороннє, раніше там не лежало. До свого превеликий подив, там, у вечірніх сутінках, я виявив мирно і самотньо валяється чобіт. «Ось адже бомжара! Не інакше як з пустощів чобіт кинув. Щоб мені насолити! ».

Повернувши чобіт на місце, і трохи півслова від знахідки пропажі, я віддався звичайним вечірнім справах. Смажив, ширяв, мив, стирав, байдикував, відпочивав. А опівночі відправився в обійми Морфея.

Вранці, в прекрасному настрої з причини останнього робочого дня на тижні, я вийшов за двері, щоб відправитися на роботу і - о, мати французького генерала Шарля де Голля! Чобота знову не було!

«Тисяча смердючих бомжів! Хто знову вночі поцупив мій, що став таким близьким мені, чобіт ?! Хто ця безсовісна сволота ?! Покажи мені свою синюшну морду, і я накостилять тобі по ній ось цим ось інтелігентським кулаком - не врятує навіть почуття гумору, з яким ти знущаєшся наді мною! ».

Йдучи по доріжці, в напрямку воріт, вже на іншій стороні, я виявив засніжений чобіт. Повернувши його швиденько на місце, і хмурячи в неймовірній розумовому процесі спантеличений лоб, я поспішив на роботу. На цей раз нічні походеньки чобота у мене не виходили з голови і на роботі. Я все думав, хто міг, як вовк-одинак, нишпорити вночі навколо будинку. Думка була дуже неприємне. Тим більше що дивні витівки цього фетишиста мені були логічно не зрозумілі. «Навіщо кожен раз красти чобіт і кидати його на самому видному місці?». Я був у глухому куті. «По поверненню додому обов'язково поставлю чоботи в передпокій» - вирішив я і трохи заспокоївся.

Однак, повернувшись додому, я виявив відсутність вже обох чобіт. Ніде поблизу жоден з них не валявся. Це змусило мене замислитися ще глибше, майже впасти в задуману депресію.

Вставши вранці, я насамперед виглянув за двері, щоб ... щоб переконатися в тому, що обидва чоботи були на місці. Правда, вони не стояли акуратно біля дверей, а валялися біля ганку, немов кинуті недбалою рукою.

Грюкнувши в серцях дверима так, що на голову посипалася столітня пил, я зло проковтнув свою вівсянку, почистив зуби, одягнувся, і, намагаючись не думати ні про чоботях, ні про іншої взуття, я вискочив на двір, і, закриваючи двері, мимоволі, краєм ока глянувши на чоботи. Вірніше, на чобіт. Тому що другого чобота вже не було.

Я вистрибнув на ганок. Метнув погляд вліво, вправо і навколо. В Студений напівтемряві зимового ранку виднілися тільки чорні стовбури дерев. Вдалині, по-слонячі, загула фура. По тротуару йшли мама з донькою. І більше ні-ко-го.

Чоботи продовжували то пропадати, то з'являтися весь наступний тиждень. На них я махнув рукою, намагаючись не бути вещістом. А ось незвичайні фокуси з їх зникненням і появою, сотворяется невідомо ким, мене продовжували зводити з розуму. Поки, наступним суботнім ранком, я не побачив у сусідському дворі кремезну чорну собачку, мутузить щось віддалено нагадувало чобіт. Я начепив окуляри, придивився, і - о, пресвята богородиця діва Марія! - Дійсно розрізнив в зубах чорної тварі свій сірий чобіт.

Блохастік бавився з чоботом. Я спостерігав у вікно. Цей нероба гарчав, потім, припавши на передні лапи, готувався до стрибка, атакував чобіт, потім відскакував назад, знову припадав на передні лапи, потім знову стрибав на чобіт, хапав його за халяву і що сили мотав його на всі боки.

Хвилин через двадцять, цілком і повністю обслюнявів мій чобіт, ця безрідна тварь вирішила з чоботом зайнятися коханням. Поплотнее обнюхавши предмет своєї раптової пристрасті, цей кошлатий бармалей витягнувся в струнку, скулянул два-три рази, жваво схопився на чобіт і заробив своїм тазостегнового суглоба, який у нього, схоже був на шарнірах, - так здорово ритмічно він їм рухав.

Зробивши акт любові з моїм чоботом, цей фетишист-онанист схопив його всіма своїми зубами і кудись жваво поволік. Втративши пса з виду, я поспішив до передпокою, і вже там, за дверима, розчув, як хтось зашебуршал біля ганку. Різко відчинивши двері, я побачив валяється чобіт, поруч зі своєю парою, і метрах в десяти горду дупу з шоколадним анусом і в кільце закрученим хвостом шевського злодюжки.

Першою думкою було схопити що ні попадя і метнути в сторону цієї самовдоволеною дупи. Але потім, напад сміху забрав мене. Я присів, ляснув себе обома руками по колінах і, як кінь по весні, по-дурному заіржав на всю горлянку. У вікно, через фіранки, за моїм божевіллям спостерігала сусідка Юля. А я не міг зупинитися, і тільки іржав все голосніше і голосніше. Хо-хо-хо, і-і-і, буль-буль-буль, хо-хо-хо! Нарешті, таємниця нічних походеньок гумового чобота була розкрита.

... Через три дні у мене пропала пара китайських шльопанців, яку я по-звичкою залишив за дверима ...