Антикризове чтиво. Збірник тільки позитивних оповідань
Антикризове чтиво. Збірник тільки позитивних оповідань
Щоденник бізнесмена, який побажав залишитися невідомим
Кот, секс та Італія
Куди ж ти, Люся
Прикольний світ
Як написати детектив з елементами еротики
Скорочення. Net !!!
Тамбовські страждання
Історія однієї, але вагітної жінки
Щоденник бізнесмена, який побажав залишитися невідомим
13 липня 2008
Щойно прилетів з Греції. Море, вино, дівчата. Дружина в Касторії купила шикарну шубу. Дзвонив Леха, нав'язував пільговий кредит. Дивак, грошей у системі повно. Восени треба поміняти свій «Паджеро» на що-небудь попрестижніше. На Батьківщині все шляхом: хокей, футбол - все наше. Залишилося тільки виграти чемпіонат світу з регбі. Або конкурс «Міс всесвіт».
9 жовтня.
Те, що корабель тоне стало ясно на початку місяця. Різко пропали замовники, а це дуже погана ознака. Краще б прийшла податкова ... Сама правдива інформація в цей день знайдена в інтернеті:
«Майбутній американський президент Барак Обама і російський поет Олександр Пушкін - далекі родичі. За даними одного американського таблоїду пра-дідусь нашого поета і пра-пра-пра-пра-прадід Обами кузени. Вони разом полювали на леопардів. Президент Медведєв у телефонній розмові з Бараком Обамою позитивно оцінив цей факт і припустив, що тепер російсько-американські відносини різко потеплішають ».
31 жовтня.
Нахабно і цинічно поимели в кредитному відділі. Підвищили відсоткову ставку, зажадали дострокового погашення, відмовили в нових позиках. Тепер я розумію, що відчуває згвалтована в підворітті жінка. Дали почитати на роботі статтю, довго сміявся:
«Банки під тиском уряду погодилися на поступки по виплаті іпотечних кредитів після народження п'ятої дитини в сім'ї. Поступки діють протягом всього 2009 року ». Може хтось і встигне ...
10 листопада.
Прийшла податкова. Накликав. Разом з нею комісія з праці, заст. прокурора і начальник санепідемстанції. Зажадали нікого не звільняти, інакше просто зараз мене почнуть мати як сидорову козу. По телевізору виступив Кудрін, сказав, що девальвації не буде і грошей країні вистачить років на п'ятнадцять. Значить пора сідати на бакси. Де б їх тільки взяти. Увечері прочитав, що «на Євробаченні 2009 виступить хор ім. Александрова в супроводі хокейної збірної та оркестру «Віртуози Москви» під керівництвом Співакова ». Настрій трохи покращився. Хочеться, щоб наші знову перемогли.
23 листопада.
Робітники вимагають зарплату. Десь вони мають рацію. Леха дає кредит під 20 відсотків. Плюс відкат керівництву. Перший раз в житті послав на три букви пожежного інспектора. Як не дивно, той навіть не образився і пішов за вказаною адресою. Мабуть, не я перший посилаю. Нарешті з'явився замовник. Запропонував ціну в два рази нижче, ніж у вересні. Краще повіситися відразу. Новина, почута від заступника:
«При реставрації картини« Іван Грозний і син його Іван », більш відомої в народі як« Іван Грозний убиває свого сина »знайдено штрих-код. Сканер, піднесений до штрих-коду показав, що картина коштувала три рубля з половиною. Експерти ніяк не можуть пояснити таку низьку вартість шедевра в той час ».
Дивно, що не можуть пояснити. Просто картина не відразу ж шедевром стала. Ось і за моє підприємство скоро будуть давати три з половиною. Геть, геть сумні думки. Дерипасці зараз набагато гірше.
27 листопада.
Загорілося сміття біля складу запчастин. Дзвоню - 01. Дівчина на тому кінці дроту: «Ви ще не оплатили попередній виклик». Плюнув, взяв вогнегасник, заступника і головного бухгалтера. З трудом, але загасили. Хтось із великих сказав, що жадібність погубить світ. Здається, Достоєвський.
10 грудня.
Довго ржал після читання новин по інету:
«При будівництві нової станції Санкт-Петербурзького метро виявлена стародавня фортеця. Метробудівці, відкопали на диво добре збереглися руїни, були вражені тим, що на воротах фортеці ясно читалася напис:
«Ілля + Добриня + Альоша = ДМБ-947 від Р.Х.»
Походження написи з'ясовується ».
Гостро потрібні позитивні емоції. Постачальники сировини загрожують убити за несплату. Десь я їм вірю. Леха дає вже під 25 відсотків. Відкат керівництву залишається в силі.
25 грудня.
Свято в Європі, а у нас повна дупа. Кращою жартом року визнана:
«Росія - тиха гавань». Енергетики підвищують тарифи на 25%. Схоже починається операція з примусу малого бізнесу до капітуляції. Робітники влаштували італійський страйк. На роботу приходять, але практично нічого не роблять. Де б знайти грошей на зарплату. Почув у магазині, як одна старенька каже своїй подрузі, що Абрамович продає Челсі. Все можливо, все можливо. На заправці залив 92 бензин. Начебто ніхто зі знайомих не бачив. Дружині натякнув, щоб про Італію більше й не заїкалися. Поки не вірить. Думає, жартую.
31 грудня.
Скоріше б цей рік закінчився.
5 січня 2009
Нічого особливо не відбувається. Дізнався з інтернету, що в 2020 році готується експедиція китайських космонавтів на сонці. Експедиція буде проводитися в рамках програми боротьби з перенаселенням Піднебесної. Нам би їхні проблеми. Сьогодні, здається, пощастило. Запропонували брати участь в освоєнні федеральних грошей. Всього 15 відсотків відкату, хоча скрізь вже менше ніж про 20 і не розмовляють. Сиджу на дачі, жгу в печі папери за другий касі.
10 січня.
Тренером ЦСКА призначили бразильця Зіко. Адвокат, Хіддінк, Лаудруп ... Може нам в уряд кого-небудь прикупити з-за бугра. Прийшов дільничний сильно напідпитку, попросив у борг сотню. Я йому: «Скажеш імперіатів Канта слово в слово, дам». Сказав. Наступного разу треба буде запитати що-небудь складніше. На бізнес-ланчі замовив «Доширак». Поки в жарт.
11 січня.
Війна з Україною. Читаю в інеті:
«У зв'язку з проблемою транзиту нашого палива, вченими Московського авіаційного інституту запропонована методика відправки газу до Європи за допомогою повітряних куль. Ця пропозиція зараз активно обговорюється в країнах ЄС ».
Так, не треба було так довго святкувати. Робочі знову вимагають зарплату, заст. прокурора, податкова та санепідемстанція вже в кабінеті. Леха пропонує під тридцять плюс французький коньяк. Погодився без коньяку. Треба починати економити.
12 січня.
Прийшов вранці у відділ економіки адміністрації. Запитав, чи будуть обіцяні в кінці попереднього періоду пільги для малого бізнесу. Сміявся весь відділ і навіть заглянув в кабінет зам.глави. Приємно, що в такий непростий час вдалося повеселити народ. По ящику показали дивака з Англії тридцять років збирав кубик Рубика. Почав в 17, скінчив в 47. Теж смішно. Приходили добре одягнені молоді люди. Питали, чи знаю я, хто такі рейдери. Вже не дуже весело. Прав був наш прем'єр-міністр, коли сказав, що ми не повернемося в лихі 90-ті. Ми падаємо відразу в кінець 80-х. Уряд оголосив війну іномарок. Владивостоком більше, Владивостоком менше ...
14 січня.
Старий Новий Рік. Знищені останні запаси колекційного віскі. Хочеться написати заяву про вихід з середнього класу. Тільки не знаю кому. Сусід приніс самогон. Треба попросити його дати креслення апарату. Буду гнати, наливати в старі пляшки і пригощати друзів. «Паджеро» жере забагато 92-го. Пора поміняти його на щось більш економічне. Невже знову доведеться їздити на «Самарі»! Боже, як не хочеться. Тільки не розслаблятися. Буду триматися як Східна Європа без газу. До останнього.
15 січня
Десь чув, що якщо впадеш на саме дно, знизу обов'язково постукають. Пора ламати фішку. Бізнес на межі зникнення. Дружина продала шубу і поїхала-таки в Італію. «Паджеро» в автосалоні за системою трейд-ін чекає свого нового власника. Рейдери гострять зуби на «Продавця повітря». Так називається моя фірма. Так, я як і багато хто в Росії торгую повітрям. Тільки я торгую по справжньому. В асортименті є і «Ромашкове поле» і «Сосновий ліс» і «Мороз і сонце». Сучасному міському жителю так необхідний ковток свіжого повітря. Відразу ж нормалізується тиск, поліпшується сон, приходить апетит, заспокоюються нерви. У мене купа патентів та сертифікатів на свою продукцію. Збут був відмінним, народ змітав з прилавків п'ятилітрові ємності з привезеним з-за міста свіжим повітрям і тут такий облом.
Вчора БПК "Адмірал Виноградов» потопив сомалійських піратів в Аденській затоці. Почуття гордості за нашу країну. Принаймні, хоч в Аденській затоці у нас все в порядку.
16 січня
Стояв біля прилавків в супермаркеті і питав людей, чому вони не купують мою прекрасну продукцію. З'ясувалося, що багатьом не по кишені стало брати відразу по п'ять літрів. Також скаржаться, що асортимент дуже убогий, етикетки бляклі і, найголовніше, в дні кризи багато хто починає економити і по колишньому дихати міським смогом. Ввечері невідомі особи намагалися розкрити склад запчастин. Дзвонив 02. У відповідь: «Абонент зайнятий або знаходиться поза зоною дії мережі». Взяв зама, головного бухгалтера та ракетницю. Напад успішно відбито. Жертв і руйнувань немає. У Нью-Йорку успішно сів на воду А-320. Наші відразу згадали, як у шістдесяті на Неву приводнився Ту-124. Американського пілота відразу оголосили національним героєм, а нашого спочатку віддали під суд і тільки потім дали орден. Який різний підхід до приводнення літаків.
17 лютого
Переробили всю лінію перекачування повітря з цистерн в ємкості. Тепер будемо продавати від 20 грам (як сувенірна продукція) і вище. Разом із заступником придумали нові назви. Наприклад: «Запах Батьківщини». Це повітря, привезений із сільського корівника. Відчуваю - буде хітом сезону. «З легким паром» - аромат свежезаваренного віника в сільській лазні. «Антикризовий» - з домішкою нашатирного спирту, щоб швидше прокинутися від шоку «Гроші до грошей» - запах п'ятитисячний купюр, тільки що надрукованих на фабриках Держзнаку. «Червоне море» - для тих, хто не може собі дозволити тур до Єгипту. У розвиток теми: «Анталья», «Кіпр», «Куршевель». «Шнобель» - кошерний повітря з Палестини. Заст. якось дивно подивився на мене і остання назва довелося викреслити.
19 лютого
Потрібно докорінно змінити ставлення людей до моєї продукції. Придумуємо слоган для рекламної кампанії. «Все на повітря»! Або - «Запахом по кризі». А може - «Відразу в ніс»! Ні, не так зрозуміють. Нехай буде - «Дихай поки можна».
20 червня
Запустили нову лінійку запахів. Відчувається невеликий ажіотаж, потягнулися замовники. «Запах Батьківщини» добре пішов на експорт. Емігранти активно скуповують. Мабуть, ностальгія мучить. Налагодили постачання в обласну адміністрацію по 0.33л. «Кремлівський - запах влади». Сидять на нарадах, нюхають періодично. Непогано пішов у верхніх колах «Сочі - 2014». Запахи Червоної Поляни під час катання там з гір Президента. Бізнес почав розпрямлятися.
21 червня
Нарешті я інтуїтивно зрозумів, що потрібно народу в дні кризи. Йому потрібні спогади про минулі ситних часах і надія на краще майбутнє. І бажано недорого. І адже тільки у мене можна роздобути запах Парижа з висоти оглядового майданчика Ейфелевої вежі всього за п'ятдесят рублів. Тільки в мене рядовий вітчизняний автолюбитель, що не вилазить з-під своїх «Жигулів» може дізнатися як пахне шкіряний салон «Лексуса». Тільки моя продукція допоможе жителю російської глибинки хоч ненадовго опинитися в Куршевелі або побувати на яхті Абрамовича. Це, до речі, остання новинка - «Запах чукотського олігарха». Ось воно чудо прилучення до неможливого. У розвиток теми: бідної вчительці російської мови і літератури - запах Лувру, селянину - запах пільгового кредиту, підприємцю - запах низьких податків, Президенту - запах вдячного народу, народу - запах свободи. Нюхайте на здоров'я. Здається, я намацав формулу загального задоволення. Як тільки все це синтезувати, треба подумати. Задачка явно не з простих ...
Кот, секс та Італія
Сексуальне життя Президента починалася відразу після програми «Час». Як тільки диктор оголошував прогноз погоди, Президент, зістрибував зі свого крісла, згинається дугою спину, розпушується хвіст і вальяжно віддалявся на балкон.
П'ятикілограмовий сибірський кіт з хитрими очима, величезними вусами і обкусаними в численних сутичках з суперниками вухами виходив на нічний промисел. На балконі Президент сідав на перила, потім довго-довго цілився і, нарешті, зважившись, стрибав на бетонну стіну. Якимось дивом, пробираючись по шву між панелями, потрапляв на дах балкона, звідки рукою (краще сказати, лапою) було подати до горищного продуху.
Через деякий час починався котячий концерт, в якому соліруюча партія, безсумнівно, належала Президенту. Спочатку чулося призивне мяукание:
- Я вже тут. Приходьте, дівчата, на тусовку.
Потім з'являлися грізні нотки:
- Тебе, кіт Василь із сусіднього під'їзду, ніхто не кликав, але, якщо вже з'явився, то отримуй.
Далі йшов неперекладний котячий сленг, тональність йшла в надзвукову область і ... Весь під'їзд із завмиранням стежив, чия візьме на цей раз.
Президент ніколи не програвав. Він готовий був пожертвувати всім: шматочками своєю чудовою сибірської вовни, роздряпаним носом і обдертим хвостом заради кількох хвилин задоволення після битви. Задоволення виходило від досить непривабливих кішечок, які постійно проживають в районі сміттєвих баків. На горище вони потрапляли по сходах, яка чомусь була не замкнені на великий амбарний замок.
Перемігши в лютій сутичці чергового суперника, Президент, випльовуючи шматки вовни переможеного супротивника, вибирав собі чергову пасію, і вони скромно віддалялися в чорну горищні глухомань. Під'їзд, заздрячи, засинав.
Рано вранці лунав сильний ляпас, на підлогу летів горщик з квітами і чоловік, відкриваючи двері на балкон, вимовляв сакраментальну фразу:
- Везе ж деяким!
Потім обидва лягали спати. Котяра відразу відрубували і спав до вечора. Чоловік деякий час давав волю рукам, сопів, пихтів, потім, не домігшись свого, повертався спиною і засипав до призовного передзвону будильника.
Вранці я варила каву, робила омлет з грінками, годувала дітей перед школою і чоловіка перед походом на службу. При цьому робила все можливе, щоб не наступити на Президента, який мав звичку відпочивати після нічної зміни прямо на порозі кухні. Потім бігла на роботу.
Треба сказати, що наша інтимне життя, на відміну від сексуального життя кота, зайшла в глухий кут. Десять років шлюбу довели відносини між статями до повного автоматизму. У будні дні обидва, виснажившись на роботі, валилися спати відразу після укладання дітей. Вихідні присвячувалися капітальної прибирання, поїздці до батьків і в супермаркет за продуктами.
- П'ять хвилин на тиждень, - чоловік, відклавши калькулятор в сторону, з тугою в очах дивився на мене. - Добре японцям. Їм дружини виділяють гроші з сімейного бюджету і відправляють своїх благовірних до гейш. Светик, я так більше не можу. Давай, заведемо мені коханку.
- Сковорідкою по голові тобі, Лешка, а не коханку, - я підійшла до дзеркала і задумалась. Розпатлана особа в старому халаті, нахабно втупився на мене, могла сподобатися тільки моряків-підводників, який повернувся в порт після піврічного плавання.
Президент, проходячи мимо, несхвально пирхнув і, підійшовши до чоловіка, почав, згинаючи дугою спину, тертися об його ногу. Той почухав кота за вухом.
- Може нам книжки які-небудь почитати. Зараз на лотках чого тільки немає. Камасутри різні. Мені хлопці на роботі розповідали, що ще непогано еротику разом дивитися. Треба якось пожвавити відносини, інакше повний каюк.
«Легше оживити єгипетську мумію», - подумала я, продовжуючи розглядати все більш неприємну мені особу в дзеркалі, а на словах сказала:
- Звичайно, милий. Ти біжи в магазин за еротикою, а я поки в квартирі приберу.
- Навіщо бігти, все вже припасено, - заметушився чоловік. - Ось, подивись.
Я погортала «Плейбой» з гарними фотографіями некрасивих, на мій погляд, жінок.
- Ти краще Президенту це покажи, мене особисто такі картинки не заводять.
- З Президентом ми вчора вже все переглянули.
- То-то сьогодні він тільки під вечір додому з'явився. Ні, Льоша, давай що-небудь інше придумаємо.
Чоловік задумався, старанно розтираючи мочку вуха. Обличчя його несподівано прояснилося.
- Є! Я в одному старому італійському фільмі бачив, як парочка з тими ж проблемами, що і у нас, займалася любов'ю в найнесподіваніших місцях. І, в результаті прожили разом до старості ...
- І померли в один день, - не втрималася я.
-Виразка, ти Леська. От уяви. Стрибаємо ми з тобою з парашутом, і поки паримо у вільному падінні, я до тебе пристаю.
- Краще вранці в переповненому трамваї, - розвинула я тему. - Або біля пам'ятника Пушкіну.
- При чому тут Пушкін, - розлютився Олексій. - Все, вирішено, - ми йдемо в кіно. Там темно і затишно. Пам'ятаєш, як у молодості завжди в кіно ходили цілуватися. Значить, я побіг за квитками, а ти швиденько наводь марафет. А то лахудра-Лахудра.
На заперечення часу вже не залишилося.
Стара французька комедія з П'єром Рішаром зібрала менше половини залу. Ми, запізнившись до початку, пробиралися на свої місця через глухе бурчання нечисленних глядачів.
- Треба було останній ряд брати, - зауважила я. - У молодості ми завжди на останньому ряду цілувалися. Добре, з чого почнемо.
У цей момент ззаду почали розгортати шоколадку і захрустіли поп-корном.
- Молоді люди, - Лешка підвівся з крісла, - Припиніть шум, ви заважаєте людям культурно відпочивати.
Рука чоловіка лягла мені на коліно.
- Светик, це ти?
- Ні, Мерилін Монро. Стривай, любий. Я забула дещо. Треба терміново попудрити носик.
І я, оттаптивая чужі ноги, зникла на п'ять хвилин. Нічого, думаю, нехай настоюється.
Перехід зі світла в темряву завжди супроводжується повною втратою зору. Тому, зворотний шлях я проробила на дотик. Плюхнувшись на сидіння, я взяла руку чоловіка і, поклавши її на свої груди, як можна еротичніше прошепотіла Лешке на вухо:
- Візьми мене, любий, прямо тут.
Чесне слово, нікому ще цю історію не розповідала. Погано було не те, що я переплутала ряд. Погано було те, що мужик, біля якого я випадково приземлилася, дивився кіно разом з дружиною.
Я не знаю, як розвивалася надалі їх сексуальне життя, але те, що після цього культпоходу наша зовсім розвалилася - це факт. Треба було щось робити ...
І ми полетіли в Італію. Це була наша перша поїздка за межі рідної держави. Дітей здали на зберігання і подальше перевиховання свекрухи. Я купила собі запаморочливий купальник і зробила нарешті педикюр. Начальству на роботі було обіцяно по поверненню даний Амаретто. Подругам фотографії італійських мачо. Мамі оливкова олія.
Поїздка до Італії давала останній шанс налагодити спілкування з чоловіком. Адже на Апеннінському півострові були і море, і сонце, і вино і, як потім виявилося, Маріо. О, краще б я і зовсім не зустрічала цього високого із сумними як у північного оленя очима і шикарною чорною шевелюрою італійця. Втім, про все по порядку.
У літаку Олексій помітно нервував. Він купив собі в дьюті-фрі пляшечку шотландського віскі і тихесенько, щоб не помітили стюардеси, його тепер потягував з пластикового стакана. Сиділа поруч німкеня явно післяпенсійного віку підозріло поглядала на чоловіка, але нічого не говорила.
Наш Боїнг, зробивши короткий розбіг по смузі аеродрому Домодєдово, злетів у повітря.
- Прощавай, Батьківщино, - пафосно виголосив чоловік і дістав з сумки свіжий номер «Плейбоя», куплений в кіоску аеропорту. - З віскі і дівчатками політ буде набагато приємніше, ніж без цих двох компонентів. О, дивись, Світло, - і витягнув з журналу пакетик типу пробника шампуню або духів. - Цікаво, чим нас тут будуть дивувати?
Я взяла у нього пробник і, тільки встигнувши прочитати назву «Viagra-light», тут же його позбулася. Чоловік, плотолюбно посміхаючись, вихопив у мене пакетик із засобом проти статевого безсилля і, розірвавши, висипав підозрілого кольору порошок в склянку з віскі.
- Ну, будемо!
Сидяча поруч з Олексієм літня німкеня з жахом дивилася на нього. Можливо, вона згадувала фільми про Фреді Крюгера і «Щелепи-2». Але сталося те, що я і передбачала. Чоловік тут же заснув і Продрому до самого приземлення в аеропорту Риму.
Італія зустріла нас сонцем, вином, Середземним морем і любов'ю. Тут все і вся було просякнуте цим прекрасним почуттям. Все і вся, крім мого чоловіка. Він годинами валявся на пляжі, пив літрами вино і грав у карти з сусідами по готелю з Нижнього Тагілу. Я ж вчила італійську. Виявилося, що в основі мови лежать три слова: грація, чао і Беліссімо. Що означало: спасибі, привіт або поки і чудово. Все інше можна було виразити руками. Італійці взагалі говорять більше руками. Рот у них постійно зайнятий або спагетті або кави або чудовим італійським вином.
Вивчивши мову, я зустріла Маріо. Уявіть собі що йде по пляжу Аполлона в плавках. Жінки заривалися в пісок від розриває їх бажання, коли цей молодий напівбог проходив повз них. І у Маріо був свій катер, на якому він катав усіх бажаючих. Кращого варіанту викликати ревнощі навіть у такого тюленя, як мій чоловік не можна було придумати.
Коли я, розмахуючи якомога ширше руками, виклала свій план молодому італійцеві, він, недовго думаючи, назвав ціну - 50 євро. Це було дуже недорого, враховуючи можливий ефект від задуманої операції. А задумано було наступне. Я спливаю далеко в море, починаю тонути. Тут з-за мису з'являється катер Маріо. Прекрасний італієць рятує мене і в променях призахідного сонця виносить на пляж. Там на очах здивованого чоловіка робить мені штучне дихання. Три хвилини.
Маріо хотів п'ять, але я вирішила, що трьох буде достатньо. Все було дуже ретельно сплановано. Але я не врахувала один фактор. Час в Італії на дві години відрізнялося від московського. І хто тільки це придумав?
Коли я відпливла на триста метрів від берега, і сплячий в шезлонгу Олексій разом з нашим готелем пропали з виду, катер Маріо так і не з'явився. Італієць і не підозрював, що рятувати мене треба було за московським, а не за місцевим часом. І тоді я усвідомила, що назад мені вже не повернутися і тонути я починаю вже по-справжньому.
- Льоша, рідний, коханий. Врятуй ...
Я орала і захлиналася морською водою одночасно. І тут на горизонті з'явився морський байк, керований мужиком в тільняшці. На правому плечі мого рятівника ясно читалася наколка «Люся».
Ніколи в житті я так не любила рідну російську мову, як в цей момент. І слова дура, ідіотка, шалава московська сприймалися мною з найбільшою вдячністю. На березі в мужика з наколкою я дізналася нашого сусіда з Нижнього Тагілу Колю. Він здав мене чоловікові і, досить похмиківая, пішов у свій номер, бурмочучи собі під ніс:
- П'ята за сезон. І всі росіяни. Треба поговорити з Маріо, щоб той перевів годинник на московський час.
Так закінчилася ще одна спроба налагодити нам з чоловіком нове життя. І в мені щось надломилося. Але Олексій, треба віддати йому належне, проявив характер.
На наступний ранок він найняв катер і той відвіз нас на якийсь далекий острів.
- Ось, Свєта. Тут крім нас тільки птахи. Я буду Робінзоном, а ти моєї П'ятницею. Роздягайся!
- Навіщо, - здивувалася я.
- Роздягайся. Зараз ми будемо купатися абсолютно голими. Як наші далекі предки. І я буду любити тебе прямо в море!
Олексій все придумав класно. Але доля продовжувала відчувати нас. Цього разу злий рок з'явився в образі вогненно-червоної медузи. У найвідповідальніший момент вона підпливла до чоловіка і ... Пролунав крик було чути, напевно, в нашому готелі. Залишок відпустки Олексій провів в номері. А я кожні дві години робила йому примочки з італійського йогурту на самому їм улюбленому місці.
Ось так і Італія нічого не змогла зробити для нашої сексуального життя.
Але я все ж вирішила не здаватися і, приїхавши до Москви, придумала новий спосіб.
На наступний ранок, відпросившись на роботі з причини приїзду неіснуючих родичів з Таганрога, я побігла записуватися на курси стриптизу. Дівчина в міні-бікіні, що постала переді мною в ролі керівниці групи, підозріло оглянула мою фігуру зверху донизу і меланхолійно запитала:
- Роздягнутися еротично перед чоловіком зможете?
- Зможу, - хоробро відповіла я. - Якщо, звичайно, навчіть. І додала, щоб не спокушати себе: - Але тільки перед чоловіком.
- Перший раз краще це робити в повній темряві, - зітхнула дівчина. - У деяких чоловіків бувають випадки раптового інфаркту. Вас, жінка, як звуть?
- Світла.
- Свєти стриптиз не танцюють. Придумайте собі сценічний псевдонім. Лола, або може бути Брунгільда.
Я вирішила, що чоловік навряд чи в цьому питанні мене зрозуміє, і наполягла на даному батьками імені. Втім, дівчина в бікіні не заперечувала і оголосила всій групі:
Ну що ж, почнемо!
Курси тривали три місяці. На роботі вже звикли до того, що в мене є родичі на всьому просторі від Калінінграда до Сахаліну. Що вони, якщо і не приїжджають, то постійно одружуються, розлучаються, хворіють і потрапляють в міліцію. Один раз я приймала пологи у кішки (довелося Президенту на час змінити стать). І навіть була збита проїжджає іномаркою, але без наслідків. Це так я намагалася пояснити синяк під оком після падіння з жердини.
Якби мене бачила в ці три місяці мама, досі проживає в селі Карасиха Рязанської області, вона померла б від усвідомлення того, що не зробила вчасно аборт. Але, я прекрасно розуміла, що в Карасиха тепер, по частині стриптизу, мені рівних немає.
І ось настав день мого першого виступу. Я хвилювалася, наче абітурієнтка перед вступним іспитом до інституту Лесгафта.
За годину до приходу чоловіка з роботи була створена еротична атмосфера в нашій малогабаритній квартирі. Тихо співав Джо Дассен, нагадуючи про роки нашої молодості. На кухні горіли ароматичні свічки, і смажилися стегенця. Прийде, все одно, є захоче. Кіт був виключений зі складу спостерігачів і видворений на горище за допомогою швабри і декількох різких виразів. Діти з ранку ще відправлені до свекрухи. Я вбралася в костюм Русалки.
Чоловік з'явився не один, а з приятелями. Коли ті потрапили в нашу малогабаритку, то тихо остовпіли. Олексій посміхався і робив вигляд, що у нас кожен день так, і він вже якось звик. Коли мужики, знищивши стегенця і випивши принесений з собою коньяк, віддалилися геть, гаряче обговорюючи побачене, Олексій, хижо посміхаючись, кинувся на мене. Але я, притиснувши палець до губ, його зупинила і дістала з комори заздалегідь куплений в хозтоварах металевий шест.
Все інше відбувалося під Джо Дассена і закінчилося під хор імені Александрова. Просто, вимкнути програвач з дисками, у нас вже не було часу.
Вранці як завжди пролунав звук падаючого горщика. Це Президент повертався з нічних посиденьок. Чоловік відкрив йому балконні двері і широко посміхнувся. Заздрити більше коту у нього тепер не було ніякого сенсу.
Куди ж ти, Люся?
- Люся, ти любиш мене, Люся. Любиш також сильно як і тоді, на Середземному морі? Пам'ятаєш наш басейн заповнений шампанським. І як тебе несли в бунгало на паланкіні ці товстогубий араби в їх ідіотських нарядах. І як ми відривалися на моїй 15-метровій яхті з вуглепластика.
Так от, Люся, яхти більше немає. Це важко усвідомити, Клеопатра ти моя, але факт залишається фактом. Яхту описали їхні судові пристави. Втім, як і наше бунгало. І в басейні тепер хлюпається звичайна вода з хлоркою. Ось так повернулася до нас життя, дорога. Толстой арабської дупою. Правда, на Батьківщині дупа була ще крутіше. Поки ми з тобою розважалися на тамтешніх пляжах, тут таке влаштували.
Люся, крім тебе у мене тепер більше нічого немає. Ні грошей, ні фірми, ні навіть нормальної московської квартири. Всі з'їв криза. Я пам'ятаю, Люся, всі твої поради. По закінченню часу розумію, що не всі вони були «від круглої дурепи», як я припускав раніше. Особливо той:
- Зайчик, терміново продай свою крамницю, поки вона ще хоч щось варте!
Так, Люся, я її не продав. Внутрішній голос тоді мене обдурив. Ти не питай по кому дзвонив в жовтні margin call. Він в тоді дзвонив і по мені теж. Та я вірив нашому уряду і тримав гроші в рублях. І зараз, Люся вірю. Я, Люся, член партії. А цим, Люся, не кидаються. Це мій найголовніший залишився актив. Я тримаюся за нього, як наш сусід Вася тримався за свій льодоруб, провалившись минулої зими під лід на Волзі. Так, Вася тоді потонув. Але це ще нічого не означає. Партія - наш льодоруб. Вона мене витягне з будь ополонці. Головне в це вірити, дерріатівчік ти мій любий.
А пам'ятаєш, Люся, як ти сміялася, коли я чекав зниження податку на прибуток на цілих 4 відсотки? І знову ти була в темі. Немає ні зниження, ні прибутку. Але це не важливо. Важливо те, що мене не забувають. Сам Путін дивився на мене з телевізора так, як ти дивилася тоді в душі. Пам'ятаєш? Я віддав тобі тоді найцінніше, що у мене було. Свою довіру.
Так, Люся, я дуже довірливий. Я вірю тим з телевізора, вірю своїм партнерам по бізнесу. Я вірю і тобі, Люся. А адже у нас можна вірити тільки проклятому долара. І ще вагоновожатої трамвая № 2. Так, Люся, я тепер їжджу на трамваї. І тільки в ньому я точно знаю куди їхати і де виходити. Тільки там мене ще не кинули. Люся, ти все ще любиш мене?
Пам'ятаєш, як ми цілувалися на піраміді Хеопса вночі. Або як поливали Париж шампанським з Ейфелевої вежі. А тепер плавна девальвація плавно перейшла в плавну дупу. І банки, які закрили всі свої ходи і виходи немов путани на Тверській раптово вирішили стати цнотливими. А ці митарі з податкової! «Путін обіцяв, Путін обіцяв. Обіцяв - нехай сам і робить. А у нас план по зборах. Сидіти, коли не питають »!
Все вже в минулому. А в сьогоденні тільки ти, Люся. Ми почнемо з тобою нове життя. Ми будемо трудитися. У мене є маленький шматочок землі в Ярославській області. Там ми з тобою побудуємо затишний будиночок і будемо пасти кіз. Або корів, неважливо. Головне, Люся, жити треба за іншими законами. Яким, я ще не знаю. Але разом, Люся, ми сила. Наші дітки будуть бігати по зелених галявинах і ніколи в житті не дізнаються що таке лягає під начальство, відкочувати бабки, ходити на стрілки і жити за поняттями.
Ти будеш вранці доїти корову, а я косити сіно. Не просто косити, а сіно. І свіжий дурманний повітря буде п'янити нас і викликати зовсім інші бажання. Ти віриш в це, Люся? Люся, куди ж ти, Люся ...
Прикольний світ
Своє перше випробування я пройшла, перебуваючи в животі у мами. На восьмому місяці вагітності вона хоробро стрибнула з другого поверху в замет, рятуючись від сигарети сусіда дяді Васі раптово перетворилася у вогняний стовп. У заметі я і почала з'являтися на світ, а закінчила в червоній пожежній машині на руках бравого брандмейстера з великими вусами. Так під мат-перемат, виття сирен і потоки води з пожежних шлангів, що заливають наш догораючий будинок, я видала свій перший крик в цьому світі. І пройшла перевірку відразу і вогнем і водою і мідними трубами.
Жити далі вже було не страшно.
Потім я влаштувалася працювати художником на кладовищі. Точніше, не відразу потім, а через двадцять один рік. Після закінчення художнього училища прийшло розуміння, що талантом багато не заробиш, а їсти хочеться постійно. І я почала малювати написи на стрічках. Типу: «Дорогому Івану Івановичу від улюбленої тещі». В кінці кожного тижня директор кладовища пхав мені товсту пачку грошей. Настільки товсту, що я кожен раз здригалася. Матеріальна сторона життя була забезпечена. Але страждала її духовна частина. Щоб заглушити тугу ми кожен день колективом приймали по чуть-чуть. Потім букви на стрічках малювалися як щось косо, але цього ніхто не помічав. Правда один раз я переплутала і замість «Вовану від солнцевської братви» написала «Вовану від усіх геїв Москви». Ну по телефону замовлення брала ... Потім конкретні хлопці, ті, які вінок попереду процесії несли, автора шукали. Я тиждень на роботі не показувалася. Спасибі дівчатам - не видали. Коли директора заарештували за хабарі, я зрозуміла, що на кладовищі мені ще рано і вийшла заміж.
Заміж я вийшла за біолога. Він виявився хорошим чоловіком і по-своєму мене любив. Але крім мене він любив змій. Їх шкурки висіли у нас по всьому будинку на стінах. І якось раз на дачі ці тварюки йому помстилися, вкусивши мене два рази. Засада була влаштована за всіма правилами диверсійного мистецтва. Пропустивши колону родичів і знайомих, що йдуть по лісовій стежці, перша гадюку вжалила мене в праву ногу. Коли я закричала і кинулася бігти, друга тварь, зробивши кидок, дістала і до моєї іншої ноги. Я вижила. Прокинувшись в районній лікарні, почула, як сусідки по палаті лопотіли, що «навіть отрута гадюки її не бере».
Потім я сама вкусила бультер'єра. Чесне слово, я зробила це інстинктивно. Коли схожа на свиню собака кинулась на мого трирічного Ігорка, я, вдаривши цю чотириногу гадину дитячою лопаткою, впала і схопила її зубами за вухо. Господар бультер'єра з тих пір обходив нашу пісочницю за три кілометри і робив щеплення своїй псині від сказу.
А якось раз я напала на маніяка. Іду повз сміттєвих баків, дивлюся, якийсь мужик з ножем у руці дівчисько молоду до стінки притиснув. Ну, я йому пакетом по голові і дала. А там судак морожений лежав. Потім вся міліція сміялася. Коли цього судаком контуженого туди доставили. До речі, чоловік-біолог з тих пір з риби на овочі перейшов.
Ну і ще багато-багато подібних випадків. Якось розповім іншим разом. Адже, коли я летіла в маминому животі з другого поверху, то вже чітко розуміла, що ТАМ легко не буде. Але, з іншого боку, прикольно: вогонь, вода, крики, сирени і бравий вусатий брандмейстер, шльопати тебе по попі. І ще багато чого попереду.
Як написати іронічний детектив з елементами еротики
Раніше я писав тільки на теми політики. Працюючи в одному солідному московському видавництві, вже багато років звик висвітлювати візити глави держави в різні країни. Я був у пулі і цим все сказано. Гроші платили вельми і вельми непогані. Потусити де-небудь на саміті в Брюсселі або форумі в Токіо. Джин, віскі, мартіні. Дівчата-журналістки в рот дивляться, кожне слово ловлять.
- І у самого-самого інтерв'ю брали у каміна?
Ну, тут поблажливо розкажеш з різними дрібними деталями і вранці одна з них вже подає каву в шикарному пентхаузі.
Але це я до кризи розповідаю. Довбануло по видавництву сильно. Я в жовтні з пулу, у січні з речами на вихід. У березні наїхав банк. Двокімнатна на Плющисі - мрія ідіота-політтехнолога. Черговий внесок вже три рази профукав. Я і так і сяк. Фото показував. Тут Путін і я на задньому фоні. Тут ті ж і Берлусконі. А ось тут я і Путін. «І що вам варто трохи почекати, поки все не повернеться на круги своя».
Начальниця кредитного відділу - Маша Свиридова. Руда така - стерво. «Минуле у відсотки по кредиту не конвертується. Чули як вас того з хорошого життя і фейсом об асфальт. Завтра ж судові пристави на порозі або гроші на бочку »! А адже як раніше було - «і Віталій Павлович, і ви наш найулюбленіший клієнт і передавайте привіт тим нагорі». Тьху. Потрібно -то якихось двадцять тисяч зелених. Потрапив як собака на кордоні між Північною і Південною Кореями. Жалко з Плющихи з'їжджати, звик-с.
І тут Свєтка з третього поверху, разом сміття виносимо.
- Хочеш підробити. Замовлення горить. Іронічний детектив з елементами еротики. Наявність маніяка в сюжеті - обов'язково. Автор - Донцова. Здавати завтра. Гроші відразу. Чула - у тебе проблеми?
Скоро вся Москва буде в курсі моїх проблем. Погодився поки пакет зі сміттям повз контейнера ще летів. Це був єдиний шанс зачепитися за плющіхінскіе тополі, і я ним скористався.
Три чашки кави. Дві в себе, третю на клавіатуру, добре, що мимо. Яндекс - Донцова - уривок з якогось «вбивства в підворітті». Є! Стиль спійманий. Потрібен сюжет.
- Давай, Віталік, давай. Ти ж стільки всякого там нагорі надивився - на три романи про маніяків вистачить.
Отже, поїхали:
«Стояла темна ніч ...»
Початок далося легко. Я закурив погашених позавчора до дня народження у січні мами гаванську сигару і продовжив:
«Начальник кредитного відділу Маша Свиридова вийшла з дому не підозрюючи про ховається біля сміттєвих контейнерів людину в чорному плащі ...»
На наступних тридцяти сторінках я розправлявся з цієї рудої стервом. О, що тільки з нею не робив маніяк, списаний з нашого зав. відділом міжнародної політики Михайла Самуїловича Ліберзон - наймилішого людини, любителя сканвордів і красивих жінок. Але зовні виглядав майже як Фредді Крюгер.
На тридцять першій сторінці я розслабився і дозволив громадянці Свиридовой вирватися з спітнілих ліберзоновскій лап. Тепер на авансцену необхідно було випустити молодого, іронічного слідчого. Слідчого я почав писати з себе коханого. Капелюх а-ля Делон, італійський окуляри від Гуччі, погляд від Тарантіно. Ліберзон було вирішено зловити і каструвати приблизно на 320 сторінці. Маша Свиридова, вся принижена і розгублена, віддається молодому, але жахливо перспективному слідчому. Отже, прокладаємо любовну лінію ... Я їй покажу, як відсотки по кредиту вимагати. Ноги мити змушу на сто першій сторінці. Яєчню смажити в 3:00 ночі. Собачку гуляти в шість і на морозі. Всю п'яту главу ревіти буде!
Задзвонив телефон. Я відірвався від клавіатури і подивився в дзеркало. Замість молодого і привабливого слідчого на мене дивився Михайло Самуїлович Ліберзон. Я помахав головою, проганяючи бачення, і підняв трубку.
- Віталій Павлович, здрастуйте. Це з Деза турбують. У вас тута рахунки за березень не оплачені по комуналці ...
Представника Деза я скинув під час погоні за Ліберзон з двадцятого поверху панельної багатоповерхівки. Той летів дуже довго, б'ючись об балкони і лоджії, лякаючи при цьому дітей та вагітних жінок. Потім по ньому проїхав великий дорожній каток. Два рази. Ні - п'ять. Маша Свиридова в цей час гладила молодому і граціозному слідчому сорочки, прибирала його квартиру, і мила тижневий запас посуду. Мила стираючи сльозами макіяж з обличчя. Манікюр з доглянутих ноготочков сповзав самостійно.
Уф! Кого б ще припечатати? Гоша Куроєдов - три роки - п'ять штук і вже ясно, що не віддасть. А адже скільки горілки та інших напоїв в общаге було спільно знищено, скільком дівчатам обіцяно ...
Гошу я віддав Ліберзон. Поки той готував розчин сірчаної кислоти у ванній, Гоша сидів пов'язаний скотчем на дивані і дивився по телевізору ток-шоу «Чи треба повертати борги».
Потім поруч з Гошею я посадив патрульний екіпаж ДАІ, виписав штрафну квитанцію мене на днях за перевищення швидкості на Садовому кільці в годину пік. Ліберзон був виданий додатковий запас сірчаної кислоти. Телевізору прибавлен звук.
Згадав, що детектив все-таки іронічний. У самий останній момент увірвався в квартиру слідчий врятував даішників і Куроедова. Ліберзон йшов через балкон. Командир екіпажу ГИБДД витрушуючи з краги купюри, намагався вручити їх своєму рятівникові. Гоша валявся в ногах і благав відкрити пробку у ванній.
Але в детективі має бути присутня еротика! І Маші Свиридовой на день народження дісталося від слідчого Камасутрой. Ніч пройшла казково. Читали і пробували. Пробували і читали. Ліберзон підглядав у бінокль з під'їзду навпроти і облизувався. Жити йому залишалося всього п'ятдесят сторінок.
Нашого головного редактора, який підписав наказ про моє звільнення з причини профнепридатність, я викинув на висоті п'ять кілометрів з кабіни реактивного винищувача. Його секретарка, презирливо посміхнувшись після мого виходу з кабінету шефа, була віддана самцеві горили в Сухумському зоопарку. Колишні колеги по роботі відправлені в відомий гей клуб поширювати там листівки із зображенням Юрія Михайловича Лужкова. Сусідка по під'їзду, що зробила сто п'ятий зауваження з приводу гасіння недопалка в квітковому горщику, повезена бандою байкерів у невідомому напрямку. Сподіваюся, що назавжди. Офіціантка з кафе, обрахованого вчора на одинадцять рублів, тепер п'ята дружина водія таксі з Каїра. Собачка сусіда, що підняла ногу на моє колесо, подарована корейським гастарбайтерам. Маша Свиридова віддалася ще кілька разів, причому весь час при цьому ревіла. Михайло Самуїлович Ліберзон був урочисто кастрований на 320 сторінці.
Все!
Я витер піт з чола і озирнувся. Стояла темна ніч. Взявши пакет зі сміттям я вийшов на вулицю. Ззаду підійшов якийсь тип у чорному плащі.
- Папаша, закурити чи не знайдеться?
Після удару по голові і тритижневого лікування в Склифе мене відвідала Свєтка з третього поверху.
- Я твій детектив знайшла і віддала нашому випускаючому. Ось тобі сигнальний примірник і чек. Публіка вже вимагає продовження. Ліберзон - така душка вийшов. Ну, прямо копія нашого директора. До речі, тобі з банку телефонували з приводу закладений на машину. І зі служби судових приставів повідомили, що за кордон не випустять. З колишньої роботи якийсь ноутбук вимагають. Ну що, будеш продовження писати чи як?
Сокращеніе.net !!!
У курилці стало не проштовхнутися. Всі розмови тільки про скорочення. Чув від одного начальника відділу, що наш уряд все більше нагадує маленького хлопчика, який пісяє на вогнище, розведений великими дядьками. Відчувається якесь бродіння в колективі. Непорядок.
Повз проходив заст. по кадрам. Якось дивно подивився в мою сторону. Зацікавлено.
Маркетолог написав заяву за власним. Відчувається, що добре вивчив ринок праці.
Звільнили прибиральницю тітку Машу. На вході вивісили наказ, що кожен відділ прибирає свій кабінет самостійно. Ганчірки і відра слід приносити з дому.
Звільнили водія Сашку. Директор їздить на службовій тепер сам. Вже розбив задню фару.
На новорічному корпоративі співали «По тундрі, по широкій дорозі ...» Стриптиз, обіцяний плановим відділом відбувся, але пройшов якось мляво. Поплескали для ввічливості, а дівчата старалися.
Фінансовий директор перестав бути фінансовим через повну відсутність фінансів. Грає цілими днями в «сапера».
З двох сисадмінів залишили одного. Кажуть кидали жереб. Приходили пристави, забрали комп'ютер з приймальні, касовий апарат з бухгалтерії і всі три швабри з туалету.
Контору разом очистили від усього офісного планктону. Не пошкодували навіть секретарку директора Світлану - не відбулася мрію молодих менеджерів. Ех, де мої сімнадцять ...
Рекламний відділ продав останній слоган і закрився. Комерційний відділ намагається зняти вивіску неонову з назвою фірми і продати. У начальника охорони відібрали газовий пістолет і теж виставили на продаж. З туалетів пропала папір і мило. У відділах все більше порожніх пляшок вранці.
Позбулися нарешті від зама по кадрам. Можна зітхнути з полегшенням.
Звільнили директора. Прислали якогось антикризового.
Антикризового забрали вранці люди в цивільному. Решта розбіглися самі.
Залишився один я - вахтер Колпаков. Мене звільнити не можна, у мене ключі від офісу і ще я вмію вимикати електролічильник при включених електролампочки. Нині цінується це, а не дипломи MBA. Ні, ще кіт Василь зі мною залишився, але він завжди був не в штаті.
Тамбовські страждання
Припустимо, ви з Тамбова. Живете в столиці, знімаєте однокімнатну квартиру, 20 хвилин на маршрутці від Петровсько-Розумовської. Дружина сидить з дитиною. Вона теж з Тамбова.
За два місяці до кризи оформили іпотеку і купили квартиру зовсім недалеко від МКАД по Горьковському шосе на рівні котловану. За два роки перебування в столиці зуміли придбати старий «Лансер», але через затори віддаєте перевагу 20 хвилин на маршрутці до Петровсько-Розумовської.
На роботі вас вважають цінним фахівцем, що не вміють гнути пальці перед начальством і завжди згодним потрудитися понаднормово. Колеги в пивбарі після роботи добродушно жартують над тамбовський говіркою. Секретарка директора Евеліна Яновна протегує вам, так як її дідусь брав участь у розгромі тамбовського повстання і їй хочеться заглядати його провину.
І тепер вас хочуть скоротити. Ні, звичайно, начальство запевняє, що ви цінний фахівець, що весь відділ тримається тільки на ваших розробках, що фірмі буде безмірно важко розлучитися, і коли все зміниться, то вони обов'язково подзвонять в Тамбов.
Колеги намагаються триматися в стороні відразу після оголошення про ваш майбутнє скорочення. Є повір'я, що якщо доторкнешся до скорочуються, тебе теж туди ж. Секретарка директора Евеліна Яновна хоче віддатися прямо на робочому місці, щоб остаточно загладити провину свого діда, але ви мужньо відмовляєтеся, пам'ятаючи про різницю у віці майже в тридцять років.
Будинки постійно плаче дитина, немов передчуваючи, що йому доведеться через кілька років йти до школи на околиці Тамбова. А там він обов'язково навчиться курити в п'ятому класі, пити пиво в туалеті і піде в армію відразу після випускного.
Дружина пропонує терміново народити другу і, отримавши материнський капітал, віддати його банку, який вже щосили натякає про повернення. Ви прекрасно розумієте, що зачати дитину набагато легше, ніж домовитися з банком. Будинок по Горьковському шосе заморожений, ви буваєте на будівництві кожну неділю і з сумом ходите по берегу котловану, який перетворюється в невелике озеро з квакають жабами.
Ночами вам постійно сниться Тамбов.
Батьки пишуть про гарний урожай картоплі і буряків на ділянці, про те, що тітка Віра народила третю, але все ніяк не може вийти заміж. Що на птахофабриці потрібно електрик і поки ще можна домовитися, а в Будинку Культури виступала Наташа Корольова і було так весело. А ще про те, що здоров'я вже не те, що дах на дачі тече і вже рік як не бачили онука. Що в газетах пишуть про якийсь невідомому кризі, наслав на нас паразитами-американцями. Що скоро Новий рік, а снігу все немає.
А ви сідаєте щовечора у свій «Лансер» і катаєтеся по столиці в надії зрубати зайві пару сотень. Москва дивиться на вас з численних казино та ресторанів і усміхається над смішними спробами чергового провінціала її підкорити. І ви розумієте, що столицю треба брати нахабно і нахраписто, а не боязко і по-Тамбовської. І що ви вже ніколи не повернетесь на свою історичну Батьківщину, як би вона вас ні закликала назад. І що вчепився зубами в цю нахабну, напомаджену тітку-столицю нашої неосяжної країни, зведеної для багатьох в одну точку.
Прощай, Тамбов. Запах великих грошей і величезних можливостей - не твій запах. Ти пахнеш солоними огірками і базарної полуницею. Ти хороший місто. По-своєму хороший. Але якщо столиця не скорилася відразу, буде зроблена ще одна спроба. І дитина обов'язково піде в престижну московську школу, уживаний «Лансер» перетвориться в розкішний «Лексус», котлован з жабами по Горьковському шосе буде замінений на розкішній котедж по Новоризькому. Треба тільки вірити в це.
А поки вам махає так до речі підвернувся пасажир:
- Шеф, на Таганку підкинеш? Тільки швидко, дві сотні зверху.
Історія однієї, але вагітної жінки
Якось раз в самий розпал фінансової кризи мене викликав директор видавництва, в якому я мала задоволення працювати. Мала задоволення до того моменту, коли там платили нехай невелику, але регулярну зарплату. Коротше кажучи, місяці три назад ще платили, а тепер чомусь перестали.
Директор, дивлячись на мене сумними очима баранчика перед Курбан-байрамом, косячи на мій вже явно намітився живіт з майбутнім подарунком для чоловіка - Степаном Олексійовичем Плотніковим семи місяців від зачаття, сказав:
- Шановна Марія Іванівна, наше видавництво останнім часом зазнає певних труднощів з готівкою. З безготівковими теж, як ви розумієте, проблема. Але зараз мова не про це. Хочете отримати свою зарплату?
- А як же, - відповіла я і вирішила: «Зараз буде домагатися»
Але директор задумав зовсім інше:
- Розумієте, у нас є ряд боржників. Рекламу їх ми вже розмістили, а платити вони й не думають. Посилаються, як тепер і все на тимчасові труднощі. У вас, здається, завжди був непогано підвішений язик. Давайте допоможемо рекламному відділу. Скачати в фірму таку-то. Вони мені гроші мої віддадуть, а я вам ваші. - І, попереджаючи мої законні заперечення, - Я дам вам свою машину!
І довелося мені, редактору одного з розділів ведучого в минулому економічного тижневика, стати викидайлом боргів. Діяла я так.
Сідаючи в персональний автомобіль директора, я насамперед прала з лиця весь макіяж і перетворювалася з молодою, красивою жінки в селянку з села Кукуева. Машина під'їжджала до головного входу офісу. Я, крекчучи і стогнучи, виходила і мовчки йшла повз охоронця. Той, поглядаючи на мій живіт, з розумінням відчиняв свій шлагбаум. У рідкісних випадках з мене вимагали перепустку. Тоді я відповідала приблизно так:
- Зараз у мене відійдуть води, і я почну народжувати прямо на твоєму КПП.
За два місяці моєї колекторської роботи не знайшлося жодного охоронця, який би мене не пропустив. Потім, потрапивши у фірму, я відразу йшла повз схвильованих моєю появою секретарок в кабінет Головного Особи. Там падала на стілець, якщо був диван, то на диван, і мовчки і жалібно дивилася знизу вгору на Головне Особа. Майбутній начальник рекламного відділу Степан Олексійович з мого живота навчався у мами як треба працювати.
Головне Особа не знаючи як вести в присутності вагітної і явно готової народити прямо в його кабінеті молодий і красивої жінки, цікавився, якого ляда я розляглася в його персональному кабінеті і перервала розкладання пасьянсу «Косинка» на комп'ютері.
Я у відповідь простягала підписані ним до кризи договору і виразно показувала на свій живіт.
Йшла тільки з копією платіжки, на якій стояла позначка банку. Якщо платили готівкою, то теж не відмовлялася.
За два місяці прострочена дебіторська заборгованість видавництва була зведена до нуля.
Директор плакав, коли у мене і справді відійшли води прямо під час відвідування великої німецької фірми. Хоча та й заплатила без розмов відразу на півроку вперед, аби мене відвезли скоріше в пологовий будинок.
На виплачену мені видавництвом законну премію я купила народженому незабаром Степану Олексійовичу хорошу імпортну коляску. Себе відправила в спа-салон для відновлення втраченої під час позапланової роботи зовнішності. А чоловікові допомогла закрити кредит на машину.
Тепер сумую в декретній відпустці і думаю, чим би ще допомогти своєму рідному видавництву.
