Як боротися з кризою? Щоденник бізнесмена

Щоденник бізнесмена, який побажав залишитися невідомим

13 липня 2008

Щойно прилетів з Греції. Море, вино, дівчата. Дружина в Касторії купила шикарну шубу. Дзвонив Леха, нав'язував пільговий кредит. Дивак, грошей у системі повно. Восени треба поміняти свій «Паджеро» на що-небудь попрестижніше. На Батьківщині все шляхом: хокей, футбол - все наше. Залишилося тільки виграти чемпіонат світу з регбі. Або конкурс «Міс всесвіт».

9 жовтня

Те, що корабель тоне, стало ясно на початку місяця. Різко пропали замовники, а це дуже погана ознака. Краще б прийшла податкова ... Сама правдива інформація в цей день знайдена в Інтернеті:

«Майбутній американський президент Барак Обама і російський поет Олександр Пушкін - далекі родичі. За даними одного американського таблоїду пра-дідусь нашого поета і пра-пра-пра-пра-прадід Обами кузени. Вони разом полювали на леопардів. Президент Медведєв у телефонній розмові з Бараком Обамою позитивно оцінив цей факт і припустив, що тепер російсько-американські відносини різко потеплішають ».

31 жовтня

Нахабно і цинічно поимели в кредитному відділі. Підвищили відсоткову ставку, зажадали дострокового погашення, відмовили в нових позиках. Тепер я розумію, що відчуває згвалтована в підворітті жінка. Дали почитати на роботі статтю, довго сміявся:

«Банки під тиском уряду погодилися на поступки по виплаті іпотечних кредитів після народження п'ятої дитини в сім'ї. Поступки діють протягом всього 2009 року ». Може хтось і встигне ...

10 листопада

Прийшла податкова. Накликав. Разом з нею комісія з праці, заст. прокурора і начальник санепідемстанції. Зажадали нікого не звільняти, інакше просто зараз мене почнуть мати як сидорову козу. По телевізору виступив Кудрін, сказав, що девальвації не буде і грошей країні вистачить років на п'ятнадцять. Значить, пора сідати на бакси. Де б їх тільки взяти. Увечері прочитав, що «на Євробаченні 2009 виступить хор ім. Александрова в супроводі хокейної збірної та оркестру «Віртуози Москви» під керівництвом Співакова ». Настрій трохи покращився. Хочеться, щоб наші знову перемогли.

23 листопада

Робітники вимагають зарплату. Десь вони мають рацію. Леха дає кредит під 20 відсотків. Плюс відкат керівництву. Перший раз в житті послав на три букви пожежного інспектора. Як не дивно, той навіть не образився і пішов за вказаною адресою. Мабуть, не я перший посилаю. Нарешті з'явився замовник. Запропонував ціну в два рази нижче, ніж у вересні. Краще повіситися відразу. Новина, почута від заступника:

«При реставрації картини« Іван Грозний і син його Іван », більш відомої в народі як« Іван Грозний убиває свого сина »знайдено штрих-код. Сканер, піднесений до штрих-коду показав, що картина коштувала три рубля з половиною. Експерти ніяк не можуть пояснити таку низьку вартість шедевра в той час ».

Дивно, що не можуть пояснити. Просто картина не відразу ж шедевром стала. Ось і за моє підприємство скоро будуть давати три з половиною. Геть, геть сумні думки. Дерипасці зараз набагато гірше.

27 листопада

Загорілося сміття біля складу запчастин. Дзвоню - 01. Дівчина на тому кінці дроту: «Ви ще не оплатили попередній виклик». Плюнув, взяв вогнегасник, заступника і головного бухгалтера. З трудом, але загасили. Хтось із великих сказав, що жадібність погубить світ. Здається, Достоєвський.

10 грудня.

Довго ржал після читання новин по Інету:

«При будівництві нової станції Санкт-Петербурзького метро виявлена стародавня фортеця. Метробудівці, відкопали на диво добре збереглися руїни, були вражені тим, що на воротах фортеці ясно читалася напис:

«Ілля + Добриня + Альоша = ДМБ-947 від Р.Х.»

Походження написи з'ясовується ».

Гостро потрібні позитивні емоції. Постачальники сировини загрожують убити за несплату. Десь я їм вірю. Леха дає вже під 25 відсотків. Відкат керівництву залишається в силі.

25 грудня.

Свято в Європі, а у нас повна дупа. Кращою жартом року визнана:

«Росія - тиха гавань». Енергетики підвищують тарифи на 25%. Схоже починається операція з примусу малого бізнесу до капітуляції. Робітники влаштували італійський страйк. На роботу приходять, але практично нічого не роблять. Де б знайти грошей на зарплату. Почув у магазині, як одна старенька каже своїй подрузі, що Абрамович продає Челсі. Все можливо, все можливо. На заправці залив 92 бензин. Начебто ніхто зі знайомих не бачив. Дружині натякнув, щоб про Італію більше й не заїкалися. Поки не вірить. Думає, жартую.

31 грудня.

Скоріше б цей рік закінчився.

5 січня 2009

Нічого особливо не відбувається. Дізнався з Інтернету, що в 2020 році готується експедиція китайських космонавтів на сонці. Експедиція буде проводитися в рамках програми боротьби з перенаселенням Піднебесної. Нам би їхні проблеми.

9 січня

Сьогодні, здається, пощастило. Запропонували брати участь в освоєнні федеральних грошей. Всього 15 відсотків відкату, хоча скрізь вже менше ніж про 20 і не розмовляють. Сиджу на дачі, жгу в печі папери за другий касі. Хотів цього року будувати новий будинок. Чую, доведеться зустрічати старість на своїй старій хатинці.

10 січня

Тренером ЦСКА призначили бразильця Зіко. Адвокат, Хіддінк, Лаудруп ... Може нам в уряд кого-небудь прикупити з-за бугра. Прийшов дільничний Серьога сильно напідпитку, попросив у борг сотню. Я йому: «Скажеш імператив Канта слово в слово, дам». Сказав. Наступного разу треба буде запитати що-небудь складніше. На бізнес-ланчі замовив «Доширак». Поки в жарт.

11 січня

Війна з Україною. Читаю в Інеті:

«У зв'язку з проблемою транзиту нашого палива, вченими Московського авіаційного інституту запропонована методика відправки газу до Європи за допомогою повітряних куль. Ця пропозиція зараз активно обговорюється в країнах ЄС ».

Так, не треба було так довго святкувати. Робочі знову вимагають зарплату, заст. прокурора, податкова та санепідемстанція вже в кабінеті. Леха пропонує під тридцять плюс французький коньяк. Погодився без коньяку. Треба починати економити.

12 січня

Прийшов вранці у відділ економіки адміністрації. Запитав, чи будуть обіцяні в кінці попереднього періоду пільги для малого бізнесу. Сміявся весь відділ і навіть заглянув в кабінет зам.глави. Приємно, що в такий непростий час вдалося повеселити народ. По ящику показали дивака з Англії тридцять років збирав кубик Рубика. Почав в 17, скінчив в 47. Теж смішно. Приходили добре одягнені молоді люди. Питали, чи знаю я, хто такі рейдери. Вже не так весело. Прав був наш прем'єр-міністр, коли сказав, що ми не повернемося в лихі 90-ті. Ми падаємо відразу в кінець 80-х. Уряд оголосив війну іномарок. Владивостоком більше, Владивостоком менше ...

14 січня

Старий Новий Рік. Знищені останні запаси колекційного віскі. Хочеться написати заяву про вихід з середнього класу. Тільки от не знаю кому. Сусід приніс бутель самогону. Треба попросити його дати креслення апарату. Буду гнати, наливати у порожні пляшки з-під віскі і пригощати друзів. «Паджеро» жере забагато 92-го. Пора поміняти його на щось більш економічне. Невже знову доведеться їздити на «Самарі»! Боже, як не хочеться. Тільки не розслаблятися. Буду триматися як Східна Європа без газу. До останнього.

15 січня

Хочу в даунщіфтери. На Гоа, або на Чукотку. Боже, як все дістало!

16 січня

Десь чув, що якщо впадеш на саме дно, знизу обов'язково постукають. Пора ламати фішку. Бізнес на межі зникнення. Дружина продала шубу і поїхала-таки в Італію. «Паджеро» в автосалоні за системою трейд-ін чекає свого нового власника. Рейдери гострять зуби на «Продавця повітря». Так називається моя фірма. Так, я, як і багато хто в Росії торгую повітрям. Тільки я торгую по-справжньому. В асортименті є і «Ромашкове поле» і «Сосновий ліс» і «Мороз і сонце». Сучасному міському жителю так необхідний ковток свіжого повітря. Відразу ж нормалізується тиск, поліпшується сон, приходить апетит, заспокоюються нерви. У мене купа патентів та сертифікатів на свою продукцію. Збут був відмінним, народ змітав з прилавків п'ятилітрові ємності з привезеним з-за міста свіжим повітрям і тут такий облом.

Вчора БПК "Адмірал Виноградов» потопив сомалійських піратів в Аденській затоці. Почуття гордості за нашу країну. Принаймні, хоч в Аденській затоці у нас все в порядку.

17 січня

Стояв біля прилавків в супермаркеті і питав людей, чому вони не купують мою прекрасну продукцію. З'ясувалося, що багатьом не по кишені стало брати відразу по п'ять літрів. Також скаржаться, що асортимент дуже убогий, етикетки бляклі і, найголовніше, в дні кризи багато хто починає економити і як і раніше дихати міським смогом. Ввечері невідомі особи намагалися розкрити склад запчастин. Дзвонив 02. У відповідь: «Абонент зайнятий або знаходиться поза зоною дії мережі». Взяв зама, головного бухгалтера та ракетницю. Напад успішно відбито. Жертв і руйнувань немає. У Нью-Йорку сів на воду А-320. Наші відразу згадали, як у шістдесяті на Неву приводнився Ту-124. Американського пілота відразу оголосили національним героєм, а нашого спочатку віддали під суд і тільки потім дали орден. Який все-таки різний підхід до приводнення літаків.

15 лютого

Переробили всю лінію перекачування повітря з цистерн в ємкості. Тепер будемо продавати від 20 грам (як сувенірна продукція) і вище. Разом із заступником придумали нові назви. Наприклад: «Запах Батьківщини». Це повітря, привезений із сільського корівника. Відчуваю - буде хітом сезону. «З легким паром» - аромат свежезаваренного віника в сільській рубаною лазні. «Антикризовий» - з домішкою нашатирного спирту, щоб швидше прокинутися від шоку. «Рибак рибака» - запах щойно спійманої корюшки. «Бабусин дім» - запах дитинства. Російська піч, шанежки. «Червоне море» - для тих, хто не може собі дозволити тур до Єгипту. У розвиток теми: «Анталья», «Кіпр», «Куршевель». «Шнобель» - кошерний повітря з Палестини. Заст. якось дивно подивився на мене, і остання назва довелося викреслити.

19 лютого

Потрібно докорінно змінити ставлення людей до моєї продукції. Придумуємо слоган для рекламної кампанії. «Все на повітря»! Або - «Запахом по кризі». А може - «Відразу в ніс»! Ні, не так зрозуміють. Нехай буде - «Дихай поки можна»!

20 червня

Запустили нову лінійку запахів. Відчувається невеликий ажіотаж, потягнулися замовники. «Запах Батьківщини» добре пішов на експорт. Емігранти активно скуповують. Мабуть, ностальгія мучить. Налагодили постачання в обласну адміністрацію по 0.33л. «Кремлівський - запах влади». Сидять на нарадах, нюхають періодично. Непогано пішов у верхніх колах «Сочі - 2014». Запахи Червоної Поляни під час катання там з гір Президента. Бізнес почав розпрямлятися.

21 червня

Нарешті я інтуїтивно зрозумів, що потрібно народу в дні кризи. Йому потрібні спогади про минулі ситних часах і надія на краще майбутнє. І бажано недорого. І адже тільки у мене можна роздобути запах Парижа з висоти оглядового майданчика Ейфелевої вежі всього за п'ятдесят рублів. Тільки в мене рядовий вітчизняний автолюбитель, що не вилазить з-під своїх «Жигулів» може дізнатися як пахне шкіряний салон «Лексуса». Тільки моя продукція допоможе жителю російської глибинки хоч ненадовго опинитися в Куршевелі або побувати на яхті Абрамовича. Це, до речі, остання новинка - «Запах чукотського олігарха». Ось воно чудо прилучення до неможливого. У розвиток теми: бідної сільської вчительці російської мови і літератури - запах Лувру, селянину - запах пільгового кредиту, підприємцю - запах низьких податків, Президенту - запах вдячного народу, народу - запах свободи. Нюхайте на здоров'я. Здається, я намацав формулу загального задоволення. Як тільки все це синтезувати, треба подумати. Задачка явно не з простих ...

30 серпня

Виявляється у Франції якісь спритні хлопці вже 20 років продають «Повітря Парижа». Таку ідею у мене поцупили! Наша відповідь мушкетерам: «Русь кондова». Склад:

«Щи кислі - 23%

Вобла в'ялена - 21%

Пот кінський - 56% »

21 вересня

«Русь кондова» виявилася незатребуваною. Помилка маркетингу. Леху вигнали з банку. Чесно зізнався, що вміє робити тільки відкати. Так-уж ... Але в нашій країні Леха може стати в нагоді на будь-якому підприємстві. Взяв до себе супервайзером.

23 жовтня

Наїхали бандити. Прямо в стилі 90-х. З битами і з криками: «Зараз тут всі комп'ютери стануть 286-ми». Коли дізналися, чим торгуємо, поржали і пішли. Секретарку довелося відпаювати валідолом і вести в «Японія-маму» їсти суші і пити саке. А адже ще півроку до Кущівка!

10 липня 2010

Ось і літо прийшло! Офігєть! Все горить. Місто в диму. Річка в диму. І плюс 35! Повний «smoke on the water»! Треба терміново знову випускати «Морозну свіжість». І новий слоган: «Ви вже не дихаєте? Тоді ми йдемо до вас »! Жителям Верхньої Вереї і Кріуші - знижка 100%. З Нового року уряд вводить нові податки на ФОП. Доведеться всіх працівників виводити за штат. Купив в запас пачку конвертів. По ящику оголосили, що криза закінчений. Їх би молитвами ...

20 лютого 2011

Символами Олімпіади в Сочі вибрали леопарда. А також білого ведмедя і зайця. Відразу народилася ідея запаху «На трьох». Уявляю, як буде пахнути заєць, якщо потрапить в одну клітку до ведмедя і леопардові.

8 березня

Вивів на ринок подарунок для наших дам: «Запах справжнього чоловіка». Змели всі запаси. І самотні і заміжні хапали за кілька упаковок. Тепер розприскують по квартирах і дихають, дихають ...

13 березня

Пройшов два з половиною роки, як я приїхав з Греції. Все йшло чудово. Ажіотажний продаж у всіх куточках області. Поміняв свій Паджеро на Лексус. Дружині пообіцяв поїздку до Таїланду. На боді-масаж і шоу трансвеститів зі слонами. І тут трапився такий облом! За Инету вийшли німці. Продав їм «Who is mister Putin». Просто намагався вгадати очікування іноземних інвесторів і наклеїв нові етикетки на колишній «Запах Батьківщини». Хороший маркетинговий хід, думав. Дивак на букву м, як потім виявилося. Митниця вантаж пропустила як звичайно: за невеликий хабар і коробку цукерок дівчині Світі, яка допомагала заповнювати декларації. І буквально наступного дня викликали в прокуратуру.

15 березня

Вліз в політику, як курей в ощип. Люди у формі і без сидять у моєму офісі, п'ють мою каву і мій віскі. Кажуть, що від двох до п'яти, це найменше, що вони мені можуть запропонувати. На серветках малюють якісь цифри в у.о. Треба щось робити ... Звонить свій «даху» марно. Її вже багато років зображує наш дільничний Серьога. Тут він мені явно не помічник. Втішає тільки те, що живеш далеко від Токіо. Там зараз таке коїться ...

20 березня

Я банкрут. Майно арештоване. На моєму Лексусі тепер їздить головний перевертень у погонах. Той, що видув все моє віскі. Уже 20 днів як поліцейський. Але не посадили, і на тому спасибі. Торгувати в Росії повітрям по-справжньому не вдалося. Вирішив стати дауншифтером і виїхати все-таки на Гоа. І плювати звідти на наш уряд, податкову, прокуратуру, санепідемстанцію, МНС, пожежників, технагляд, банк з його траханий кредитним відділом, поліцію - колишню міліцію, судових приставів, колекторів та дільничного Серьогу. На Серьогу за те, що не виручив у важку хвилину.

23 березня

Леха знайшов в Інеті оголошення:

«Внутрішня еміграція - Школа платників« Тайга ».

Все, вирішено - їдемо. Чи не на Гоа, так в тайгу. Разом з Лехой. Відучуся, візьму сокиру в руки і побудую собі хороший дерев'яний будинок. І буду там жити зі своєю Люсею. Вона буде доїти корову, а я косити для неї траву. У сенсі, для нашої корівки. І дітки будуть бігати по пахне чимось незвичайним лузі. І там не буде всіх цих, налагоджують інвестиційний клімат і підтримують малий бізнес. Краса!

А Леха все-таки вирішив себе спробувати в «дерев'яному» бізнесі. Ну і прапор йому в руки! Тільки як він після двадцяти років офісного животіння зможе займатися реальною справою - я не розумію. Але, тим не менше, йому респект і уважуха.

А поки, речі в машину і в Сокільське. Це такий робітниче селище, в якому вчать на платників. І що у нас вийде, обов'язково розповім